Blogi

17 limusiinin kuljettajaa kertoo parhaimmista, hulluimmista ja naurettavimmista tarinoistaan työssään

yksi. Bro oli matkalla

Aion ajaa Uberiin ja olen antanut kyydin miehelle, joka kompastasi palloja taikasienillä. Hän kertoi minulle ja toiselle (paljon yhtenäisemmälle) matkustajalle siitä, kuinka tie on maailmankaikkeus, ja jokainen katkoviiva kaistamerkinnöissä on ihmisen elinaika. Jälkikäteen tämä ei ole puoliksi huono analogioiden suhteen.

kaksi. Se on ollut aika siisti päivä

En ole limusiinikuljettaja, mutta paras päivä elämässäni oli 9-vuotias ja ystäväni tapasi minua. Hänen isänsä oli kuitenkin limusiinikuljettaja ja viimeisenä koulupäivänä hän otti meidät limusiiniin. Kymmeniä lapsia kasattiin ikkunaan yrittäen tutkia sitä, ja minä ja ystäväni kävimme vain sisään ja pääsimme limusiiniin.

Sitten katselimme Nemon löytämistä matkalla kotiin.

3. Poikamiesjuhlat menivät pieleen

Äitini oli kuljettaja noin 12 vuotta. Hän vain sanoi 'kuollut ruumis'.

Ilmeisesti poikamies oli varannut limusiinin ja jakanut osion, he käyttivät huumeita ja ilmeisesti kaveri OD'd ja he vain jättivät hänet sinne.

Neljä. Tämä on pitkä lukema

Ei minun, mutta loistava luku: Kiinan häät .

5. Väärennös, mutta niin todellinen

Jotkut naiset saivat kantaa luonnollisen kokoisen räjäytysnuken Eminemin. Kukaan paitsi nainen ja “Eminem” eivät olleet koko limusiinissa, joten olin hiljaa, kun näin hänen tekevänsä hullua seksuaalista paskaa puhallettavaan. Twas hankala kuin vittu.

6. Vain kärki

Ajoin humalassa linja-autoyrityksessä vuosia sitten yliopistokaupungissa, jossa oli muutama limus häät ja muut tavarat.

Jonkin lauantai-iltana ajoin pariskunnalle, joka oli vuokrannut limusiinin vuosipäivän yöksi tai jotain muuta. Nostin heidät paikalle ajamaan heidät kaupunkiin päivälliselle, he olivat normaalihintoja: lihavia, keski-ikäisiä, hiljaisia. Ainoa erikoinen asia on, että kaveri jo kaataa minua todella hyvin, eivätkä he ole vielä edes syöneet.

Joka tapauksessa he syövät muutaman tunnin, ja kun tulen hakemaan heidät, hän taittaa toisen hundon kämmenelleni ja kysyy, voinko sulkea yksityisyyden jakajan. Toki ymmärrän, että he haluavat tehdä söpöjä kissyjuttuja ja kuiskata makeaa mitään, ylöspäin menee jakaja. Emme olleet kolmen minuutin päässä ravintolasta, kun pääsin todella hulluksi, koska tuntui siltä, että limusiinilla olisi vakavia moottoriongelmia. Koska olen varma, että voit arvata, ja kuten tajusin, kun nykiminen meni eteenpäin taaksepäin: ei moottoriongelmia, tuo kaveri vain kaivoi paskaa vaimostaan. Kuten kovaa. Minulla oli vaikeuksia pysyä kaistalla valtioiden välisessä kodissa, ja kyllä, he kusivat koko 30 minuutin ajomatkan takaisin.

Nyt yhtiöllä ei ollut tiukkaa mitään vitun politiikkaa ratsastajille, mutta limusin takana olevan vitun voimakkuudessa oli jotain, joka pelotti minua. En millään tavalla aio päästä siihen.

