10 katkeransuloista asiaa, jotka opit kadottamalla jonkun, jota rakastat

10 katkeransuloista asiaa, jotka opit kadottamalla jonkun, jota rakastat

Olen kirjoittanut tappiosta paljon viime vuosina, luulen tapa 'selviytyä' joistakin asioista, joita en tuntenut olevan valmis käsittelemään. Selviytyminen on outo käsite. En usko, että olet koskaan todella päässyt sen yli. Luulen, että elät sen kanssa niin hyvin kuin pystyt. Kyllä, olen jatkanut, olen tehnyt asioita; Nousen ylös ja jatkan joka päivä, koska kieltäydyn vain luopumasta. Totut siihen, jatkat joka tapauksessa, mutta olet sen vuoksi erilainen. Nämä ovat asioita, jotka opin oppimalla rakastamani ihmiset. Sanon edelleen rakkautta, nykyaikaa. Ja kuinka muutin, parempaan tai huonompaan.


1. Liityt klubiin.

Kun olet menettänyt jonkun, jota rakastat - tarkoitan todella, todella rakastettua -, alat huomata surua muissa ihmisissä. Tiedän. Jopa jotain niin yksinkertaista kuin lausumalla lause, jonka menetit henkilösi, saamasi reaktio voi kertoa niin paljon. Voin kertoa siitä, miten ihmiset reagoivat ja miltä silmät saavat, jos he ovat menettäneet jonkun. Alatte tunnistaa toisianne kuin olisitte osa kauheaa klubia. Jos minun pitäisi laittaa heidän silmänsä sanaan - vaikka sellaista ei todellakaan ole - se olisi väsynyt. Suru voi väsyttää sinut niin kamalasti. Saat niin sairasta siitä, että sydämesi painaa niin paljon painovoimaa. Olet kyllästynyt heräämään aamulla ja ymmärtämään sekunnin kuluttua, että mitä sinulle koskaan tapahtui, ei ollut painajainen. Joskus olen yhä tottunut olemaan tämä henkilö, jolla on tämä totuus, joka haluaa tietävänsä, mitä tehdä sen kanssa, joka toivoo, ettei hänen koskaan tarvinnut liittyä tähän ei-niin yksinomaiseen klubiin.

2. Joskus huonoja asioita vain tapahtuu.

Tiede kertoo meille, että ihmiset kaipaavat nähdä malleja, tunnistaa ja luokitella kaikki, joiden kanssa olemme tekemisissä. Haluamme nähdä nämä mallit niin pahasti, että valmistamme niitä, muodostamme syy-seuraukset ja osoitamme linkkejä siellä, missä niitä ei ole. Asioiden tapahtumiselle ei aina ole syytä, mikä on melko kauhistuttava oivallus. Joskus he vain tekevät. Ymmärrän, että monet ihmiset ovat eri mieltä kanssani tässä asiassa. Kukaan ei voi koskaan vakuuttaa minua, että tietyt tapahtumat tapahtuivat syystä. Voin löytää merkityksen tilanteen ympärille. Kuinka se teki minusta vahvemman kuin koskaan halusin olla. Kuinka se antoi minulle rohkeutta. Kuinka eräitä ystävyyssuhteitani siitä vahvistettiin. Ehkä nuo asiat ovat vain tapaani yrittää pakottaa järki johonkin kohtuuttomaan. Mutta itse tapahtuma… En löydä mitään merkitystä sille. Siitä on juuri tullut tämä kauhea asia, jonka kanssa elän. Ja melko kauhistuttavasti on mahdollista elää kamalilla asioilla. Jumalallinen tai muuten, en usko, että kukaan suunnitteli asioiden olevan tällä tavalla; Luulen, että joskus asiat vain ovat ja sinun on navigoitava hylkyjen mukaisesti.

