10 asiaa, joista olen iloinen, että tajusin, että tein väärin elämässä (ja kuinka muutin heitä)

10 asiaa, joista olen iloinen, että tajusin, että tein väärin elämässä (ja kuinka muutin heitä)

Kun olin nuorempi, ihmiset kertoivat minulle, että minulla on hermostunut vatsa. Se, mitä tämä todella tarkoittaa, on pohjimmiltaan mikä tahansa sosiaalinen vuorovaikutus - etenkin jonkun kanssa, jota en tiennyt - sai minut haluamaan kokonaista paniikkikohtausta. Koska olin syvästi viileä, onnistuin välttämään puhumista monille ihmisille lukion kautta. Kyllä, minulla oli joitain ystäviä, mutta enimmäkseen ne, jotka myös luottivat bentsodiatsepiiniin ja jakivat syvän rakkauden musiikkiin, puhui usein puolestamme. Vasta yliopistossa ymmärsin, että halusin menestyä, minun on oltava sosiaalisia - syvälle hämmentävä oivallus introverttiä hermostohyllyä varten.


Kuten mikä tahansa hyvä nörtti, osuin kirjoihin. Olen työskennellyt ongelmani ratkaisemisessa kokoamalla tutkimusta. Luin kirjoja kehon kielestä, neurokielellisestä ohjelmoinnista, itsetunto, suhteiden neuvonnasta, markkinoinnista, henkilökohtaisesta brändäyksestä, biologisesta antropologiasta ja niin monista muista työkaluista, joita analysoin ja käytän myöhemmin. Se oli raskasta työtä, toisinaan se oli kauhistuttavaa, ja olen silti asia, josta olen tietoinen ja jonka kanssa työskentelen. Minusta tuntuu, että kulttuurisesti juuri nyt minua ja monia muita ihmisiä pommitetaan tällä ajatuksella, että meidän on tarkoitus olla 100% onnellisia ja tyytyväisiä juuri sinä kuka olet ilman vaivaa. Minusta tämä ajattelu on laiska ja tyytymätön. Kun tajusin, että hallitsin kaikkea mitä tein, ja jopa jossain määrin ympäristössäni se antoi minulle mahdollisuuden suorittaa rehellinen arvio vahvuuksistani ja heikkouksistani. Päätin, että en ollut tyytyväinen kuka olin, ja toteutin muutoksia, jotka tekivät minut onnellisemmiksi ja parantivat elämääni. Nämä ovat muutamia asioita, joista olen iloinen, että lopetin tekosyiden tekemisen ja päätin tulla ihmiseksi, jonka todella halusin olla.

1. Minusta tuli mukava olla epämukavaa.

Kun olin musiikkikoulussa, sanoin professorille, että minusta tuntui epämukavalta tavata ihmisiä, jotka halusivat puhua taiteestani tai jotka pitivät musiikistani. Tämä tapahtui jo ennen kuin olin tehnyt mitään näistä muutoksista, ja minulla oli edelleen syvä, irrationaalinen ja silti lamauttava pelko puhua muiden ihmisten kanssa. Kun joku kertoi minulle pitävänsä työstäni, tekisin heikon silmäkosketuksen, sanoin kiitos ja sitten anteeksi. Pelkäsin, että tulin epäkohteliaaksi salaperäisen tai taiteellisen tai - oikeammin sanottuna - ahdistuksen sijaan. Olin todella kiitollinen siitä, että he nauttivat työstäni, ja olisin voinut olla taktisempi sähköpostilla tai sosiaalisen median kautta, mutta kasvokkain tapahtunut vuorovaikutus sai minut oksentelemaan.