Saavuimme lopulta takaisin heidän luokseen ja kun he ryömivät ulos, molemmat näkyvästi hikillä (tai virtsassa, kuka tietää) päällystetty, se köyhä lihava nainen mutisi jotain siitä, että AC ei toimi, kun aviomies antoi minulle vielä 200 dollaria ja silmäsi. Ja siinä se oli.

Onneksi ja kuka vittu tietää miksi, mutta yrityksen käytäntö oli puhdistaa takaosa, kun aloitat vuorosi, eikä lopussa. Anteeksi toinen kaveri: /

7. Räpytä se

Ystäväni omistaa limusiiniyrityksen. Muutama viikko sitten joku otti kaatopaikan jään laatikkoon yhdessä hänen limoistaan. Parasta oli, että joku puolueesta soitti muutama päivä myöhemmin ja sanoi: 'Jätimme jotain limusiiniin'. Kyllä, kyllä sinä.

8. Mitä sinä teet?

Äitini työskenteli aikoinaan yrityksessä, joka rakensi limusiineja ja juhlabusseja, ja omistaja hoiti myös vuokrauspalvelua.

Heillä oli yksi bussi, jonka nimi oli osuvasti ”Stripper Bus”. Asialla oli pylväät, läpinäkyvä suihku, satiinia ja samettia, kaikki.

Bussi vuokrattiin kerran Detroitissa ja se palasi kauheassa kunnossa, niin pahassa, että sen täytyi tulla kauppaan saadakseen paljon työtä.

Kun äitini kysyi, mitä tapahtui, omistaja yksinkertaisesti vastasi: 'Viisitoista poliisia ja 30 huoria ...'

Äitini kysyi häneltä, mitä hän aikoi tehdä asialle, ja hän naurahti tavallaan ja sanoi: 'Kenelle helvetille minun pitäisi soittaa? Poliisit?'

9. Onko tämä elokuva, vai mitä

Ajoin kaupunkiautoyrityksessä muutaman vuoden.

Hain kaverin, joka oli tavallinen, hänellä oli aina paljon rahaa. Pomo pyysi minua soittamaan hänelle hakemaan hänet. Yön lopussa hän halusi kyydin keskustaan. Baarit täällä suljetaan klo 2, joten oli outoa, että hän halusi mennä baariin kello 2.30 aamulla.

Pomoni sanoi, että jos hän maksaa, ota hänet ja pudota hänet ja aja sitten pois.

Kun teemme puolen tunnin vaelluksen lähiöistä, hän jatkaa jatkuvasti myymiään huumeita, taloja, joissa hän pitää niitä, hän vetää paskaa tonnia käteistä, kysyy minulta, jos olen koskaan nähnyt 10000 dollaria käteistä ennen, jatkaa sen lyömistä kasvoilleni ja nauraa.

Hän on hukannut huijausoperaatioistaan ja laittomasta uhkapelirenkaastaan. Tuon hänet baariin, pyydän hintarahaa, ja hän kertoo minulle, että hän kaksinkertaistaa sen, jos odotan täällä häntä todella nopeasti.

Hän juoksee baariin, pomoni käskee minun odottaa rahaa. Hän palaa takaisin juuri silloin, kun toinen auto nousee ylös ja alkaa katsella minua. Yksinäinen nainen olla tässä naapurustossa ei ole helpoin. Hän käski minun tulla nopeasti sisään. Joten astun baarin sisään. Sisällä on paljon ihmisiä, jotka nousevat korkealle, virvelevät koksiin ja juovat sen jälkeen, kun tämä baari olisi suljettava. Jotkut turmeltuneet vartijat pysähtyvät, matkustajani kertoo, että sitten olen hänen henkilökohtainen kuljettajansa, joten he jättävät minut yksin.