3. Elämä jatkuu, vaikka tarvitsetkin aikaa surua varten.

En voinut ajatella vuosia sen jälkeen, kun menetin hänet. Sekunnit, hetket, minuutit, jotka pystyin käsittelemään. Mitään muuta en uskaltanut ajatella voivani hallita. Voisin selviytyä hetkestä, jolloin olin. Sitten se yksi kulkee ja toinen tulee, ja minä myös selviän sen hetken. Elämäni kului pitkään hetkinä. Sitten yhtäkkiä se oli kuukausia myöhemmin. Se ei tuntunut ikään kuin olisi kulunut kuukausia. Tunsin edelleen saman: yhä särkynyt, ei silti voinut nukkua, pidätin silti kyyneleitä aina, kun en ollut yksin. Koko maailmankaikkeus jatkoi toimintaansa päivinä, viikkoina ja kuukausina, kun minä toimin hetki kerrallaan. Aika muuttui minulle. Nyt näen taas päiviä, kuukausia ja vuosia, jolloin olen parhaimmillaan. Mutta on vielä erittäin paljon päiviä, jotka minun on pakko elää hetkissä.

Minun on sanottava, että mielestäni on julmaa, että maailma ei pysähdy, kun tarvitaan aikaa suremaan. Kukaan ei opeta sinua menettämään jonkun. Kukaan ei kerro ystävillesi ja perheellesi, kuinka auttaa sinua sen läpi. Kukaan ei kerro, että surun 5 vaihetta eivät ole kunnossa, eikä heillä ole rajoituksia. Työtä on vielä tehtävä, määräaikoja on vielä noudatettava, ja maailmankaikkeus ei välitä yhtään, että olet vain murto-osa siitä, mitä olit. Se ei ole helppoa, se ei ole oikeudenmukaista, mutta se on totta.


kuinka käsitellä herkkää poikaystävää

4. Surun 5 vaihetta eivät tapahdu kronologisesti.

Jokin aika sitten nainen nimeltä Kubler-Ross keksi ajatuksen, että surulla on viisi vaihetta kärsimyksen jälkeen. Näihin emotionaalisiin vaiheisiin kuuluvat kieltäminen, viha, neuvottelut, masennus ja hyväksyminen. Tietysti, miten ja milloin nämä vaiheet osuvat, on jokaiselle erilainen. Saatat kokea vain yhden tai kaikki näistä samoin kuin sata muuta mahdollista tunnetta. Toivon melkein, että kukin tapahtui, ja ne tapahtuivat tietyssä järjestyksessä. Sillä tavalla voisin odottaa yhden kulkemista ja tarkistaa sen luettelosta, joka oli yhä lähempänä hyväksymistä, ei koskaan pysähtynyt ja aina eteenpäin. Lineaarinen aikajana, johon voisin osoittaa ja sanoa: 'Tämä on mitä minun täytyy selviytyä, tämä on vain jäljellä tämän selvittämiseksi.' Kuten yksi suosikkikirjailijoistani John Green on huomauttanut, maailma ei ilmeisesti ole toiveita hyväksyvä tehdas. Nämä tunteet eivät tapahdu järjestyksessä ja aikataulussa, ne kasvavat ja hiipuvat haluamallaan tavalla. Ei ole ajanjaksoa, jonka jälkeen et enää tunne näitä asioita, ei surunrajoituksia, et voi tietää, milloin ne osuvat.

