Blogi

17 naista paljastaa, millaista on todella olla vaginismus

Vaginismus on tahaton tahattoman lihaskouristuksen aiheuttama sairaus, joka tekee tunkeutumisen naisen emättimeen melkein mahdottomaksi. Jos se on mahdollista, siihen liittyy ulvovaa kipua.

Vaginismus voi olla ensisijaisesti fyysinen tila, psykologinen tila tai molempien yhdistelmä.

Useita mahdollisia tekijöitä sairauteen ovat anamneesissa ollut seksuaalinen hyväksikäyttö, virtsateiden infektiot, emättimen hiiva-infektiot, yleistynyt ahdistuneisuus ja tiukka kasvatus, jossa sukupuoli liittyy syntiin ja häpeään.

Ensisijainen vaginismus on tila, jossa nainen ei koskaan voinut kokea tunkeutumista ilman kipua; toissijainen vaginismus voi kehittyä ensimmäisen onnistumisen jälkeen tunkeutumisen kanssa.

Hoitoihin kuuluu hoito emättimen laajentimilla sekä Botox-hoidot, jotka vähentävät emättimen sävyä.

Koska se estää läheisyyttä, vaginismuksella voi olla tuhoisia seurauksia naisen rakkauselämään. Tässä on seitsemäntoista naista, jotka jakavat emotionaalisesti ja fyysisesti traumaattiset kokemuksensa vaginismuksesta.

yksi. Se oli yksinkertaisesti 'tiiliseinän' vaikutus. Kun yritimme tunkeutumista, emättimeni vain sulki hänet.

'Olen 22-vuotias ja yritin ensin harrastaa seksiä 16-vuotiaana - missä ei ollut kipua, se oli yksinkertaisesti' tiiliseinän 'vaikutus. Kun yritimme tunkeutumista, emättimeni vain sulki hänet. Sittemmin olen kokeillut vain muutama kerta, osittain siksi, että treffit ja parisuhteessa oleminen eivät ole koskaan olleet minulle tärkeitä prioriteetteja, mutta myös osittain sen tiedon takia, jonka pidin salassa kaikilta elämässäni, että jokin oli vialla, enkä voinut. '

kaksi. Kipu oli kuin repiminen, polttava kipu, joka tuntui siltä, että minut repitään kahtia.

”Tarinani alkoi seitsemän vuotta sitten, kun menetin neitsyyteni. Se sattui paljon, mutta ajattelin, että se oli normaalia ensimmäistä kertaa. Sitten sitä jatkui. Joka kerta. Kipu oli kuin repiminen, polttava kipu, joka tuntui siltä, että minut repitään kahtia. Joskus taistelin kyyneleitä vastaan, mutta pelosta ylösnousemiseen yritin jatkuvasti ja yritin ja yritin. Minulle seksistä tuli jotain, joka minun piti tehdä poikaystävän saamiseksi. Ei molemminpuolisesti nautittavaa tapaa osoittaa kiintymystä toiseen ihmiseen. Valitettavasti se oli kauppa.

Se pääsi pisteeseen, jossa tiesin, että jokin oli vakavasti vialla, koska kukaan ystävistäni ei kokenut kipua ensimmäisen kerran. Myönnettiin, että monet heistä eivät kokeneet orgasmin tunkeutumisesta sinänsä, mutta heillä ei näyttänyt olevan mielessä seksiä. Minulle se oli painajaisten kamaa. '