Hän menee kylpyhuoneeseen, tulee ulos 8 pallolla koksia ja kertoo sitten, että on aika mennä. Menemme takaisin autoon, ja olen valmis pudottamaan hänet takaisin lähiöön. Ajon aikana hän leikkaa neljä viivaa leikepöydälle, jolla teen paperityötäni. Hän kertoo minulle maksetuista poliiseista.

Kun hän kertoo tämän, upseeri vetäytyy viereemme. Hän tekee linjan, tuijottaa upseeria alas, he nyökkäävät päänsä toisiinsa ja poliisi ajaa pois. Hän tekee vielä kaksi riviä, sitten muuttuu erittäin paranoidiksi. Hän pohtii, kuinka minun täytyy olla poliisi (olen iso tyttö, en lainkaan poliisimateriaalia) ja käskee minua todistamaan, että en ole piiskaamalla linjaa. Kieltäydyn, tietysti hienosti. Olen tästä hetkestä hermostunut.

Pääsen valtatielle ja hän törmää kovemmin. Hän vetää aseen, laittaa sen päähänni ja käskee minun puristaa siimaa tai hän ampuu minut. Saan auton jopa 95 mailia tunnissa ja ilmoitan hänelle, että jos hän ampuu minut, kaatumme ja hän kuolee myös. Hän istui hetken siellä, hymyilee ja sanoo: ”Pidän sinusta. Voit elää. ' Hän tekee linjan ja minä pudotan hänet hänen luokseen. Hän pudottaa grandin istuimelle ja käskee minun pitää suuni kiinni. Se oli pelottavinta mitä olen koskaan kokenut.

10. Pitkä älä tule

Olin Times Squarella heti lauantai-iltana julkaistun esityksen jälkeen, sanomattakin tarpeetonta sanoa, että PALJON ihmisiä ympärillä oli todistamassa limusiinin ajamista, kun 20-vuotias nainen roikkui päänsä ikkunassa oksentaen pitkillä hiuksillaan ja kaikkialla limusiinin puolella. Ylpeä yö.

yksitoista. Mies, se on hienoa

Isäni kertoi tämän minulle vähän sitten.

Hän oli Monacossa jonkinlainen tapaaminen isoisäni, kun hän oli noin 15-vuotias, ja he asuivat pienessä edullisessa pensionaatissa (bed and breakfast) Antibesissa, jossa oli paljon hauskoja ihmisiä, mukaan lukien Omanin prinssin kuljettaja. Brittiläinen kuljettaja John osoittautui melko hauskaksi, ja isäni, täti ja isovanhemmat puhuivat hänelle muutaman kerran. Eräänä päivänä isäni, tätini ja isovanhempani aikoivat mennä vuokra-autollaan Monte Carlon kasinolle tekemistä varten. Keskusteltuaan heidän kanssaan aikaisemmin John kuuli heidät ja tarjosi isälleni ja tätilleni kyydin Bentleyssään, koska hänen oli joka tapauksessa otettava mukaan lähettiläs. Joten hän ajoi heitä melkein tunnin ja kolme heistä puhuivat etuistuimella kuin ystävät, mutta juuri ennen heidän saapumistaan hän vetäytyi ja sai heidät siirtymään taakse. He vetäytyivät kasinolle ja kaksi teini-ikäistä shortseissaan, varvastossuissaan ja säteilykielloissaan näyttivät yhtä tärkeiltä kuin prinssi, jolle Bentley alun perin oli.

12. Löysä hanhi prom-ilta

Tässä tapauksessa olin matkustaja. Tunsin kauhea limusiini kuljettajalle.

