Blogi

21 aitoa poliisitarinaa liikennepysäkkeistä on mennyt kauhean väärin ja iloisesti oikein

yksi. 'Odottaa, että valo muuttuu'

Isälläni on ystävä, joka on Kalifornian maantiepolitiikka. Hän sanoo, että liikennepysähdyksen aikana on melko yleistä, että muut autoilijat vetäytyvät CHP-risteilijän taakse ja pyytävät reittiä tai jotain näiden linjojen varrella. Joten eräänä iltana tällä kaverilla on auto pysähtynyt ja toinen auto vetää takanaan. Hän siirtyy toiseen autoon, kun hän on saanut lipun ensimmäisestä autosta, ja keskustelu sujuu näin:

COP - 'Jotain voin auttaa sinua tänä iltana?' DUDE - 'Ei kiitos upseeri, odotan vain valon vaihtumista.'

On ilmeistä, että tämä jätkä on humalassa paska. Ja ajatteli, että poliisin risteilijän moniväriset valot olivat jonkinlainen jarruvalo.

kaksi. Eläminen humalassa

Myöhään viikonloppuna löysin pakettiauton istumasta läänin tien reunasta. Kuljettajan sivuovi oli auki ja kuljettaja oli istuimella tukijaloin työntyen ulos ikkunasta. Käännyin ympäri ja pysähdyin hänen takanaan. Kuljettajan istuimella oleva kaveri oli hyvin humalassa ja menehtyi kokonaan. Hän ei edes tiennyt, että olin tullut paikalle. Minun oli ravistettava häntä herättämään hänet. Kun hän tuli, hän katsoi minua sekunnin ajan, suoristui istuimelle, kiinnitti vaatteensa hieman, sulki oven, pani turvavyönsä, nojasi ulos ikkunasta ja sanoi: 'Onko ongelma, upseeri? ”

3. Muista, että autosi tarvitsee jarrut

Istuin punaisen valon äärellä vuoroni lopussa. Valo muuttui vihreäksi ja vapautin jarrun ja aloin liikkua. Näin poikkikadulla auton, joka ei hidastanut punaista valoa. Kaveri räjäytti punaisen valon suoraan merkityn yksikön eteen. Otin silmäkosketuksen kuljettajaan, joka näytti kauhuiltaan ja törmäsi raivokkaasti, ikään kuin hänen alla olisi elävä myrkyllinen käärme. Ilmeisesti hänen jarrut epäonnistuivat tuolloin. Onneksi hän ei löytänyt ketään ja pystyi pääsemään eräiden rautateiden yli risteyksen ohi. Iskin valoihin ja pysäytin hänet, kun hänen kaksi matkustajaa auttoivat häntä pysähtymään Fred Flintstone -tyyliin. Meillä kaikilla oli helpotus nauraa, kun se oli ohi. Katkaisin hänelle varoituksen viallisista varusteista ja muistutin, että hänen autossaan oli mekaaninen seisontajarru. Paniikissa hän unohti sen kokonaan.

Neljä. Sexy Times Gone Wrong

Vain 2 yötä sitten pysäytin auton, jonka ajattelin olevan humalassa kuljettaja kello 3.00. He menivät 15 alle nopealla kaistalla ja kääntyivät. Iskin valoni ja he eivät huomanneet. Osuin sireeniin ja he löivät jarrut (kaikki DUI: n merkit) ja yhtäkkiä kaksi autossa olevaa ihmistä alkavat tehdä raivokkaita liikkeitä kuin piilottavat asioita. Kun pääsen ulos, he liikkuvat edelleen ja vedän aseeni heidän päälleni ja käsken heitä panemaan kätensä ilmaan (työskentelen melko vaarallisessa kaupungissa) ja lähestyin ajoneuvoa. Osoittautui, että molemmat olivat puoliksi alastomia miellyttäen toisiaan ja yrittivät kiihkeästi saada kankaansa päälle, kun pysäytin heidät. Kirjoitin heille edelleen lipun huolimattomasta ajamisesta, koska he olivat koko tien ..