Aloitin itse asiassa komentosarjojen kirjoittamisen ihmisten kanssa käymiseksi ja muistiin jääneitä aiheita, joista keskustella. Minusta tuli mukava puhua muutamista asioista. Tämä oli välttämätöntä, kun aloitettiin keskustelutaitojen kehittäminen, joita on vaikea saada, jos et voi pakottaa sanoja suustasi. Aloin asettaa itselleni tavoitteita - puhua jonkun kanssa joka päivä, sitten viisi ihmistä päivässä, sitten työskennellä silmäkontaktin ylläpitämiseksi puhuessani. Panin merkille muutokset, jotka minun oli tehtävä, kuten välttää nopeaa puhumista ikään kuin pelkäsin, että menisin mykistykseen, jos en saisi ajatuksiani heti. Minulla on edelleen usein halu juosta päinvastaiseen suuntaan keskustelun aloittamisen tai siihen osallistumisen sijaan, mutta minulla on kehittynyt kyky pitää jalat tukevasti vaistosta huolimatta. Paljon harjoitusten jälkeen keskustelujen aloittaminen tuli helpommaksi ja helpommaksi. Sitten heidän johtamisensa helpottui. Seuraavaksi huomasin olevani paitsi läsnä myös komentava läsnäolo.

potkaise yksi

Ahdistustani ei poistettu; Päätin yksinkertaisesti, että halusin pitää sen kurissa enemmän kuin halusin paeta. Oli myös tärkeää ymmärtää, että pelkoni olivat perusteettomia. Vaikka keskustelu epäonnistui eeppisellä tavalla, minulle ei tapahtunut mitään kauheaa - lukuun ottamatta muutamia hämmennyksen hetkiä, joita minulla oli nyt enemmän valmiuksia käsitellä. Oppin ravistelemaan nuo tunteet ja ajan myötä jotain, joka oli minulle kerran tuskallisen vaikeaa, tuli jotain, jota käsittelin yhä enemmän armon ja helposti. Kyse ei ollut välttämättä pelkoni poistamisesta; tarkoitus oli toimia siitä huolimatta. Olen iloinen, että tein niin edelleen. Asun mukavuusalueen ulkopuolella ja olen sitä parempi.


2. Tajusin, että minun pitäisi ponnistella ulkonäön suhteen.

Sain eronnut ajattelustani, että mukavat vaatteet ovat koko ajan kunnossa ja että minun pitäisi pystyä käyttämään mitä vain haluan, eikä minua arvioida ulkonäön, muodin tai uusimpien suuntausten perusteella. Oletan, että se saattaa kuulostaa hyvältä joillekin ihmisille, mutta tajusin, että ihmiset tuomitsevat sinut ulkonäön perusteella. Ulkonäkösi merkitsee, pidätkö siitä vai et. Valituksen sijaan päätin käyttää sitä. Minulla oli 100-prosenttinen kontrolli siitä, miltä näytin, kun kävelin ulos ovesta, ja arvostelin itseäni ilman koodaamista. Aloin treenata enemmän, investoin hiuksiin, ihoon ja kynsituotteisiin, hävitin röyhkeät vaatteeni ja otin muutaman hyvän asun, tein hiukseni ennen kuin lähdin joka päivä. Aloin kiinnittää huomiota yksityiskohtiin ja sain siitä palkinnon. Sain sen vuoksi positiivista huomiota miehiltä ja naisilta.

Tällöin joku saattaa väittää minulle, että yhteiskunta painottaa liikaa ulkonäköä, että meidän kaikkien tulisi katsoa syvälle ihmisten sydämeen ennen tuomion antamista ja kertoa minulle, että tuhlaan aikaani panostamalla johonkin niin triviaaliin. Hyväksyn sen, miten jotkut ihmiset tuntevat, mutta henkilökohtaisesti hylkään nuo ideat. En usko, että sinun pitäisi vain hyväksyä ulkonäkösi ilman vaivaa, koska se eliminoi kasvun mahdollisuuden. En ole samaa mieltä ajattelutavan kanssa siitä, että käveleminen ulos ovesta näyttää siltä, ​​että et ponnistelisi ulkonäöltesi osoittavan jonkinlaista vapautta, tai että olet rento tai että et välitä siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat sinusta. Riippumatta perusteluista, en ymmärrä ylpeyttä laiminlyödä hiusten harjaaminen ennen kuin poistut talosta.