Se oli tanssiainen 3 vuotta sitten. Otimme limusiinin promilta rannalle tunnin ja muutama muutos pois. Lapsi, jonka isä vuokrasi limusiinin, täytti sen samppanjalla, viinillä ja muilla juomilla (jotka me viimeistelimme ainakin neljä pulloa alkoholia matkalla sinne. Olimme melko vinkkejä, ja tyttöystäväni ja minä olimme aivan takaosassa, kun taas paras ystäväni ja hänen poikaystävänsä olivat sivupenkillä. Tyttöystäväni ja minä puhumme - jopa laatimme vähän - ja seuraava asia, jonka tiedät, katsomme, että paras ystäväni ratsastaa munaa. Uhhh ... Kristus, jätkä. Joten he ovat menee siihen ja hän alkaa huutaa. Jakajaikkuna kääntyy alaspäin, ja näen naispuolisen limusiinikuljettajamme silmät laajenevat golfpallojen kokoon. Ja he silti. Piti. Menossa. Minä ja GF piilotamme kasvomme ja jakaja rullaa ylös Ja he ovat valmiit.

NOPE. Paras ystävä poikaystävä kaataa jakajan alas ja kysyy, voimmeko pysähtyä. Pyöritän silmiäni, mutta en sano mitään, ja pysähdymme, minä, GF ja limusiinikuljettaja pääsemme kaikki savulle ja kaksi muuta menevät huoltoaseman sisälle. Meillä on konvootti: 'Te tytöt kunnossa tuon tavaran kanssa ...?' 'Joo, on tanssiainen, saamme sen.'

Yhtäkkiä ystävämme juoksevat meille. Limusiinikuljettaja ei toimi paska, vaan pudottaa sikarinsa ja juoksee. Hyppäämme limusiiniin, ja seuraavaksi tiedän, että näemme tämän jätkä pitävän housujaan ja huutavan meitä ajaessamme pois.

Me kaikki kallensimme hänelle 150 dollaria kukin. Ilmeisesti ystävät alkoivat tehdä sen yhdessä käytävissä, kun työntekijä oli edessä ja johtaja oli RR: ssä. Ei koskaan uudestaan.

13. Mitä helvettiä?

Olen nähnyt outoja juttuja. Suurin osa matkustajista on erittäin tylsää, joten hullulle mittarille nouseminen on vaikeaa. Mutta minulla oli yksi tilanne, joka ottaa kakun.

Ajoin yhdellä vuoden vilkkaimmista öistä. ja kun tavarat olivat hidastuneet, sain puhelun kaverille, joka halusi neljä tuntia, mutta minua kehotettiin keräämään käteistä etukäteen. Ei ongelmaa.
Nostan kaverin, ja hän näyttää siltä, ettei hän ole koskaan nukkunut sisätiloissa elämässään. Hän on räikeä, likainen ja hänet on jo potkut pois huoltoasemalta ja vohvelitalosta (ja heittää jonkin verran vaivaa vohvelitalosta).

Hän astuu sisään, antaa minulle kaksisataa käteistä ja aloittaa pyytämällä minua ostamaan hänelle savukkeita. Aion lähimpään paikkaan, ja se oli paikka, joka heitti hänet vähän aikaa sitten. He kysyvät minulta ajoinko hullua kaveria, sanon kyllä, ja he kertoivat minulle, että minun pitäisi saada rahat etukäteen. OK. Outo. Joten saan savut ja annan ne kaverille, ja me ajamme ympäriinsä, tavallaan satunnaisesti. Hän pysäyttää minut satunnaisessa kulmassa, ja hän pääsee ulos ja vain putkailee.

Hän menee sisään ja kertoo olevansa salaisessa palvelussa, ja hän on pukeutunut vain näin, koska ihmiset yrittävät saada hänet. Hän ilmoittaa myös olevansa kihloissa Taylor Swiftin kanssa (uh huh), ja hän on täällä suojelemassa häntä kaikilta ihmisiltä myös saadakseen hänet. Hän kertoo kuinka rakastuneita he ovat, ja niin edelleen. Ajamme ympäriinsä, ja hän kehottaa minua soittamaan tähän numeroon salainen palvelu. Soitan sen tajuamalla, että se oli vitsi. Ei. Todellinen diili. Mies käskee minun sanoa satunnaisia asioita, ja salaisen palvelun puhelinvaihdeoperaattori käskee minua soittamaan paikalliselle poliisille ja lopettaa sitten puhelun. Hullu kaveri käskee minua soittamaan tähän toiseen numeroon Valkoiseen taloon, mutta tällä kertaa minä epäilen.

