20 asiaa, joita sinun on käsiteltävä, kun tapaat vakavasti 20-vuotiaasi kaveria
Joten ennen kuin luet tämän, myönnän, että minun poikaystävä enkä ole kaikkein kypsin pariskunta. Olemme molemmat 20-luvun puolivälissä. Nauramme joka päivä pieruista, koska tunnustetaan, pierut ovat hauskoja kaikilla kielillä! (Mutta se ei tarkoita, etteivätkö ne myöskään ole karkeita.) Teemme juomapelejä vanhoista sarjakuvista, joita käytimme lapsena katsomassa (Joka kerta, kun Norbert tai Daggett päästää 'Eeeeeee!' Tai jonkinlaisen 'Spoot!' , sinun täytyy juoda! Löydämme huumoria joistakin epäasianmukaisimmista verkkovideoista / vitseistä. Ja vaikka olemme molemmat pohjimmiltaan kuntosalirotoja, meillä on vielä pizzaa ja olutta ainakin kerran viikossa päivälliseksi. Tulemme hyvin toimeen, ainakin näkökulmastani enkä kauppaa mitään tai ketään maailmassa sillä, mitä minulla on hänen kanssaan. Ja koska rakastan häntä, käsittelen seuraavia asioita:
hyviä profiilinimiä treffisivustoille
1. Farts. Paljon ja paljon pieruja. Pienet pierut, isot pierut, kovat pierut, jotka kuulet aivan eri talon kerroksessa, hiljaiset mutta hyvin, erittäin tappavat pierut, jotka saavat sinut kyseenalaistamaan, onko poikaystäväsi kanssa muutamia ruoansulatusongelmia - IBS, räjähtävä ripuli jne. . (Vakavasti, poikaystäväni piereskeli sängyssä toisena iltana, ja ajattelin, että voisin kuolla. Hän väittää, että pieru melkein sai itsensä gagiksi, koska se haju niin pahalta. Ja tarkoitan tätä millään tavalla loukkaamattomana kenellekään, mutta minun piti ihmetellä jos todella paha, haisevia pieruja käytettiin ihmisten kaasuttamiseen toisen maailmansodan aikana.)
2. Sen jälkeen kun olet antanut tällaisen pierun päästää sopimattomaan paikkaan (ts. EI kylpyhuoneeseen), pyydä poikaystävääsi yrittämään käpertyä sinuun pitämään sinut vielä lähempänä sitä inhottavaa hajua ilmassa, ennen kuin sillä on mahdollisuus levittää vähän.
3. Poikaystäväsi voi jopa uhata hollantilaiselle uunille yhdellä näistä tappavista, kapinallisista, haitallisista pieruista. Ole tietoinen ja ole aina varovainen, ystäväni.
4. Tällaisten pierujen jälkeen pyydä poikaystävääsi tekemään kaikkensa pakottaaksesi sinut hengittämään tuoksua ja polttamaan pienet pienet nenäkarvasi sekä keuhkojesi sisäosat. (Aina kun yritän pidättää hengitystäni, poikaystäväni kutittaa minua hellittämättä, kunnes en kestä sitä enää. Yritän hengittää suuni kautta parhaana mukaan, mutta sitten tunnen, että todella maistan hänen pierujaan. Joten joskus se on heitto - välillä, mikä todella tulee olemaan pahempaa. En voi sanoa parempaa, koska molemmat vaihtoehdot todella haisevat ... sanaleikki tarkoitettu.)
5. Kutituksesta poikaystäväsi löytää kaikki kutitettavat paikat ja käyttää niitä saadakseen mitä haluaa. Joskus hän väittää, että se on söpö. Mutta hän haluaa vain saada sinut rypistymään ja kuuntelemaan 'hauskoja ääniä' ja huutoja, joita teet yrittäessäsi päästä pois. (Muuten, jos et ole kutitus, pidä itseäsi onnekas.)
6. Jos vääntelet ja räpyttelet raajasi ympärilläsi paljon kuin minä, kutitellessasi, varaudu siihen, että poikaystäväsi saa sinut tuntemaan olosi pahaksi, kun potkaiset vahingossa tai kyynärpäät häntä kasvoihin, mikä johtaa mustaan silmään. Tai koputtaa hänet suoraan palloihin. Mutta muista, että paska EI OLE sinun syytäsi! Hän olisi voinut helposti välttää sen! Kuinka hän voi kysyä? Gee, en tiedä ... Ehkä EI kutittaa sinua!
7. Hän kutisee myös 'vahingossa' partaasi. (Niskaani ei ole KOSKAAN, enkä tarkoita, ettei KOSKAAN ole turvallinen. Minun pitäisi todella investoida kilpikonna-kaula-puseroihin. Ja pahinta on, kun olemme 'hetkessä', en voi kertoa kutittaa enemmän kuin tuntuu hyvältä / saa minut haluamaan hypätä hänen luunsa. FML.)
8. Neuvottelet väistämättä poikaystäväsi kanssa naurettavimmista asioista. Kuten: 'Voi kulta, anna minun taittaa pyykkisi puolestasi. Vastineeksi et voi vain kutittaa minua loppuvuodeksi. ' (Poikaystäväsi putoaa siihen joka kerta, ellei hän ole minun kaltaiseni ja täysin OCD: tä omasta pesulastaan. Sitten sinun täytyy vain löytää jotain muuta, mistä hän pitää ... Kuten silloin, kun tilaat hänen suosikki Chipotle burritonsa hänelle verkossa niin, että kun hän menee sisään, hän voi vain kävellä suoraan rekisteriin hakemaan sen ja nauttia sitten Chipotlen herkullisuudesta. Yummm.)