Hygienian puute ei ole tapa, jolla haluan kertoa olevani rento ihminen. Se ei johdu siitä, että olen matala. En pukeudu hyvin ja huolehdin itsestäni erityisesti muiden ihmisten puolesta. Se saa minut tuntemaan itsevarmempaa, joten miksi en saisi omaksua sitä, mikä saa minut tuntemaan oloni hyväksi itsessäni? Minun mielestäni ei ole halventavaa, että sinulle kehutaan pukua tai tunnustetaan ulkonäölteni aivojen sijaan. Kyllä, vaatii enemmän vaivaa elääni samalla tavalla kuin nyt, mutta se on tarvittavan työn arvoinen. Elämä helpottuu, kun olet tyytyväinen peilissä näkemäsi henkilön kanssa, eikä ole pinnallista ilmaista itseäsi ulkonäön kautta.

3. Minun oli opittava laskemaan narttuni kilpi.


'Nartun kilpi' on yksi niistä muureista, jotka heität pitämään ihmisiä poissa itsestäsi - seinäni sisälsi vallihauta edessä (krokotiilit mukaan lukien), jotkut tarkka-ampujia ja jopa jotkut tontut keskimaasta. Minua vartioitiin voimakkaasti ja olin väsynyt melkein ketään kohtaan, jonka tapasin. Minun pintakeskustelu oli hyvä, mutta en keskustellut henkilökohtaisemmasta. Se oli perusteltua, kun otetaan huomioon jotkut kohtaamani asiat, mutta se ei hyödyttänyt minua. Noiden seinien pitäminen piti minua loukkaantumasta, mutta ne estivät minua pääsemästä kenenkään lähelle. En vieläkään ole luottamuksellisimpia ihmisiä, mutta olen parantunut ja tajunnut, että sinulla on elämässäsi ihmisiä, jotka merkitsevät sinulle paljon, voi olla sen tuskan arvoinen, jota he pystyvät aiheuttamaan.


4. että minun piti lopettaa asioiden henkilökohtainen ottaminen.

Ihmisillä on taipumus yliarvioida, kuinka paljon aikaa muut ihmiset ajattelevat heistä - sitä kutsutaan valokeilassa. Kun teemme jotain noloa, voimme ajatella, että kaikki ympärillämme huomasivat ja nauravat paitsi sinä päivänä myös muistavat sen ikuisesti. Näin ei ole. Saatamme olla oman universumimme keskus, mutta emme ole niin tärkeitä muille ihmisille kuin voimme uskoa. Minusta oli helpompaa lopettaa ajattelematta, että kaikki huomaisivat virheeni, kun tajusin, että sellaisella ajattelulla oli nimi. Kun tajusin, että painostin itseäni ja ajattelin negatiivisesti ilman syytä, voisin muuttaa käyttäytymistani ja ajatustani.

country rakkauslaulujen sanat hänelle

Kun ihmiset olivat kaukana kanssani, luulin tehneeni jotain väärin. Jos joku hylkäsi suunnitelmani, se ei johtunut siitä, että hän oli kiireinen - se johtui siitä, että hän ei halunnut nähdä minua. En tiedä miten päädyin tällaiseen ajatteluun, mutta minun oli pakko käsitellä sitä. Minun piti muistaa, että hylkääminen ei ole aina henkilökohtaista. Minun piti oppia, että se, että joku on sinulle kauhea, ei tarkoita, että olet välttämättä tehnyt jotain sen ansaitsemiseksi. Minun piti muuttaa näkökulmaani ja ymmärtää, että se ei aina koskenut minua.