- Olivia Funnel, Huoltaja

3. Vaginismus on eristävä hirviö.

”Vaginismus on eristävä hirviö. Se on paras tapa kuvata sitä. Se saa sinut tuntemaan itsesi yksin tilanteessa, jota kukaan ei ymmärrä, ole rikki eikä pysty korjaamaan, avuttomana lukemattomista yrityksistä huolimatta ja oman kehosi pettämä. Sinusta tuntuu turhautuneelta, että vaikka oletkin jokaisessa muussa tilanteessa äärimmäisen looginen ihminen, et vain saa kehoasi kuuntelemaan sinua tai et ymmärrä mitä tapahtuu.… Pikasi eteenpäin kuherruskuukauteni eteenpäin. Epäonnistuminen. Monien yritysten jälkeen seksiä ei vain tapahtunut meille. Mieheni sanoi, että tuntui siltä, että hän osui tiiliseinään. Hän ei ollut millään tavalla pääsemässä sinne. Minulle se oli vain tuskallista. Mieheni oli niin suloinen, mutta olimme molemmat turhautuneita. '

merkkejä siitä, että hän ei vain pidä sinusta

Neljä. Vaginismus laitti minut pimeään paikkaan. Tunsin tämän kauhean tunteen suolistani, joka ei menisi pois.

”Vaginismus laitti minut pimeään paikkaan. Tunsin tämän kauhean tunteen suolistani, joka ei menisi pois.

Mikä minussa oli vikana? Miksi minä? Miksi näin tapahtui minulle, joka oli oletettavasti tehnyt kaiken oikein odottamalla seksiä avioliiton jälkeen?

Itsetuntoni romahti. En tuntenut enää seksikkyyttä tai spontaania. En voinut tehdä yhtä asiaa, jonka kaikki haluavat tehdä, ja puhuu kaikkien aikojen uskomattomimmista asioista. En voinut tehdä sitä. Kehoni ei antanut minulle. Miksi? Kenen minun piti puhua tästä? Mitä ihmiset ajattelevat? Olin kauhuissani keskustellessani siitä kenenkään, joka tunsi minut, koska en halunnut, että se määrittäisi minut. En halunnut, että ystäväni tai sisareni katsovat minua ja ajattelevat, ettei hän ole oikea nainen; hän ei voi harrastaa seksiä. Tai kaikki on hänen päänsä; miksi hän ei vain tartu ja tee sitä? Koska ruumiini ei antanut minulle.

Vaginismus on suojaava refleksi. Ja niin paljon kuin muistutin itseäni tästä, syytin silti itseäni. Tunsin niin tyhmäksi. Niin yksin. Itkin melkein joka päivä. Itku oli oikeastaan ainoa tapa, jolla tunsin voivani vapauttaa tuntemani kivun ja stressin. Seisoin suihkussa, jossa juokseva vesi hukuttaisi itkuni ja minä vain itkisin. '

5. Kumppanini ei ollut mukava tunkeutua minuun, kun makasin siellä kyyneleet virtaamassa poskilleni. Tunsin kurjaa.

”Muistan vain yhden kerran lukiossa, että yritin käyttää tamponia. Tartuin yhden äitini, istuin wc: lle ja yritin laittaa sen sisään. Se ei menisi. Muistan, että se tuntui vain tiukalta ja epämukavalta. Hämmentynyt ja hieman hämmentynyt (mikä tyttö ei edes tiedä miten käyttää tamponia?), Luovuin ja palasin takaisin tyynyjen käyttämiseen ... Neitsyytesi menettämisen pitäisi satuttaa, eikö? (Feministiset uutiset vilkkuvat: Ei.) Mutta minulle sattui liikaa sietää vain sitä, ja kumppanini ei ollut mukava tunkeutua minuun, kun makasin siellä kyyneleet virtaamassa poskillani. Tunsin kurjaa. Minusta tuntui, että päästin kumppanini alas (hänen ansioksi hän ei koskaan kertonut minulle tätä). Tunsin olevani sodassa oman ruumiini kanssa. '

6. Tunsin, että ruumiini vihasi minua ja toimisi aina minua vastaan. Tunsin, että Jumala ei pitänyt minusta, enkä ansainnut kokea sellaisia erityisiä asioita kuin sukupuoli ja synnytys.

