10 asiaa, joita jokainen tyttö tekee hajotuksen jälkeen

Hajoaminen (Widescreen Edition)

1.juopuu.

Ja tarkoitan heittää, ojentaa, riisua pikkuhousut julkisesti, koska hän käytti typerästi pitsimäisiä mustia, jotka kutisevat, ovat humalassa - tietysti lävistettyinä paljon viisaiden ja masentavien ihmisten kanssa, jotka vihaavat neuvoja, joilla on voimaa upottaa hampaat varomattomat sivulliset, kuten jonkinlainen kauhea maashai. Tämä voi olla yhden yön asia tai itsetuhoinen vaihe tytöstä ja hajoamisen vakavuudesta riippuen, mutta minun on vielä tavattava tai tullut ystäviksi tyttö, joka ei ole tehnyt sitä yhdessä tai toisessa muodossa. Se on yhtä välttämätöntä kuin hullut rakkauslaulut ja suklaa / jäätelö.

2. Aja entisen talon ja / tai paikan ohi mainitulle tuhoutuneelle suhteelle.

Monet teistä lukevat yllä mainitut ja pilkkaavat ja kutsuvat tällaista käyttäytymistä hulluksi, mikä on täysin ja kiistatta, mutta on myös totta, luota minuun. Olen tehnyt sen (itkemällä entisen huoneistokompleksin ulkopuolella kolmella aamulla vain kahden juoman jälkeen ja katsomalla, kuinka ystäväni ja hänen poikaystävänsä syöksivät toisiaan koko yön, samalla kun söin puolen viipaletta pizzaa, josta varastin humalassa kaveri, joka ei luultavasti löytänyt minua), pikkusiskoni on tehnyt sen, itsenäinen ja tyypillisesti ankarat kämppikseni on tehnyt sen - olemme kaikki olleet siellä, sisko. Älä hävetä!

3. FaceBook vaatii entisiä ja kaikkien tyttöjen kuvia, joista hän on pitänyt, puhumattakaan kommentoimasta.

Sosiaalisen median jatkuvassa maailmassa tämän pitäisi olla melko ilmeinen ja täysin itsetuhoinen. Se on kuin silloin, kun sinulla on juotu ruokaa hampaisiin ja kielesi ei jätä äitiä yksin; Et voi olla kirjoittamatta kyseinen nimi (sen jälkeen, kun hän on itsehyväisesti epäystävällinen) ja selaa kuinka monta kuvaa hänen tietosuoja-asetuksensa sallivat, ja etsi sitten jokaisen kommentin, jonka hän on antanut ystävienne viesteihin. Ja Jumala auta häntä, jos hän puhuu edes yhdelle läheisistä naispuolisista ystävistäsi tuossa häpeällisessä verkkosivustossa tai saa uuden tyttöystävän ennen kuin saat uuden poikaystävän. Herra, armahda naisen sielua.

4. Kirjoittaa todella kauheaa runoutta.

En välitä, jos et ole koskaan lukenut runoa yliopiston / lukion kirjallisuusluokan ulkopuolella; Jos olet tyttö ja sinut on kaatanut kaveri, josta todella pidit, olet kirjoittanut paskaa runoutta kaikesta kuluttavasta tuskasta, jonka hänen ennenaikainen hylkääminen on aiheuttanut sinulle. Yritä vain pysäyttää itsesi, ennen kuin julkaiset sen jonnekin verkossa, josta tuntemasi ihmiset löytävät sen ... kuten minulla ...

5. Lopettaa parranajon.

Tämä on sekä feministinen taisteluhuuto, kun häntä pakotetaan poistamaan kaikki hiukset kehostamme pahuuden miellyttämiseksi, elämä imee mutta sekä kelvollinen tekosyy olla laiska ja inhottava. Koska, kuten kaikki äskettäin sydänsärkyiset naiset tietävät, kuka helvetti välittää, jos jalkasi ovat niin karvaisia, että he tarttuvat lakanoihisi kuin teräsharjalla, kun menet sänkyyn? Olemme sinkkuja, nartut.

kuinka tulla toimeen entisten parhaiden ystävien kanssa

6. Kerro kenelle tahansa, joka kuuntelee kuinka huonoa heidän entisensä oli sängyssä.

Hei kaverit, muista, että kerran tyttöystävä missä sinä selvästi iloitsit huipentuman aikana (käyttääkö kukaan silti tätä sanaa enää juustollisten romaaniromaanien ulkopuolella?) ja hän teeskenteli, ettet kuullut sitä? Tai että kerran hän oli ollut kuukautisillaan noin kuusi kuukautta, ja hän vihastui sinulle katsellessasi lesbopornoa, joten kun lopulta sait nukkua hänen kanssaan, sinä 'huipentui' (yup, käytät sitä edelleen) sisään noin 30 sekuntia? Joo, no, nyt myös kaikki yhteiset ystäväsi tietävät heistä. Ja Jumala auttaa sinua, jos peniksesi on keskimääräinen tai kolmekymmentä toinen asia tapahtui useammin kuin kerran. Oikeastaan, ei haittaa, hän kertoo kaikille, että sinulla on pieni mulkku.