Tästä ei ollut hyötyä vain henkilökohtaisesti, vaan myös ammattimaisesti. Olen ollut taiteilija pitkään, mutta silloin tällöin saan silti kommentin, joka kaivaa ihoni alle. Se on minusta täysin ihminen, mutta halveksin sitä, koska tiedän lopulta, ettei sillä ole väliä. Ihmiset, jotka vihaavat työni, tarkoittaa, että ihmiset näkivät työni. Jos kukaan ei hylkäisi minua, luulisin, että en unelmoi tarpeeksi suureksi. Se antaa minulle mahdollisuuden aloittaa uudestaan ​​tällä kertaa enemmän tietoa. Oli hyvä päivä, kun sanoin: ”Kierrä se. Ei sirkustani, ei apinoitani. ' Silloin lakkasin olemasta niin huolissani siitä, mitä kaikki muut tekivät ja mitä he ajattelivat siitä, mitä tein. Oppiminen sivuuttamaan ei-rakentava kritiikki on edelleen jotain, jonka kanssa kamppailen. On hyödyllistä muistaa, etten ole koskaan tavannut vihaajaa, joka pärjäisi paremmin kuin minä.

5. Aloin ponnistella muiden auttamiseksi.

Klisee on totta, tuntuu hyvältä auttaa ihmisiä. Pelkkä yksinkertaisten asioiden tekeminen, kuten varaaminen jonkin aikaa opinto-oppaan laatimiselle auttamaan oppilaitani, antoi minulle lämpimän, sumean, hyvän olon. Oli niin paljon syytä uhrata aikani ja energiani auttaakseni luokkatovereitani ulos. Heidän menestyksensä tuntuivat myös minun menestyksiltäni. Ponnistelin joka päivä helpottaakseni jonkun elämää hieman. Pidin muistikirjaa pitkään, kirjoitin ylös spontaaneja asioita, joita voisin tehdä jonkun päivän tekemiseksi, ja tarkistan, että tarkistan jotain päivittäin. Tarjonnastani maksamaan kahvista yllätysjuhlan suunnitteluun, huomasin, että suhteeni vahvistuivat ja paranivat. Pidin siitä, että minusta tuli joku, josta tuntui mukavalta tulla apua. Jos kuulin jonkun mainitsevan keskustelussa tarpeen, jonka tunsin voivani täyttää suhteellisen helposti, tarjosin palveluitani. Annoin aikani hyväntekeväisyysjärjestöille, joihin uskoin. Kyllä, käytin paljon työtä muiden ihmisten kanssa ilman syytä - mutta sen pitäisi olla standardi poikkeuksen sijaan. Suhteisiin sijoittaminen on tuottanut loputtomia hyötyjä, enkä nauti mistään muusta kuin siitä, että teen välitettävän jonkun onnelliseksi.


6. Lopetin itselleni asetettujen rajoitusten noudattamisen.

Tajusin, että minun on otettava vastuu kohtalostani joka hetki. Otin kohtalon kurkusta ja listasin vaatimukseni. Lopetin sanomasta, että halusin tehdä asioita, ja menin ulos ja aloin tehdä niitä. Oppin täysin sivuuttamaan epäonnistumisen pelon. Olen epäonnistunut kaikessa, mistä olen tullut auktoriteetti. Olen epäonnistunut eniten hallitsemissani taidoissa - koska harjoittelin, kunnes en voinut saada sitä väärin. Työskentelin, kunnes työlästä tuli vaivatonta, ja kun minulla oli peruskyky, minusta tuli taitava. Tämä edellyttää säälimättömyyttä ja uskomattoman määrän ajamista. Kun ihmiset kysyvät minulta, kuinka minusta tuli pitkän matkan juoksija, vastasin: 'Juoksen vain, kunnes en voi enää ajatella', koska kun pääsen siihen pisteeseen, jossa olen mennyt niin pitkälle, voin vain keskittyä eteenpäin siirtymiseen , se muistuttaa minua siitä, että kaikki elämässä on pitkän matkan kilpailu. Ainoastaan ​​ihmiset, jotka haluavat työskennellä uupumuksen, heikkouden ja kivun tunteiden ohi, menevät hieman pidemmälle kuin eilen. Nuo ihmiset saavuttavat tavoitteensa ja palkitaan menestyksellä.

