11 vaihetta kostaa, kuningatar B-tyyli
Kuningatar B: ksi oleminen on erittäin vaikeaa. Ihmiset eivät ymmärrä tätä. Heidän mielestään se on jonkinlainen valssi puistossa, jossa sinut kutsutaan juhliin ja yritykset tarjoavat sinulle swagia. Ole kiltti. Haluan vaihtaa kaikki ilmaiset vesipullot maailmassa olemaan normaali ihminen yhden päivän.
Kukaan ei puhu hierarkian huipun pimeimmästä puolesta. Taistelu ystävän kanssa ei ole vain huono päivä. Se voi horjuttaa koko sosiaalista asemaanne. Eräänä päivänä suutelet pelinrakentajaa. Seuraavaksi syöt lounaan suuhengityksen vieressä, joka lurisee paimenen piirakan oljen läpi, koska hän vain kiristää henkselit. Jokainen päivä muuttuu päiväksi, jolloin et lyö häntä hänen poikkeavaan väliseinään. Vitun nörtti.
Ja kun sinut pidetään hyvin, ystävät ovat tärkeitä. Miksi, ellei heitä olisi, et olisi siellä, missä olet tänään - suosittu ja ystäviesi ympäröimä. Kuningatar B: n seurue pitää hänet maadoitettuna, antaa hänelle rehelliset alamäet. Näyttääkö hän hyvältä? Vai näyttääkö hän hyvältä? He asettivat hänen toiveensa ennen heidän tarpeitaan. Ne tarjoavat äänilevyn, jotta hän voi puhua paskaa muista ystävistään.
Tarkoitan, että kun menetät ystäväsi, jolla on pääsy ylelliseen vintage-Halston-kokoelmaan, ja juutut kolmeen idioottiin, jotka käyttävät Juicy Couture -housuja, se voi olla eräänlainen tuhoisa.
On selvää, että taistelussa ystävän kanssa on parasta pidättäytyä ad hominem -hyökkäyksistä tai mistä tahansa latinalaisesta. Älä tuo väitteeseen merkityksettömiä tosiasioita, kuten kuinka hän liikuttaa huuliaan lukiessaan kylttejä. Älä myöskään laita häntä alas. Mainitse, että kyllä, hän on isompi kuin sinä, mutta vain siksi, että hänellä on luonnostaan suurempi kehys, ja vakavasti, vihaako hän, kuten lihavia ihmisiä? Koska se olisi sekaisin.
Jos nämä antelias taktiikat eivät muuta hänen asenteensa, on aika viedä taistelusi seuraavalle tasolle ja ottaa mukaan muut ihmiset. Paitsi että tämä auttaa sinua poistumaan, se antaa sinulle mahdollisuuden olla vihdoin osa jotain isompaa kuin itse, kuten yleishyödyllinen palvelu tai uskonto.
yksi. Okei, Narttu ei ole puhunut sinulle 43 tunnissa tai kaventanut viimeisiä 15 IG-kuvaa. Mitä tapahtuu. (Huomaa, että tämä ei ole kysymys. Se on varma johtopäätös.) On aika lähestyä kaveria Krissaasi köysillä telenoveleihisi. Tämä viimeisin rikos, vaikkakin pieni, on yksi paljon laajemmasta mulkusarjasta, josta rehellisesti sanottuna olet sairas. Krissa voi kysyä, saatko kuukautiset. Ravista päätäsi, vaikka olisitkin. Kysy sitten häneltä, saako hillitsemätön viha sinut paisumaan. Hän sanoo: ”Oikeastaan luulin, että näytit ohuemmalta. Viha sopii sinulle. ' Krissa on nyt sinun Forever Sidekick seuraavien viikkojen ajan. Levitä häntä herkullisilla välipaloilla. Spekuloi, että entinen ystäväsi, joka tunnetaan nyt nimellä 'Plebe', saattaa kärsiä vakavasta labiaalisesta epäsymmetriasta. Mistä tiedät tämän yksityiskohdan olematta hiipivä? Et tekisi; heijastat ruumiillisen epävarmuutesi nyt vannottuun viholliseen. Tämä on sodan hinta.
kaksi. Muutaman tunnin kuluttua tiradistasi huomaa, että Krissa on keksimässä kauhistuttavia sanoja vihollisestasi, melkein kuin hän ohjaisi loukkauksiasi passilla. Kuten hän yrittää päästä mukaan tähän keskusteluun, josta hän on selvästi alle puolet. ÄLÄ ANNA TÄTÄ TAPAHTUA. Pidä pilkata skenaarioita ja loukkauksia. Kuka tämä Krissa todella on? Toinen niin kutsuttu 'ystävä'? Sitten saat kuukautiset. Haha, nyt Krissalla on jälleen järkeä.