”Aivan nuoresta iästä lähtien (noin 15) huomasin olevani” erilainen ”. Se alkoi, kuten usein, tamponilla! En voinut asettaa sitä - kävelin läpi lukemattomia paketteja yrittäen ja itkin jokaisen epäonnistuneen yrityksen jälkeen. Poikaystäväni ei voinut edes tunkeutua minuun sormella, joten seksi oli poissa pöydästä. Yritin epätoivoisesti päästää hänet sisään, mutta päädyin kyyneliin kivun takia. Olen käynyt läpi useita suhteita siitä lähtien (olen 22) ... riippumatta siitä, olinko yksin tai tekemisissä jonkun kanssa, minulla oli jatkuvasti tunne, että elämässäni oli valtava aukko. Tunsin epänormaalia - kuin 'kummajainen'. Tunsin, että ruumiini vihasi minua ja toimisi aina minua vastaan. Tunsin, että Jumala ei pitänyt minusta, enkä ansainnut kokea sellaisia erityisiä asioita kuin sukupuoli ja synnytys. Minusta tuntui, että tämä oli yksinkertaisesti taakani kantaa - jotkut ihmiset sairastuvat syöpään, toiset joutuvat onnettomuuksiin, toiset syntyvät epäedullisessa asemassa oleville, jotkut ihmiset eivät näe tai kuule - minun taakani oli, että en voisi koskaan harrastaa seksiä tai saada lapsia. Olen oppinut estämään sen ja hyväksymään jollain tavalla, että en voisi koskaan olla äiti tai läheinen kumppani. Näitä tunteita on vaikea kuvata niin tosiasiallisesti, koska en usko voivani koskaan sanata sitä kipua, itsevihaa, yksinäisyyttä, masennusta, ahdistusta ja syvää, syvää surua, jota tunsin vuosien varrella niin nuorena ja haavoittuva ikä. Tunsin olevani täysin yksin maailmassa, enkä palvellut tarkoitusta. Olin sydänsärky ja hämmentynyt. ”

7. Suutuin Jumalalle, kun hän asetti meidät tähän tilanteeseen, jota minusta tuntui siltä, että emme ansaitse.

'25. syyskuuta 2009 - ennen kuherruskuukautta elämä ei voi olla muuta kuin satu, joka se jo oli. Teimme suunnitelmia; haaveilla suuresta talosta, laskeutua suurille urille valmistuttuaan tulevaisuudessa, saada lapsia, joiden kanssa voimme jakaa rakastettuja Disney-elokuviamme, mennä romanttisimmille lomille ympäri maailmaa.

Luonnollisesti emme koskaan tienneet, että on jotain, joka voi mennä pieleen, kun kaikki tuntui menevän oikealle ... kunnes tietyt olosuhteet antoivat meille mahdollisuuden nähdä tämä.

Kuherruskuukaudellamme kaikki pysähtyi. Jotain oli hyvin vialla - kanssani.

Opimme myöhemmin ärtyneeltä gynekologilta, että minulla on vaginismus.

Ennen sen tietämistä kaikki hämärtyi. En ymmärtänyt, miksi ruumiini ei toiminut normaalisti kuten naiset televisiossa, romaaniromaanit tai pohjimmiltaan kaikki naiset elämässäni.

Mieheni ja hänen kasvava turhautumisensa pelottivat minua, koska meillä oli vähemmän vastauksia siihen, miksi emme voineet täydentää. Muistan kerran, kun hän rukoili kanssani ennen kuin yritimme uudelleen, mutta itkin, koska tiesin jo, ettei sitä tapahdu. Suutuin Jumalalle, kun hän asetti meidät tähän tilanteeseen, joka tuntui siltä, ettemme ansaitse. '