5. Huonot päivät eivät koskaan koskaan mene pois, ja se on ok.

On päiviä, jolloin keuhkoni kieltäytyvät ottamasta ilmaa. Alveolit ​​protestoivat, ja lihakset kieltäytyvät laajenemasta, supistumasta ja helpottamasta minua. Päiviä, jolloin ahmitsen ja tuskkanen ilmaa, joka tulee vain lyhyillä riittämättömillä purskeilla. Päivät, jolloin hengitys ei ole enää itsenäinen, ajattelematon prosessi, jonka sen pitäisi olla. Päiviä, jolloin pyydän päätäni ja sydäntäni lopettamaan ajattelun tarpeeksi kauan, jotta voisin hengittää, hengittää ja toistaa. Huonoja päiviä tapahtuu riippumatta siitä, kuinka kauan olen joutunut suremaan ja selviytymään ja käsittelemään.
Jotkut kaltaiset päivät on merkitty kalenteriin - vuosipäivät, syntymäpäivät, pyhät. Joskus voin jopa suunnitella heidän ympärillään. Olen oppinut, että on okei tehdä aikaa kaipaamaan jotakuta noina päivinä. On täysin järkevää ottaa askel taaksepäin ja olla surullinen, koska se on surullista. Vaikka se tapahtui kauan sitten, sillä on silti merkitystä. Jos sillä ei ole väliä, se ei sattuisi niin kaikkivaltiaalla tavalla. On siunaus tuntea tämä kipu, että on ollut joku, joka teki hyvästit niin mahdottoman vaikeaksi. Kuten tohtori kerran sanoi: 'Näin minä näen sen, jokainen elämä on kasa hyviä ja huonoja asioita. Hyvät asiat eivät aina pehmennä pahoja, mutta päinvastoin, huonot asiat eivät aina pilaa hyviä asioita ja eivät tee niistä merkitystä. '


6. Ihmiset eivät aina tiedä miten toimia ympärilläsi.

Ensimmäisen kerran, kun menetin jonkun, joka oli minulle todella tärkeä, ihmiset vain katsoivat minua surullisilla silmillä. Kukaan ei oikeastaan ​​sanonut minulle mitään. Opettaja saattaa taputtaa minua olkapäälle, mikä oli varma yritys olla lohduttava, mutta aivan kuten kukaan ei opeta sinulle, kuinka päästä läpi, kukaan ei myöskään opeta ystävillesi ja perheellesi, kuinka auttaa sinua sen läpi. On uskomattoman kurkista ymmärtää ja hyväksyä se, mutta edes hyvät aikomukset eivät välttämättä tiedä, mitä sinulle sanoa.

7. Maailmankaikkeus ei sekoita sinua henkilökohtaisesti.

Tiedän, että maailma voi kohdella sinua huonosti. Se on kova ja kylmä, eikä se välitä sinusta henkilökohtaisesti. On vaikea olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti, kun ympärilläsi tapahtuu pahoja asioita. Menetin muutaman hyvän ystävän lyhyessä ajassa, enkä voinut ymmärtää, kuinka yhden ihmisen voidaan odottaa selviytyvän. Itse asiassa en tiennyt, kuinka minun voidaan odottaa tulleen korikotelo olosuhteissa. Halusin syyttää maailmankaikkeutta sen asettamisesta mahdottomaan tilanteeseen, mutta tajusin, että maailmankaikkeus ei tehnyt tätä minulle henkilökohtaisesti. En usko, että suuri ja jatkuvasti laajeneva maailmankaikkeus on huolissani väliaikaisesta pölystä, joka on elämäni. Jos olet elossa, elä sitten ja lohduta sitä, että jokaisella on hetkiä, jolloin tuntuu, että maailmankaikkeudella on henkilökohtainen vendetta häntä vastaan. Maailmankaikkeus voi olla ruuvaamassa sinua, mutta en usko, että se on henkilökohtaista.


8. Et ole koskaan valmis suuriin muutoksiin, vaikka luuletkin olevasi.

Saatat ajatella olevasi valmis suuriin muutoksiin, mutta en usko, että asiat osuvat sinuun juuri sillä tavalla kuin odotat - vaikka sinulla olisi ollut aikaa valmistautua siihen. Kun suuret hetket tulevat, en usko, että on mahdollista valmistautua. Itse asiassa uskon, että monta kertaa suuria hetkiä ei ole suunniteltu; ne tapahtuvat sekunnissa, jonka piti olla normaalia. Ei ole suurta valon välähdystä tai varoitusmerkkiä erottamaan se kaikista muista tavallisista hetkistä. Sitten hetki, jonka olisi pitänyt olla tavallista, menee pieleen, ja sopeudut parhaalla mahdollisella tavalla.