Hän saa minut ajamaan toiseen rakennukseen, ja käy ilmi, että tämä on salaisen palvelun rakennus. Hän nousee ulos, istuu kylmän betonin päälle ja alkaa huutaa ohikulkijoita. Ja sitten hän valssaa kello 6 aamulla, ja ajattelen, että hän kertoo kenelle tahansa, että hän tappaa jonkun, ja minä olen siinä. Minut katoaa, eikä kukaan tiedä miksi. Soitin hätääntyneenä välittäjääni ja kerroin hänelle, että hän ei ehkä koskaan näe minua enää. Hän rauhoittaa minua, ja minä sanon hänelle, että he eivät kuule minulta, tässä miksi.

Hullu kaveri tulee lopulta ulos ja kertoo minulle haluavansa mennä Walmartiin. Selitän, että hänen aika on melkein lopussa, ja hän kuorii toisen Benjaminin, ja lähdemme. Joten aion hänet Walmartiin, ja hän menee sisään. Viisitoista minuuttia myöhemmin hän lähtee Walmartista netbookin, ennakkoon maksetun matkapuhelimen kanssa ja kolme johtajaa. Ilmeisesti hän häiritsi muita asiakkaita.

Hän menee sisään ja haluaa palata takaisin. On käynyt ilmi, että hän asuu yhdessä kaikkein törkeimmistä särkemotelleista, joita olen koskaan nähnyt. Hän saa minut viemään laukkunsa huoneeseensa, ja se on inhottavaa. Huone näyttää siltä, että sitä ei ollut puhdistettu vuosikymmenien ajan, ei liioiteltua.

Kuten akärki, hän antaa minulle läänin laadukkaan kehystetyn kuvan morsiamensa, Taylor Swiftistä. Hyväksyn sen, jätän ja huokaan helpotuksesta, että tämä Creepo oli poissa elämästäni. Minulla on ollut muita outoja tilanteita, mutta se otti kakun.

14. No, se on kauheaa

Prom-limusiini-kuljettajani teki laittoman käännöksen suurella tiellä ja aiheutti 6 auton kasaantumisen. Hän oli vuorossa hakemaan meidät. Meillä ei ollut aavistustakaan, ennen kuin istuimme valossa odottamassa lähtöä, ja nainen tuli paukuttamalla ikkunaa, että hän kutsui poliisia.

Kun kuulimme hänen puhuvan, oli selvää, että hän oli päihtynyt. Pääsimme heti limusiinista ja istuin yli tunnin ajan penkillä Bank of America -yrityksen edessä odottamassa vanhempiamme.

Menetimme aikamme emmekä koskaan saaneet rahojamme takaisin.

viisitoista. Se on Bono sinulle

Kun vanhempani alkoivat seurustella, isäni oli limusiini kuljettajille muusikoille, jotka soittivat suurissa konserteissa Philadelphiassa. En muista kaikkia tarinoita, mutta uskon, että hän sanoi, että Moody Blues oli humalassa kusipää, joka heitti asioita faneilleen limusiinin ulkopuolella.

Toinen tarina on vanhempieni toisella päivämäärällä, joka tapahtui sen jälkeen, kun hän ajoi U2: n heidän konserttiinsa. Isäni otti äitini ylös, otti sitten U2: n lentokentältä, ja he jatkoivat täydellisiä nykäyksiä äidilleni. Heidät pudotettiin konsertilleen ja vanhempani menivät illalliselle.