3. Kutsu lisää ihmisiä taisteluun. Tule mukaan dynaamisilla, jatkuvasti muuttuvilla lempinimillä vihollisellesi ja hänen suurille romaanisille reiteilleen, jotta voit hemmotella häntä julkisesti. Käy läpi koko tarina uudelleen valppaanasi kanssa Cloaca Maximan kamalasta käyttäytymisestä, joka kattaa enemmän maaperää ja löytää uusia yksityiskohtia jokaisen kertomuksen yhteydessä. Maalaat elävän kuvan kutomaan possisi vaikuttavaan mieleen, joten visuaalisuus ja varjostus tulisi lisätä tarinan syvyyden ja kantaman antamiseksi. Hänen takatarinansa tulisi kertoa ja liioitella kostoilun vuoksi. Kosto- ja maksupuheista tulisi keskustella niiden käytännöllisyyden ja lupaamien kärsimysten tason suhteen alkuperäisen rikkomuksen asteeseen nähden. Myöhemmin muita ihmisiä kutsutaan kuuntelemaan tarina, kaikki näkökulman antamisen nimissä, koska enemmän kuin mitään tällä hetkellä tarvitset jonkun sanomaan oivaltavia asioita, kuten 'Vau, joka on vakavasti perseestä'.
jos näkisit itsesi minun silmilläni
Neljä. Keskustele tulevaisuuden viestinnän kanssa Medean kanssa ja suostu siihen. Sen jälkeen kun pieni lievä pistos on loppunut, hänen ystäviensä, perheidensä ja lemmikkiensa pilkkaamisen pitäisi alkaa. Kuka tahansa, joka on sidoksissa Big Horaan, tulee epäillyksi, etenkin ne, jotka ovat hänen geneettisiä sivukonttoreitaan. Jos tiimisi ei voi sekoittaa sukulaista, koska heistä tiedetään liian vähän henkilökohtaisia tietoja, ennusta heidän geneettisestä taipumuksestaan tehdä narttuja asioita. Jos rikoksentekijällä ei ole lapsia, oletetaan, että hänen munasarjat ovat varastoja, jotka ovat täynnä syntymättömiä vittupäät.
5. Kerro joukkueellesi, että vihat draamaa. Että kukaan ei vihaa draamaa enemmän kuin sinä. Sinun pitäisi sanoa jotain: ”Vihaan draamaa niin paljon. Eikö? OikeaOikea? ' Tämä luottavainen kysely tekee kaikille selvästi selväksi, ettet edes halua puhua tästä; haluat vain elää elämääsi rauhassa.
6. Sinä ja Pissy Posse olet nyt joukko supersankareita, jotka ovat omistautuneet rikollisuuden torjuntaan. Ja kaksisuuntainen Janus on myrkyllinen kosto. Myrkyllistä kenellekään, jota hän on lähellä, koska hän on niin kääntyvä huomion huora. Ja nyt kun hän on poissa elämästäsi HYVIN, voit nauttia taas onnellisuudesta. Ei tietenkään nyt. Mutta todella pian. Yrität olla positiivinen, mutta se ei ole helppoa, koska hän vain loukasi sinua viisi päivää sitten. Ja kuinka kukaan voi odottaa pysyvän optimistisena, kun hänen täytyy elää kauniisti suodatettujen kuvien pilven alla, joka on kadonnut? Se on suoraan epäinhimillistä.
7. Matkan varrella huomaa, että sinulla on menettämässä moraalia. He eivät tunnu olevan yhtä kiinnostuneita vihamielisyydestä kaari-nemesis. Erityisesti Krissa. Olit äskettäin puhelimessa hänen kanssaan, ja kun mainitsit Lardass Andronicuksen, sinusta tuntui, että hänen silmänsä laskeutuivat (tämä on vain yksi ainutlaatuisista vähennysoikeutesi). Hän alkoi myös puhua illallisesta. Tällainen hylkäävä käytös ja aiheenvaihto tuntuu ystävyysrikkomukselta, turvallisuuden rikkomiselta. Tarvitset apua, apua, muiden joukkuetovereidesi korvan. He eivät helvetin usko siihen mitä tapahtuu.
8. Miehistösi on nyt koottu ympärillesi. He olivat ilmeisesti niin järkyttyneitä Krissan, joka nyt tunnetaan nimellä Narttu # 2, toimet ((tosissaan, kuinka monta narttua on? Onko se ääretön narttu, kuten avaruus?) - että he kutsuivat hätäkokouksen. Nartu 1 keskustellaan tietysti, mutta nyt kyse on myös toisesta nartusta. On täydellinen hetki huomata lautasen Newmanin rasvattomia viikuna-newtoneja käsivarren ulottuvilla.
9. Sinun piti ohittaa lautasen ympärillä, älä syö niitä kaikkia itse.
10. Sen sijaan, että antaisit sinun hallita keskustelua, kuten demokratiassa, ystäväsi vuorotellen puhuvat YKSI kerrallaan. Eivätkö he ymmärrä, kuinka tehoton puhuminen muiden ihmisten kanssa on? Et koskaan pääse edes yksinkertaisimpaan kosto-skenaarioon, jonka toteutuessa Bitch # 2 toivoo olevansa mollusk. Hitaasti koittaa, että tämä tapaaminen ei koske häntä ...
Yhdeksän kuukautta myöhemmin…
yksitoista. Sinä ja entinen vihollinen, Cankles Galore, makaat rannalla jakamalla tuopin Rocky Road Talenti -gelatoa, kun kaadat viimeisintä Vogea kuunnellen Robynia. Olet ollut poissa Cunt Rehabista melkein kuusi kuukautta, ja heidän tekemänsä Clockwork Orange -tyyppinen hoito näyttää jäähdyttäneen kantapääsi, koska joka kerta kun alat puhua paskaa jostakin, heität. Joten nyt olet erittäin mukava ja menetti kahdeksan kiloa! Kuka on kulta nyt, nartut?
Lue tämä: Kuinka pilata elämäsi (edes huomaamatta, että olet) Lue tämä: 101 asiaa, jotka opetan tyttärilleni Lue tämä: 17 tunteet vain ihmiset, jotka vihaavat talvikokemusta