8. Kärsin hiljaa. Pelkäsin kuolettavasti minkäänlaista emättimen tunkeutumista.

”Kärsin 22 vuotta hiljaa. Pelkäsin kuolettavasti minkäänlaista emättimen tunkeutumista. En pystynyt asettamaan Q-kärkeä emättimiini, vielä vähemmän tamponia. Vapin ajatuksesta gynekologisesta kokeesta ja vuosien mittaan minua masentui äärimmäisen masentuneeksi se tosiasia, että minusta ei koskaan tule oikeaa naista, koska en voinut harrastaa seksiä. Seksi näytti mahdottomalta. Minulla ei ollut aavistustakaan, miksi näin tapahtui, varsinkin kun minulla oli erittäin korkea libido. Esittäisin itselleni kysymyksiä, kuten: 'Onko anatomiassa jotain vikaa?', Enkö pidä miehistä tarpeeksi? '' Olenko vain tarkoitus olla neitsyt? '' Yhdyntä näyttää olevan yksinkertainen käsite, mikä minussa on vikana? ''

haluan nukahtaa syliisi

9. Jokainen yritys, jonka tein, jopa Q-kärjellä, osui seinään, joka syntyi oman kehoni toimintahäiriön takia.

'Sen jälkeen, kun 8 vuotta epäonnistuin käyttämästä tamponeja, kadonneista uima-allasjuhlista, potkaisin gynekologeja ja ilmoittanut säälittävästi poikaystäville tästä näennäisesti parantumattomasta ongelmasta, olin epätoivon maksimipisteessä. Olin kauhuissani siitä, etten pystyisi pitämään minkäänlaista vakaata suhdetta, jota halusin. Keskustelin yrittämästä ohittaa jokainen jakso syntyvyyden valvonnalla. Gynekologit olivat hämmentyneitä - tiesimme termin, mitä minulla oli, mutta hoidossa ei ollut mitään korjattavaa eikä laajentimien mennä. En pelännyt seksiä tai tunkeutumista, eikä libido ja orgasmi ole koskaan olleet ongelmia. Minulle kerrottiin uudestaan ja uudestaan, että oikean henkilön ja oikean ajoituksen, ja ehkä Xanaxin kanssa, minä luonnollisesti vain… pääsisin sen yli. Mutta rauhoittavat lääkkeet eivät tehneet mitään. Rentoutuminen, hengitys ja hitaasti liikkuminen eivät tehneet mitään. Seksuaalinen mukavuus, vetovoima ja vahva suhde eivät tehneet mitään. Voisin tehdä kegelejä kuin mestari ja psykologian opiskelijana, olin jo sulkenut pois hypnoosin. Terapeutit eivät näyttäneet ymmärtävän, mistä kysymys oli. Jokainen yritys, jonka tein, jopa Q-kärjellä, osui seinään, joka syntyi oman kehoni toimintahäiriön takia. Mahdollisuudet tulivat ja menivät, eikä sitä läpimurron hetkeä tullut. '

10. Aloin huomata, että seksistä oli tulossa hyvin vaikeaa, melkein kuin emättimeni ei enää ollut riittävän suuri penikselle.

Melkein kuin se osui seinään.

”Olen käsitellyt vaginismusta päälle ja pois päältä kolmen vuoden ajan pitkän normaalin, terveellisen seksuaalisen elämän nauttimisen jälkeen. En koskaan tiedä, mikä aiheutti emättimeni, mutta laitan sen aina yhdistelmään toistuvasta sammas-tapauksesta, josta kärsin, ja päivittäisestä stressistä.

Kumppanini ja minä olemme olleet yhdessä yli 6 vuotta ja meillä on loistava suhde. Olimme ystäviä pitkään ennen ensimmäistä todellista 'treffia' ja olemme edelleen ystäviä. Siirtyminen ystävistä ystäviin oli mielenkiintoista, mutta hauskaa, tutustuminen toisiinsa uusilla tavoilla ja uusien asioiden oppiminen toisistaan.

Aluksi aloin huomata, että seksistä oli tulossa hyvin vaikeaa, melkein kuin emättimeni ei enää ollut riittävän suuri penikselle.

Melkein kuin se osui seinään. Kesti kuusi kuukautta turhauttavia seksiyrityksiä päästäkseni lääkäriini. '

yksitoista. Kun yritimme ensimmäistä kertaa, emme löytäneet edes emättimen sisäänkäyntiä.