9. Siivous poikaystäväsi jälkeen, koska hän jättää partansa ja sormenkynsinsä koko pesualtaan huuhtelematta niitä sanomalla: 'Se tukkii pesualtaan!' Oletko koskaan kuullut Dranosta, rakas, rakas rakkaani? Tai mikä vielä parempaa, miksi et käytä niitä lihaksia, joiden kanssa olet työskennellyt niin kovasti kuntosalilla, tartu käärmeen alakertaan ja irrota pesuallas itse! Tunnet olosi niin saavutetuksi ja kuin miehinen mies, kun teet!
en tiedä mitä tehdä juuri nyt
10. Siivous poikaystäväsi jälkeen, koska hän näyttää nauttivan kynsien leikkaamisesta istuessaan sohvalla niin, että he lentävät koko maton olohuoneessa. Aika saada tyhjiö!
11. Sinun täytyy kuunnella poikaystäväsi roskakoriin kaikki suosikki-tv-ohjelmasi, vaikka tiedätkin, että sinä olet heitä roskakorissa. Mitä sitten?! Jokainen tyttö tykkää pienestä draamasta elämää . Ja minun kaltaisilleni tytöille roskapostitelevision katselu on suunnilleen yhtä lähellä kuin voit päästä snarkisiin, loukkaaviin, seksuaalisiin kommentteihin ihmisille, joista et pidä, tai joutua pirteisiin taisteluihin SO: n, BFF: n jne. Kanssa. Lisäksi se ei ole kuin kaikki hänen suosikkiohjelmansa ovat myös niin upeita.
12. Kuuntelemalla poikaystäväsi valittamista siitä, kuinka varastit kaikki kannet viime yönä. Umm ... Ei. Luulen, että annoit nämä peitot minulle, koska voit nähdä kuinka kylmä olin. Ja koska rakastat minua niin paljon, annoit heidät vain ja menit nukkumaan!
13. Muistin juuri toisen pieruhetken! Kun poikaystäväsi lyö, kun olet suihkussa ...
14. Voi, ja kun poikaystäväsi kertoo sinulle, että hän itse asiassa ei pieru, kun tiedät, että hän teki. Se melu oli 'vain jouset' sängyllä tai 'oven kuriseva' jne.
15. Käsittely poikaystäväsi kanssa, joka kutsuu sinua 'rasvaiseksi', kun olet kuukautisesi aikana, koska olet paisunut ja kaipaa suklaata, ja sinulla on edelleen edellisen yön housut, tunnepitoisuus ja tunne, että kaikki helvetti on irtoanut, ja ajatella, että ehkä Amerikan Punaisen Ristin pitäisi vain avata veripankki jalkojesi väliin. (Vakavasti, miten he eivät ole vielä löytäneet tapaa suodattaa kaikkea tätä? Veripulaa ei enää koskaan tule! Tiedän silti karkeasti.)
16. Poikaystäväsi nauttii suuresti siitä, että pelkäät paskaa sinusta - hyppää pois odottamattomista paikoista, saa sinut katsomaan kaikkien aikojen pelottavimpia elokuvia, etsimään tapoja kuvata hetkiä pelottavimmista elokuvista omassa kodissasi jne. 'Minä' Aion tehdä naamioita kuten tekivät The Strangers ja jätän yhden makaavan jonnekin juuri tarpeeksi näkyväksi, jotta voit nähdä ja sitten tallentaa reaktion pissatessasi housujasi. ' En voi odottaa!… Huomaa sarkasmi.
17. Tietäen, että sinä ja poikaystäväsi käyvät väistämättä kepposia, joka ei voi koskaan loppua, koska yrität kumpikin jatkuvasti toisiaan. 'Mitä tekisit, jos kaadan sinuun jäistä vettä, kun olet käynyt kuumassa suihkussa?'
18. Kävellen kylpyhuoneeseen aikaisin aamulla huomataksesi, että poikaystäväsi ei huuhdellut wc: tä noustessaan mennä keskellä yötä. (Joka ilta klo 2. tai 4.00.)
reformation cynthia jeans -arvostelu
19. Kun poikaystäväsi pyyhi ruumiinpesunsa suihkussa ollessasi, niin pääset tuoksumaan pojalle loppupäivän. Tämä koskee myös Kölnin ruiskuttamista omassa kodissasi tai missä tahansa kauppakeskuksen myymälässä useilla hajuste- / Köln-kioskeilla / näytteillä. (Eräänä päivänä tuoksut makealta herneeltä, ja se on makea, makea kosto minulle!)
20. Käsittely poikaystäväsi kanssa, joka vastustaa sinua YKSI kerta, kun annat yhden repiä hänen edessään, ja kuinka se oli 'niin kovaa' tai 'haju niin pahalta', kun tiedät molemmat, että hänen on paljon, paljon pahempaa ja tapahtuu useita kertaa päivässä edessäsi.
Poikaystäväni ei välttämättä ole aina täydellinen herrasmies. Ja kyllä, monet näistä asioista voivat olla toisinaan inhottavia tai ärsyttäviä. Mutta 'käsittelen' kaikkia näitä asioita, koska tiedän, että ne ovat yksinkertaisesti vähäisiä. Ja suurimmaksi osaksi he ovat hauskoja ... No, ehkä muutaman tunnin tai päivän kuluttua tilanteesta riippuen. Mutta siitä huolimatta tiedän, että juuri nämä asiat muodostavat hyvän osan suhteestani. Rakastan, että voimme nauraa itsellemme, koska jos emme pystyisi, niin emme ansaitse nauraa kenellekään muulle. Ja mikä voisi olla parempaa kuin nauraminen eniten rakastamasi henkilön kanssa?