5. Sassy isoisä

Isoisäni oli vuosia valtatiellä. Eräänä päivänä hän veti tytön yli ylinopeudesta. Antoi hänelle lipun ja niin edelleen. Sinä iltana hän oli päivällisellä perheensä kanssa ja kuulee tytön keskustelun, joka valitti ystävilleen 'joku munapoliisi antoi minulle lipun, jonka menin vasta 15: een!' Sitten hän kääntyi ympäriinsä ja menee 'anteeksi kulta, että menit 70: een 45: n älä paskaan.' Sitten hän lopetti puhumisen ja lähti.

6. Pakeneva idiootti

Ei poliisi. Olen välittäjä. Yksi yksiköistäni veti ilmeisen vammaisen moottoriajoneuvon. Heti kun hän nousee autosta, yksi aiheista poistuu ajoneuvosta ja juoksee kiireisen valtioiden halki. Jalka-ajo alkoi ja 'vammaisen ajoneuvon' kuljettaja ajoi pois. Hulluutta seurasi kaikkien rajaosakaupunkien osastojen upseerien, seurantakoirien ja monien helikoptereiden, kanssa. Kaveri ympäröi metsä 10 minuuttia myöhemmin ja pidätettiin. Kuljettaja ajoi suoraan poliisiautojen kimppuun etsimään toista osapuolta ja pidätettiin myös. Osoittautuu, että juokseva kohde ajatteli, että hänen pidätyksensä oli annettu. Ei ketään ...

7. Tämä upseeri on nähnyt kaiken

Pelottavin villapaita: Se oli viileä, raikas viikonloppuyö. Työskentelen hautausmaavaihdossa suuressa kaupungissa, joten olen yleensä hyvin kiireinen. Paitsi, että tämä yö oli erilainen ja niin oli rauhallinen, risteilin vain odottamatta paljon. Sitten näen sen. Pieni ruskea pickup, joka kiertää vasemmalta oikealle kuin juustokas nerf-aseen luodin. Pysäytän kuorma-auton ja lähestyn kuljettajaa. Hän on pelottavan näköinen ja patsasmainen. Hänen rystysensä ovat valkoisia puristamatta ohjauspyörää. Hänen katseensa on suora ja hellittämättä eteenpäin. Kun käsittelen joukkoa hänen raittiuteensa liittyviä kysymyksiä, ymmärrän, että hän ei ole raitti, eikä hän tiedä olevani olemassa. Pyydän kohteliaasti häntä poistamaan itsensä ajoneuvosta, jossa hänen vastauksensa ei ollut kieltäytyminen. Sitten vaadin sitä enkä saa vastausta. Hänen Nissan b-mallin kuorma-auton ovi kolisee, kun avaan sen eikä mies sekoita. Kun tavoittelin hänen ranteitaan vetääksesi hänet auki, hän kamppaili lyhyesti. Kaikki voimani keskittyivät hänen vasempaan käteensä, kun hänen oikea kätensä laskeutui istuimelle. Hänen likainen kuorittu käsivartensa palasi näkymäni liian nopeasti, jotta voin vetäytyä, ja minä tuijotin millisekunnin ajan kyynärvarressa jumittunutta ja tuulessa roikkuvaa ruiskua. Tämä oli pitkä millisekunti, koska kesti niin kauan, että ohjain kaikki voimani ja adrenaliinini poistamaan hänet ajoneuvostaan ja jatkamaan hänen leukojensa murtamista nyrkilläni yhden urani lyhyimmistä mutta hulluimmista taisteluista. Hänellä oli hepatiitti C ja HIV. Nykyään hän syö sekoitettuja ruokia, kun hänen leukansa menetti 95% liikealueen. Olen taudista vapaa 8 vuotta aloittelijavirheeni jälkeen, ellei tarkista ympäröivää aluettaan visuaalisesti. Onnellani hän onnistui tarttumaan ainoaan käyttämättömään ruiskuun viiden vieressä istuvan joukossa. Joo. Onnekas minua. Epäonninen hänelle olen MMA-harjoittelija ja ollut jo vuosia aiemmin.