'Olin käynyt kumppanini kanssa 7 kuukautta, kun yritimme ensin yhdyntää. Kun yritimme ensimmäistä kertaa, emme löytäneet edes emättimen sisäänkäyntiä. Totta puhuen, en oikeastaan tiennyt missä se oli, koska en ollut koskaan nähnyt kaaviota ja minulla ei ollut koskaan ollut syytä etsiä sitä * hymyilee * Jatkoimme kuukausien ajan tämän jälkeen yhdyntää, kunnes lopulta päätin itse että halusin käsitellä sitä. Olin hetkessä törmännyt vaginismukseen verkossa tekemällä joitain tutkimuksia, ja olin ajatellut, että se oli mahdollisesti minulla, mutta en uskaltanut tehdä itsediagnoosia, joten menin naisten terveyskeskukseen kaupungissa, jossa olen Olen kotoisin Irlannista, ja täällä diagnosoitiin minulle ensin vaginismus. ”

12. Se vain ei menisi sisään, ja koska hänkin oli neitsyt, me vain luopuimme.

'Yritin harrastaa seksiä ensimmäistä kertaa 15-vuotiaana. Se ei vain mennyt sisään, ja koska hänkin oli neitsyt, me vain luopuimme. Mutta joka kerta, kun joku poikaystäväni yritin koskettaa minua siellä, se sattui, mutta en koskaan sanonut mitään. Minulla oli vanhempi naisystävä, joka vakuutti minut siitä, että minun ei pitänyt nauttia siitä. Joten vanhetessani etsin suhteita, jotka eivät pyöri seksin ympärillä, ja pidin itselleni, että jokin ei ollut oikein. Menin naimisiin 18-vuotiaana sellaisen miehen kanssa, joka tiesi yrityksistämme, ettei minulla ollut mitään siellä. Joten yritimme ja yritimme olla vakuuttuneita siitä, että vain minun täytyy olla 'murskattu' kuin mikä tahansa normaali neitsyt. '

13. Joten takaisin hää häät, aika 'Big Deal', ja emätin ei toiminut!

'Olin olettanut, että näennäisesti normaalina, terveenä, kaksikymmentä vuotta vanhana neitsyenä (ehkä ei niin normaalina), että asiat menisivät melko hyvin, tiedätte sukupuolen kannalta. En ole koskaan ennen huomannut mitään vääriä. En käyttänyt tamponeja (ne kiusasivat minua). Minulla olisi ollut lantionkokeilu kerran, mutta se päättyi ulkoiseen tutkimukseen, koska lääkäri ajatteli, että minusta tuntui liian ahdistuneelta (mikä olen, olen erittäin ahdistunut). Joten takaisin hää häät, aika 'Big Deal', ja emätin ei toiminut! MITÄ !? En ole koskaan kuullut sellaisesta asiasta elämässäni! Niin sekava, hankala ja hieman tuskallinen; mieheni ja minä olimme hämmentyneitä liioittelematta. Se oli edelleen hieno yö, älä ymmärrä minua väärin, vain 'iso shebang' jäi väliin. '

14. Ei ole muuta tapaa kuvata sitä kuin se, että se tuntuu tiiliseinältä; lantion lihakseni puristuivat kiinni siihen pisteeseen, että tuntui olevan täydellinen lohko.

'Olin aina ollut hiukan rypistynyt, kun oli kyse seksistä tai nuoremmista jaksoista; Minä pyörtyisin, kun he alkoivat puhua seksikoulutuksesta lukiossa, ja minun olisi vietävä pois luokalta. Mutta kun aloin ajatella seksiä 18-vuotiaana lukion poikaystäväni kanssa, kävi selväksi, että siellä oli syvempi ongelma.