Elämässäni oli pitkä jakso, jonka aikana en uskonut voivani hallita miltä näytin, miten olin vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa, kuinka lamauttava ahdistuni oli. Nämä kaikki olivat vääriä uskomuksia, jotka rajoittivat sitä, mitä voisin saavuttaa. Esitin tekosyitä sille, miksi en voinut hallita näitä asioita ja miksi en voinut muuttaa niitä. Tietysti siinä kaikki he olivat - tekosyitä, ei totuuksia. Usein kun emme voi saavuttaa jotain, se ei johdu ulkopuolisista syistä, vaan siitä, että emme ole tehneet sitä, mitä vaaditaan tavoitteen saavuttamiseksi. Sanomme itsellemme, että emme ole tarpeeksi älykkäitä, emme riittävän hyvännäköisiä, meillä ei ole tarpeeksi rahaa, emme voi käyttää aikaa siihen. Voit halutessasi pysyä näissä asioissa. Aina on tuhat syytä olla tekemättä jotain, mutta jos haluat saavuttaa tavoitteen tai tietää, millainen jotain on - se on ainoa syy sinun aloittamiseen. Ainoa asia, joka seisoo sinun ja unelmiesi välillä, ovat mitä tahansa tekosyitä, joita et käytä siihen.

Minun oli myös lopetettava muiden ihmisten asettaminen minua rajoituksiin tai ostamaan, mitä ihmiset sanoivat tai ajattelivat minusta. Minun täytyi kehittää paksumpi iho ja antaa asioiden rullata itsestäni. Tämä oli välttämätöntä menestyksen käsittelemiseksi myöhemmin. Jos olet menestyvä, ihmiset työskentelevät sinua vastaan. Ihmiset puhuvat huonosti sinulle ja sinusta, ihmiset yrittävät estää menestyksesi, ja jotkut vihaavat sinua yksinkertaisesti menestyksesi vuoksi. Se ei ole aina helppoa käsitellä sitä. Kuten videopelissä, olen huomannut, että tällaisten ihmisten on yhä vaikeampaa käsitellä sitä, koska olen tulossa lähemmäksi prinsessa Zeldan pelastamista. Ja vaikka epäonnistuminen on mahdollista, opit jokaisesta tehtävästä, että eniten suojatut linnojen seinät eivät ole yhtä läpäisemättömiä kuin miltä ne näyttävät, ja jopa menetetty taistelu tuottaa tietoa menestymisestä. Olen oppinut, että sinun on opittava ohittamaan tällaiset ihmiset päästäkseen prinsessa ja estämään Ganonia ottamasta Hyrulen hallintaan. Tarkoitan, että sinun on lakattava antamasta vähäpätöisten ihmisten hallita tunteitasi ja toimintatapojasi. Sen sijaan jatka eteenpäin tietämykselläsi, jolla saat valita kohtalosi ja valita, kuinka tarinakirjasi päättyy.