Outoimmat hetket, vai pitäisikö minun sanoa hankala: tämä tapahtuu usein, mutta päättyy samalla tavalla joka kerta. Jotkut naiset paljastavat rintansa päästäkseen lippuista. Sitä tämä kuuma likainen blondi milf teki eräänä päivänä Mercedesissään. Hän kysyi, olinko homo, kun en reagoinut. Sanoin 'rouva, en vain ole homo, mutta sinä lahjoitat poliisia seksuaalisin keinoin. Jos minä lukuun ottamatta tätä lahjusta enkä kirjoita sinulle viittausta, olisin rikkonut valaani lainvalvojana pitämään kaikkia yhtä yhtä vastuullisina kuin toinen. Voisin todennäköisesti menettää työpaikkani. Menet vankilaan myös lainvalvontaviranomaisen lahjonnasta. Joten säästän sen sijaan meille molemmat aikaa ja kirjoitan sinulle lainauksen, koska tekosi ovat taatut itsellesi ansaitsemisen. Vaimoni merkitsee myös minulle paljon enemmän kuin sinun paljon vanhemmat rinnat. Sinulla on oikeus… ”Hän oli vihainen, valitti minua ja kersanttini kertoi hänelle, että' pidä vittu kiinni '. Joskus et halua puhua kersanttien kanssa.

Hauska: Vedin Chewbaccan yli matkalla konventtiin. Naamioilla ajaminen on laitonta, koska se häiritsee tien käsitystäsi. Oli hauska nähdä hänet ajamasta vastapäätä, kun istuin kaikkien aikojen pisin punainen valo. Katsoin häntä kunnioittaen, käännyin sitten katsomaan, onko kukaan muu nähnyt tätä. Silmäni kohtasivat keski-ikäisen miehen korvetissa vieressäni. Nauroimme todella kovaa ennen kuin käännin nartun ja löysin hänet jäljellä kovemmin kuin Boba Fett. Chewie ei saanut lainausta.

Henkisesti vaikein: hälytyksen koodiajon (valot ja sireenit) aikana ohitan auton, joka leijuu kaistanjakajan viivojen keskellä. Se oli valkoinen Toyota-maastoauto. Ajattelin 'vittu, he ovat humalassa ohittaessani'. Minut peruutettiin ennen kuin menin paikalle nopean varmuuskopioni ansiosta, joten palasin takaisin löytääksesi maastoauton. Se istui nyt ojapankin keskellä valojen ollessa päällä. Kun vetän rennosti ylös ja paistan miljoona kynttilän watin kohdevalaisinta sen suuntaan, ulos hyppää nainen yöpaidassa. Hän jättää minut huomiotta ja juoksee joen sillalle. En huomannut aluksi, mutta kun ajoin jahdin hänet nopeasti kiinni sillalle, näen, että hän pitää köyttä. Köyden joukossa on huonolaatuinen solmu. Hänen heikoissa yrityksissään sitoa tämä köysi sillalle aloitan puhumisen hänelle. Ymmärrän, että hän on täysin raitti, mutta lyhyen keskustelun aikana hän on vuodattanut tarpeeksi kyyneleitä täyttämään olutmuki. Hänen puku on nyt kastettu kyyneliin. Otan kohteliaasti häneltä köyden ja heitän sen sivuun. Hänen ainoat sanansa minulle, ennen kuin halasin häntä tiukasti, olivat 'mieheni ei tule kotiin Afganistanista ...'. Se ei ollut hauska yö, mutta sain ystävän. Tapasin Ashleighin vuonna 2006 lämpimänä kesäyönä. Hän on upea henkilö.

8. Päivä, jonka Puns kuoli

Minulla oli tämä hauska pieni sanakirja, jonka halusin aina murtaa, kun joku ylinopeutta.

Joten siinä olen, ammuin laserilla ja vedän tämän kaverin yli Volvossa. 'Se oli vähän nopeaa, saanko nähdä lentölupasi?'

Joten Volvon kaveri vastaa. ”Toki”, ja tarjoaa lentäjäluvan.

Sillä hetkellä päätin lopettaa vitsin tekemisen, mutta päästin hänet varoittamaan. 'Kaikki näyttää olevan kunnossa, aja nyt vähän varovaisemmin, vai mitä?'

9. Epäilyttävä toiminta

Ei poliisi, mutta tämä tapahtui isäni hyvälle ystävälle, joka vedettiin (joka ei ole poliisi). Myöhään illalla isäni ystävä (George) ajaa Floridasta pohjoiseen Chicagoon. Pitch musta, ei autoja. Yhtäkkiä hän näkee vilkkuvat punaiset / siniset valot ja vetää yli. Auton taskulamppu loistaa hänen peilinsä ja kun poliisi lähestyy, hän pitää taskulampunsa George'n kasvoissa, hän ei näe lainkaan poliisin kasvoja. Ensimmäinen asia, jonka poliisi sanoo, on 'sir astua ulos autosta'. Georgeilla on tämä outo tunne, että jokin ei ole oikein ja sanoo: 'varma, ei ongelmaa, mutta välitätkö, jos näen ensin merkin tai jotain?' Kyttä sanoo: 'Aja pois jumalan autosta.' George hämmentää, lyö kaasua ja varaa sen ylinopeudelle lähimpään uloskäyntiin.
rakkauslainauksia kirjoista ja elokuvista

Kyttä ei tullut hänen jälkeensä.