Riippumatta siitä kuinka kovasti yritimme, emme vain voineet harrastaa seksiä. Kaikki sanovat, että on vaikeaa, neuvoo sinua rentoutumaan ja nauttimaan viiniä, joten tein - minulla oli paljon viiniä - mutta silti se ei koskaan toiminut. Ei ole muuta tapaa kuvata sitä kuin se, että se tuntuu tiiliseinältä; lantion lihakseni puristuivat kiinni siihen pisteeseen, että tuntui olevan täydellinen lohko. '

pilaako lapsen saaminen elämäsi

viisitoista. Reiden lihakset kiristyivät, ikään kuin ajoin itseäni ennen lentokoneen onnettomuutta.

'Neljä kuukautta suhteessamme - pitkään kenenkään mittapuiden mukaan - päätimme harrastaa seksiä. Vaikka olisin tarttunut kavereihin kollegion kanssa raiskauksen jälkeen, en ole vielä harrastanut seksiä kenenkään kanssa. En pelännyt, mutta halusin, että nukkuva henkilö tietää tarinani ja välittää. En halunnut, että rento yhden yön seikka muistuttaisi minua siitä, mitä tapahtui sinä yönä vuonna 2006. Dave oli minulle erityinen.

Makasin sängyssä, selälläni. Hän irrotti mekkoni minulta, ja minusta tuntui ylivoimaisesti haavoittuvalta. Reiden lihakset kiristyivät, ikään kuin ajoin itseäni ennen lentokoneen onnettomuutta. Kuristin omalla hengitykselläni, kun hän ohjasi itsensä minuun, emättimeni supistui ja näytti puristuvan muodostaen seinän.

Hän ei päässyt läpi. Jalkani törmäsivät yhteen; jalkani pallot potkivat hänet minulta.

'Vau, hei', hän tasapainotti itseään sängynni pylväässä, 'mikä se oli?' '

16. Tilani sai minut varmasti tuntemaan, että minulla olisi vähemmän tarjottavaa kuin muilla naisilla.

'Kun pääsin yliopistoon, minulla oli pari seksikumppania ensimmäisen vuoden aikana, ja se oli erittäin hermostavaa kokemusta, kun minun oli kerrottava kumppaneilleni ongelmastani. Ensimmäinen kaveri oli siitä ”erittäin hämmentynyt”, kertoi minulle, ettei hän voinut ”opettaa minua nauttimaan seksistä”, ja se oli loppu. Toinen kaveri oli hieman ymmärtäväisempi. Hän kuitenkin kertoi kerran tunteneensa raiskaavan minua, kun harrastasimme seksiä; Minulla oli niin selvästi kipuja.

Pakotin vain tekemään sen, vaikka minulla oli kovaa kipua, koska halusin olla normaali tyttö. Tiesin, että jos en voisi harrastaa seksiä, se periaatteessa kieltäisi minua olemasta minkäänlaista romanttista suhdetta. Tilani sai minut varmasti tuntemaan, että minulla olisi vähemmän tarjottavaa kuin muilla naisilla. '

17. Tuntuu siltä, että jotain terävää raapii sisäpuoleni.

'Minulla on ollut tämä ehto nyt 2 vuotta, ja se on ollut vaikein 2 vuotta. Minulla on hyvät suhteet mahtavaan kaveriin, mutta vaginismus on ehdottomasti rasittanut suhdettamme.

Minulla ei aina ollut tätä ongelmaa; se vain sattui yhden yön ja muuttui sitten jatkuvaksi. Ensimmäisenä vuonna se ei häirinnyt minua niin paljon kuin hämmentänyt minua. Tämä tila on aiheuttanut minulle veronsa sekä henkisesti että fyysisesti. Tuntuu siltä, että jotain terävää raapii sisäpuoleni. Mutta on sanomattakin selvää, että kumppanini on parantunut asiassa ja on seisonut vierelläni kaiken läpi. Tänä vuonna myös kumppanini on tutkinut tätä aihetta ja ymmärtänyt paremmin asioita. Hän on oppinut olemaan antamatta sen häiritä häntä kuten ennen. Minulla on ollut täysin päinvastainen. Voin rehellisesti sanoa, että olen antanut vaginismuksen vaikuttaa minuun pahimmalla tavalla. '