kuinka katsella ystävien tapaamista

7. Lopetin vihastumisen asioista, jotka eivät ole minun hallinnassani.

Seitsemästä tappavasta synnistä olen vihainen. Olin vilpittömästi vihainen teini-ikäinen. Olin niin turhautunut siitä, että olin jumissa olosuhteista, joita en voi hallita ilman työkaluja tai kykyä muuttaa niitä. Mutta totuus on, että noissa tilanteissaolivathallitsematta, he eivät olleet ihanteellisia, enkä tiennyt miten niihin vastata. Kannoin sitä painoa rinnassa ja en halunnut muuta kuin pystyn repimään sen pois kehostani pienillä käsilläni. Laulujen kirjoittaminen osoittautui tärkeäksi lähtökohdaksi, mutta en halunnut olla vihainen koko ajan. Se on tyhjentävä eikä ole energian arvoinen. Olin niin vihainen, että oli vaikea hengittää. Niiden asioiden hyväksyminen, joita en voinut muuttaa, oli helpompaa, kun tajusin, että hallitsin tekojani ja miten edistyin. Sinun on päätettävä, miten vastaat kaikkeen, joten päätin lopettaa asioiden jättämisen hallinnan ulkopuolelta sanelemaan, miltä minusta tuntui tai miten toimin. Pyysin tietoisesti keskittymään siihen, miten voisin parantaa tilanteita, mitä voisin tehdä helpottaakseni ja kuinka voisin vastata armollisesti stressaaviin tilanteisiin. Olen sittemmin kehittänyt innokkaan kyvyn hoitaa vaikeita tilanteita rauhallisella rauhallisuudella ja tahdikkuudella, mikä on palvellut minua hyvin.

8. Aloin rakastaa huolimattomasti.

Minua ei kasvatettu perheessä, joka oli erityisen artikuloitu tunteiden suhteen. Aluksi tuntui oudolta kertoa ihmisille, että välitin heistä; se sai minut tuntemaan itseni haavoittuvaksi, mistä en välittänyt ollenkaan. Menetettyään ihmisiä, joista olen huolehtinut syvästi, aloin kertoa ystävilleni, että rakastin heitä ja että he olivat taikoja, ja niin hienoja, etten voinut uskoa, että heitä todella oli. Elämä on liian lyhyt rakastamiesi ihmisten vaalimiseksi. Lopetin sen, että pelko loukkaantumisesta, rakkauden menettämisestä tai huonosta kohtelusta estää minua ilmaisemasta tunteitani. Rakastan nyt kertoa läheisimmilleni ihmisille, että he ovat hämmästyttäviä ja upeita ja että ne tekevät elämästäni helpomman ja julman maailman siedettävämmäksi. Kerron heille, kuinka muut maalliset he ovat, koska en ymmärrä kuinka ihminen voi olla niin uskomaton. Koska et koskaan tiedä, milloin asia, joka vie sinut kierrosta, osuu, joten en aio viettää aikaani pitämättä kiinni rakastamieni ihmisten käsistä ja kieltämättä itseltäni yksinkertaisen ilon sanoa totta. koskaan. Koska tarvitset vain rakkautta - mikä on hieman kauhistuttavaa, mutta totta. Tällä tavoin haavoittuvuus on yksi vaikeimmista ja pelottavimmista asioista, joita voit tehdä, mutta se voi olla myös yksi palkitsevimmista, vapauttavimmista ja epäitsekkäimmistä asioista, joita voit tehdä itsellesi.

9. Annoin itselleni luvan olla outo.

Tähän päivään, jos soitat ja kysyt veljeltäni, olenko kummajainen, olen varma, että hän vastaisi kyllä. Se häiritsi minua aikaisemmin, mutta nyt kun joku kertoo minulle, että olen outo, kiitän häntä ja kurvikas. Outo on johtanut minulle poikkeuksellisiin asioihin. Kaikki asiat, jotka tekivät minusta outoa lukiossa, tekivät minut menestymään myöhemmin. Olin kummajainen siitä, että olin nörtti - siitä, että olin täysin rakastunut asioihin, jotka tekivät minut onnelliseksi. Mutta näiden asioiden rakastaminen ja niihin sijoittaminen sai minut adeptiksi ja antoi minulle kyvyn hallita asioita nuorella iällä. Jopa nyt 21-vuotiaana, joka tuntuu minusta niin vanhalta, huomaan, että ihmiset ovat jatkuvasti epäuskoisia siitä, että olen suorittanut ikäni kohteet.