9. Et koskaan tule olemaan sama enää.

Kun suremme, unohdamme usein, että emme vain menettäneet niitä, vaan myös osan itsestämme. Henkilö, jonka olisimme voineet olla heidän kanssaan, ja tulevaisuus, jota emme nyt saa, on kadonnut. On vaikea jättää taakseen, osa sinusta haudattiin heidän kanssaan. Kaikki muuttuu hetkessä, jota et voi hallita, ja sinulla on mahdollisuus käsitellä jälkiseurauksia. Muutat ja kaipaat pitää heidät hengissä. Siksi kirjoitan heistä, koska se auttaa pitämään heidät hengissä ja kanssani. Tiedän, että se saattaa kuulostaa hullulta, mutta en usko sen olevan.

Haluan muistaa rakastamani ihmiset ja haluan jatkaa heistä puhumista, koska vaikeneminen heidän elämästään näyttää pahemmalta kuin kuolema. Tiedän, että hiljaisuus on tapa, jolla jotkut ihmiset valitsevat tappion, ja se on okei. Jokainen käsittelee sitä eri tavalla, eikä siihen ole väärää tapaa. En voinut sietää kuoleman poistavan hyvät muistot, jotka minulla on jostakin, tai tehdä heidän kanssaan vietetyn ajan vähemmän tärkeäksi. Jopa liian lyhyt elämä voi olla hyvää elämää. Päätän muistaa heidät, koska tiedän, että kun olen surullinen, se johtuu siitä, että minun täytyy rakastaa jotakuta, eikä mikään voi tehdä siitä painottomaksi. Opin, että on okei, ettet tule olemaan sama, koska olen ikuisesti kiitollinen, siunattu ja kunnia siitä, että olen ollut osa heidän elämäänsä. En muutu olemaan joku, joka sai tietää tämän rakkauden olemaan joku, joka ei tunne surua - vaikka onkin päiviä, jolloin kipu oli niin suuri, luulin, että se tappaa minut, ja muutama missä toivoin sen tekevän.

10. Sinusta tulee kiitollinen päivistä, jolloin voit ajatella heitä ja hymyillä.

Kun menetät jonkun ensimmäisen kerran, on vaikea kuvitella, että se lopettaa koskaan satuttamisen tai että selviät siitä koskaan. Enimmäkseen mitä olen oppinut, se ei parane välttämättä, se vain paranee ... ellei. Mutta se satuttaa vähemmän, ja se voi selvitä hengissä. Niin korjaamattomana, perattu, ontto kuin voi tuntua, se ei tapa sinua. Mikä on oikeastaan ​​melkein julma. Vaikka voi tuntua siltä, ​​että dementori on imenyt kaikki viimeiset vihjeet onnesta rintakehästäsi, sinulla on päiviä, jolloin ajattelet heitä etkä itke. On jopa päiviä, jolloin hymyilet, kun muistat ne. Olen oppinut olemaan kiitollinen noista päivistä, jotka torjuvat epätoivoa kuin henkilökohtainen pieni patronus-viehätykseni. Tiedän, että sitä he haluaisivat minulle ja kuinka he haluaisivat tulla muistetuksi - rakkaudella ja ilolla kivun ja kyyneleiden sijaan. Teen parhaani kunnioittaa heidän elämäänsä ja muistaa heidät, ja vaikka se on minua sietänyt, olen vahvempi sietämään myrskyä.



Ericille, joka opetti minulle paljon enemmän kuin tässä luettelossa olevat asiat. Rakastan sinua, nykyinen aika. 'En voi kertoa teille, kuinka kiitollinen olen pienestä äärettömyydestämme. En vaihdtaisi sitä maailmalle. Annoit minulle ikuisesti numeroitujen päivien sisällä, ja olen kiitollinen. '- John Green

Ja isälleni, joka kannusti minua aina kirjoittamaan parhaimpina ja pahimpina aikoina. Toivon, että olisit ylpeä minusta.

Ja kaikille, jotka olen menettänyt, ja niille, jotka ymmärtävät tämän. Rukoilen, että sinulla olisi päiviä, jolloin ajattelet heitä ja hymyilet.

esillä oleva kuva - Tähtien vika