7. Keksii itsensä jollakin tavalla.

Olipa kyse uudesta jyrkästä, hermostuneesta hiusten leikkauksesta (ei, en viittaa Miley Cyrukseen täällä, pirun) tai täyteen tatuointiholkkiin ja lävistyksiin hänen 'lady-osiinsa', jokainen tyttö tekee tämän yhdessä tai toisessa ison hajotuksen jälkeen . Tämä vaihe päättyy tyypillisesti paljon valitettavaan pohdintaan ja rypistyneisiin kelvollisiin valokuviin nautittavaksi monien vuosien ajan.

8. Yhtäkkiä motivoitunut tekemään kaikki ne asiat, jotka hän halusi tehdä, mutta ei koskaan tehnyt 'pahan' entisensa vuoksi.

Samanlainen kuin # 7, mutta erityinen itsessään. Jokaisesta tytöstä, joka on ollut äskettäin dumpperi tai kaatopaikka, varsinkin pitkien suhteiden jälkeen, tulee yhtäkkiä neiti. Tämä voi tapahtua monessa muodossa. Tarkoitan, mikä olisi parempi tapa näyttää entiselle, minkä virheen hän teki päästääkseen sinut pakenemaan, tullessaan sitten erittäin onnistuneeksi ja Megan Foxin laihaksi (ensimmäinen julkkis, joka tuli mieleen; kutsu minua hulluksi, mutta minusta tuntuu siltä, ​​että hän saattaa haista pahalta, kuten vanha kala tai jotain). Joillekin se on yksinkertaisesti palata kouluun tai hakea todella viileää työtä valtiosta, jota he eivät yksinkertaisesti voineet ottaa, koska he olivat niin rakastuneita. Toisille se on yhtä jyrkkää kuin työpaikan lopettaminen, poissa kotoa ja yrittää ansaita elantonsa keskinkertaisten artikkeleiden kirjoittamisesta Internetissä. Ei tietenkään puhu kenestäkään tietystä.

9. Käy läpi, mitä haluan kutsua, 'kelluvaksi' vaiheeksi.

Kuten monet tämän luettelon asiat, tämäkin vaihtelee naisesta toiseen, mutta pitää paikkansa melkein yleisesti. Mitä pidempään sitoutunut suhde on, sitä drastisempi tämä vaihe voi olla. Yhden ystäväni kohdalla tämä merkitsi juopumista (katso # 1) ja järjestelmällistä pornotyylin tekemistä jokaisen suuren poikamiesjuhlan jäsenen kanssa ja sitten kotiin tulemisen kanssani ja kulkemisen sängylläni täysin pukeutuneena. Töykeä. Tai jos kyseessä on toinen ystävä, joka meni hieman äärimmäisemmäksi, nukkui neljän läheisimmän ystävänsä kanssa ja sitten varmasti tekstasi hänelle jokaisesta myöhemmin. Minä? Olen tunnettu hajoamisen jälkeinen seksi, olen suostunut siihen. Kuva, josta et voi saada sukupuolitaudia tai olla raskaana, ja minun ei tarvitse laittaa housuja tai harjata hiuksiani lisäbonuksena.

10. Käy läpi itsensä löytämisen ärsyttävän vaiheen:

Jos sinä tai joku ystävistäsi on viime aikoina käynyt läpi vaikean erota , on todennäköistä, että itsehoitokirjat ovat mukana, iso aika. AlkaenHän ei vain ole sinuun, sydämenmurtuneille tytöille ympäri maailmaa, on löytynyt lohtua koomisten pähkinätöiden sanoista ja nokkelista kommenteista tilanteisiin, joihin he voivat liittyä, koska luolanaiset raapivat ensin luolaseiniin entisten poikaystäviensä uuden tyttöystävän rasvapuikot (olen vakuuttunut, että tämä on todella totta). Jos olet viattomia sivullisia tässä vaiheessa, valmistaudu itse kuulemaan paljon viimeisimmistä sovitteluharjoituksista, tai kuinka joogan vapauttaminen voi olla tai jopa kuinka jotkut pudottavat modernin buddhalaisuuden tuotemerkin ovat juuri sitä mitä he tarvitsivat (ajattele Syö, Rukoile , Rakkaus, miinus pyörtymisen arvoinen James Franco). Ja jos olet yhtä iso tikkari kuin minä, ole valmis osallistumaan joihinkin näistä toimista moraalisena tukena, pidä vain ihmiset, jotka pakottavat sinut näihin asioihin, mielessäsi, jotta voit olla varma palauttamaan palveluksen, kun käänne tulee väistämättä mukana.