Suurin osa ihmisistä ei saa tietää, millaista on rakastaa jotain niin paljon, että olet valmis luopumaan kaikesta siitä. Kasvoin uskoin ihmisiin, jotka kertoivat minulle, että minulla oli hermostunut vatsa, mutta myöhemmin tajusin, että osa siitä oli kunnianhimoa. Tarve jakaa lahjani johtui halusta jakaa rakastamani asiat. Valitsemalla jatkaa asioita, jotka sytyttivät sieluni, sain mahdollisuuden tehdä asioita, joita rakastin ehdottomasti työni. Jos en olisi päässyt hauskanpitoon siitä, että olen täysin ihastunut mihin tahansa, mikä sai minut täysin onnelliseksi, en olisi koskaan saanut elää unelmani. Elän nyt elämää, jossa unelmien ja todellisuuden väliset linjat eivät ole vain täysin hämärtyneitä, eikä niitä ole enää siellä. Minun todellisuus on nyt unelma, ja se voi olla sellainen myös sinulle.

10. Kieltäydyin luopumasta.

Niitä, jotka kieltäytyvät luovuttamasta, odottaa loputtomia hämmästyttäviä mahdollisuuksia. Olen saavuttanut kaukana villimpiä unelmiani, koska kieltäydyin hyväksymästä mitään muuta. Sen sijaan, että katselisin seinäpäivän julisteita haaveillen haluamastani elämästä, menin ulos ja tein sen tapahtumaan. Sen, mitä minulta puuttui luonnollisesta kyvystä, korvasin kurinalaisuudessa. Kun otin vastuun teoistani, se antoi heille arvon. Kun uskoin itseeni, muut seurasivat. Ihmiset alkoivat investoida kykyihini, ovet avautuivat ja unista tuli todellisuutta. Huomasin, että Newton sai sen oikein - toiminta toi reaktion. Hämmästyttäviä asioita tapahtui, kun kieltäydyin lopettamasta. Luin mahdollisuuksia sen sijaan, että odotin niitä. Minulla ei ehkä ole ollut niin monta vuotta kuin ympärilläni olevilla, mutta korvasin sen suolistossa. Oli niin monta päivää, jolloin näytti olevan aika lopettaa, mutta annoin sille aina yhden päivän, yhden viikon, yhden kuukauden enemmän. Mitä ikinä tarvitaankin seuraavaan menestykseen pääsemiseksi, joka minua jatkaisi. Minua palkittiin sinnikkyydestäni ja tekemistäni ponnisteluista. Uskalsin himoitella mahdotonta ja jatkoin sitä kaikin voimin.

Kävin läpi hyvin pelottavia asioita, joiden ajattelin varmasti olevan loppuni. Sen sijaan he saivat minut taistelemaan kovemmin siitä, mitä halusin. On käynyt ilmi, että tämän elämän mahdollisuudet ovat kaukana siitä, mitä alun perin haaveilin. Olen löytänyt itseni olosuhteista, joita en olisi uskaltanut unelmoida, koska ne näyttivät niin outoilta. Otin vastuun kaikesta toiminnastani ja aloin uskoa kykyihini. Löysin polut puhdistettu, esteet poistettu ja vaikeudet ratkaistu.

Lopettaminen olisi ollut helpompaa, mutta en ole lopettaja. Ymmärrän olevani nuori - minulla ei ole kaikkia vastauksia. Tiedän, että olen puutteellinen - en teeskennele toisin. Huomasin, että menestys ei tule ilman kustannuksia, mutta olen valmis maksamaan. Vaikeimmat kohtaamani vaikeudet osoittavat minulle, mihin pystyin, ja olen kerta toisensa jälkeen todennut olevani vahvempi kuin luulin. Olen huomannut, että olin kykenevämpi kuin kuvittelin, ja että voin jatkaa pitkään sen jälkeen kun alun perin uskoin pystyväni. On käynyt ilmi, että mitä ikinä yritätkin, on mahdollista, jos olet valmis tekemään raskasta nostoa ja kieltäydy perääntymästä.

esillä oleva kuva - .bravelittlebird