10. Täydellinen vastaus täydelliseen kysymykseen

Ei poliisi vaan vapaaehtoinen palomies. Ajoin kerran veljeni autolla (joten ei hätävaloja), kun pääsin ulos talon tulipaloon. Lennän poliisin ohi ja hän seuraa minua. Kun hän vetää minut yli, hän nousee ikkunalle ja sanoo 'missä tuli on?' Otin puhelimeni, näytin hänelle tekstin osoitteen kanssa ja sanoin 'täällä'. Hän antoi minun mennä tietäni.

yksitoista. Monkeying noin

Kerron tämän tarinan poliisin puolesta, joka veti minut yli. Se tulee minun näkökulmastani. Joten jo lukiossa muutama kaveristani oli rannalla yrittäen miettiä asioita, mitä tehdä auringon laskettua. No, meillä oli tämä gorilla-puku mukanamme (aina mielenkiintoista tuoda se esiin satunnaisissa juhlissa) ja päätimme hypätä ulos ja jahtaa laiturin ohi kulkevia ihmisiä. Se toimi kunnossa, mutta liian monta ihmistä ei ollut ulkona sinä yönä, joten päätimme ajaa takaisin taloon. Matkalla kotiin ohitamme poliisin tarkastuspisteen viereisellä tiellä, joka johti saarelta. Poliisit tarkistuspisteen kuvassa vältämme tarkoituksella mainittua tarkistuspistettä, ja kaksi poliisiautoa etenee vetämään minut nopeasti yhden auton edessäni ja toisen takanani. Kyttä ryntää kuljettajan puoleisen takaoven luo, avaa sen ja hätkähtää ja hämmentyy, kun gorilla-käsi räpyttää. Muut poliisit loistavat nyt valoja autoni takaosasta ja löytävät muut satunnaiset tavaramme, mukaan lukien järjettömän suuri veitsi ja suuri verkko (gorillan kiinniottamiseksi). Kyttä kysyi minulta, mitä helvettiä tein gorilla-puvulla, johon vastasin: 'Vain apinoi ympäriinsä'.

Hän ei löytänyt rikkaruohoa, joten lähetti meidät matkallemme.

12. Vakuuttavat todisteet

Juoksin tutkaa ja pysäytin tämän avoautossa olevan naisen ylinopeuden takia. Heti kun kävelin hänen oveensa, hän pyysi anteeksi ylinopeutta ja sanoi, että kuukautiset olivat alkaneet ja hän kiiruhti kauppaan ostamaan tamponeja. Olin skeptinen, kunnes hän veti hameensa ylös ja näin veren tahran. Hänet lähetettiin heti matkallaan.

13. Teini-ikäinen nöyryytys

Aikaisemmalla urallani olin puistonvartija läänin metropuistoissa. Maakunnassamme metsänhoitajat ovat täysin vannoneet virkamiehiä, joten me olimme poliisia, emme vain vartijoita.

Eräänä syksyn iltana istuin parkkipaikalla ja vain kuuntelin radiota, kun auto meni sisään. Kuten yleensä tapahtuu, heti kun ajovalot osuvat risteilijääni, ne lyövät jarruja ja 3 pistettä kääntyvät sieltä. (Ei…. Ei lainkaan epäilyttävää)

Joten katson, kuinka ajovalot menevät tiellä ja puiden läpi (putoavat, eikö? Ei lehtiä), näen heidän vetävän toiseen erään ja pysäköivän. Odotan noin 15 minuuttia, sitten menen niiden jälkeen sytyttämättä ajovalojani.