16. Hänet kutsuttiin ikuisesti nimellä

Ystäväni oli kaupunkiauton kuljettaja (nuo todella mukavat yksityisautot) ja eräänä iltana hän otti joukon humalassa olevia ihmisiä, kaksi naista ja kaksi miestä. Yksi naisista istuu edessään hänen kanssaan ja alkaa lyödä flirttailla häntä. Hän nauraa ja pitää hauskaa, mutta kiinnittää huomiota tielle eikä näe, että hän tarttuisi radiopuhelimeen (asia, jota käytetään lähetykseen). Kun hän tajuaa, mitä hänellä on kädessään, hän on jo painanut painiketta ja sanoo (kaikille muille kuljettajille ja lähettäjille) “Mr. Kuljettaja, haluan nuolla pallojasi! ' Sitten hän laittaa sen alas eikä lopeta nauramista loppumatkan ajan. En olisi koskaan uskonut häntä, jos en olisi tehnyt matkaa mukana ja puhunut muiden kuljettajien kanssa, jotka työskentelivät tapahtuneen yön aikana. Se on vain yksi monista tarinoista, mutta se on suosikkini.

17. Älä juo ja aja ...

Omistan limusiinin, joten periaatteessa kaikki menee. Jos en aja ajoa, piirtämme olkia nähdäksesi kuka on raitti kuljettaja.

Yksi uusi vuosi minä ja muutamat kaverit menimme kaupunkiin, juuttuneena liikenteeseen tasainen kaveri erottuu kattoikkunasta, osoittaa ryhmää poikasia ja huutaa 'Hei, nouse raiskausvankuun!' ja he tekivät. Jätän loput mielikuvituksellesi.

Ottaa muutama olut kotona yhtenä päivänä päätimme tarvitsevamme sitruunapuita, koska meillä ei ollut sitruunaviipaleita koronalle, ja ne kaksinkertaistuvat urinaaleina. Joten veimme limusiinin Palmersille (kasvien jälleenmyyjä) ja ostimme pari sitruunapuuta. Heidän piti olla korkeita, jotta ne sopivat sisälle, joten puiden latvat työntyivät ulos kattoluukusta. Ulkonäkö on ihmisten kasvoissa, kun limusiini, joka on täynnä humalaisia länsimaisia, ajaa ohi puun tunkeutuessa kattoikkunasta oli korvaamaton.

Olemme vieneet sen rannalle melko monta kertaa lähtiessämme koiran kävelylle. Ihmiset, jotka katsovat limusiinin avointa takaikkunaa odottavat näkevänsä ihmisiä, ja se on vain takana oleva koira, kun hän itse ajaa kuljettajaa kuten pomo.

Eräänä iltana kaupungissa, kun en ajoi ja olin juonut liikaa, nojauduin ulos kattoluukusta puhumaan jonkun kanssa. Valot muuttuivat, kaverini lattiasi sen ja putosin.

Limusiinissani on takana oleva penkki keskellä, mutta mitään muuta oikeaa jakajaa matkustamon ja kuljettajan välillä. Ajoin joukkoa humalassa erittäin seikkailunhaluisia poikasia yhden yön aikana ja yksi heistä nojasi eteenpäin antaakseen minulle 'kiitos suudelman', yksi hänen kavereistaan nousi takanaan ja alkoi sormella häntä tai jotain, koska hän alkoi valittaa ja kaatui eteenpäin niin että hänen kasvonsa olivat sylissäni. Kiitos suudelma muuttui kiitos suihin.

Siellä on paljon enemmän, mutta mielenkiintoisemmat ne tulevat mieleen.
tuhmia asioita pariskunnille

Lue tämä: 23 ihmistä jakaa kammottavia tarinoita, jotka saavat sinut kahdesti miettimään yöllä käymistä Lue tämä: Tämä interaktiivinen tietojen visualisointikartta New Yorkin taksin elämästä on lumoavaa Lue tämä: 16 naista hullummassa asiassa, jonka he ovat nähneet poikamiesjuhlissa