Vedän erän sisään, osui sitten autoon hi-palkeillani ja valokeinallani. Yhtäkkiä pää ponnahtaa ylös ja auto heiluttaa. Ok, ei iso juttu, vain jotkut lapset. Lähestyn autoa ja haen henkilöllisyystodistukset ja kaikki muut, mutta puhuessani heidän kanssaan näen märän pisteen alkavan levitä tämän lapsen reiden päälle. Näyttää siltä, että hän laittoi roskansa pian pois ja hyppäsi, kun puhuin heidän kanssaan. Se oli kaikki mitä pystyin pitämään suorat kasvot ja käskin heitä poistumaan sieltä.

14. Kadonnut käännettäessä

Ystäväni on poliisi ja kertoi tämän tarinan hänen alokasvuodestaan. Hän vetää kaverin paskaan autoon saadakseen rikki valon. Kaveri on latinalaisamerikkalainen eikä puhu englantia hyvin. Hän toimii aivan oudosti (luultavasti siksi, että hän on laiton), joten ystäväni alkaa etsiä häntä. Hän vetää jätteen taskusta pussin ja sen täynnä valkoista jauhetta. Ystäväni pumpataan, koska se on hänen ensimmäinen iso rintakuva. Hän kertoo kaverille jotain 'Olet suurissa vaikeuksissa!'. Kaveri alkaa hämmentyä ja sanoo “QUESO! QUESO! QUESO! ”. Ystäväni ei puhu espanjaa, joten hän on hämmentynyt. Kaveri alkaa tehdä käsin liikkeitä kuvaamaan mitä hän puhuu. Ystäväni päättää avautua laukkuun ja haistaa sisällön. Laukku oli täynnä jauhettua parmesanijuustoa. Ystäväni tuntuu täydelliseltä idiootilta ja ojentaa miehen juustonsa takaisin ja käskee korjaamaan valonsa.
mitä eroa on rakastumisen ja seksin välillä

viisitoista. Humalaiset Whataburgerissa

Ei poliisi, mutta he tapasivat vain hengailla läheisen Whataburgerin luona kello 2 aamulla (baarin sulkeutumisaika) ja odottaa, että noin 15 humalasta ihmistä, jotka vetäisivät yksi toisensa jälkeen, tilaisivat ajaa läpi. He odottivat, että ihmiset huutavat humalassa mikrofoniin, hengittävät heidät ja ottavat avaimet. Sen katselu oli kauhistuttavaa ja hauskaa.

16. Luodin ottaminen

Oikeusopettajani kertoi luokallemme yhdestä hyvistä ystävistään, joka oli upseeri. Eräänä iltana hän työskenteli hautausmaavaihdossa ja oli matkalla takaisin asemalle lopettaakseen työvuoron nähdessään pakettiauton, jolla oli takavalo. Hän veti pakettiauton tarkoituksenaan antaa hänelle varoitus. Kun hän lähestyi pakettiautoa, kuljettaja työnsi aseen ikkunasta ja ampui häntä useita kertoja, lyömällä häntä kerran liiviin. Hän kutsui sen sisään ja he pidättivät miehen pian sen jälkeen. Kävi ilmi, että hän oli kaksi pikkutyttöä sidottu pakettiautonsa takaosaan. Ajattelin aina, että se oli uskomattomin poliisitarina, jonka olen koskaan kuullut.

17. Vaikea kiistellä tämän kanssa

Kun isäni oli 18-vuotias, hänet vedettiin yli ja kun poliisi tuli ikkunaansa, hän kysyi 'miksi hän oli ainoa, joka vedettiin yli, kun kaikki ylinopeutta?' Sheriff vastasi: 'Kun menet kalastamaan, et saa kiinni kaikkia kaloja.'

18. Päivä, jolloin Cabbie hallitsi maailmaa

Ei poliisi, mutta ajoi taksia eräänä iltana poliisikokouksessa. Soitin Hiltonissa, otin kuusi matkustajaa ja meni. Mennessä risteyksestä keltaisella, joka muuttui punaiseksi, yksi matkustajista sanoi jotain, sanoin 'huh?' kuusi merkkiä tuli ulos. Todella hauska. He kaikki nauravat. Sanoin 'Haluatko täällä?' Hiljaisuus.

19. Armo parhaimmillaan

Ei poliisi, mutta minut vedettiin yhden yön yli matkalla töihin.

Kyttä kysyy minulta 'Tiedätkö miksi vedin sinut yli?'

Minä: 'Luultavasti vanhentuneen rekisteröintini takia.'

Kyttä: 'Kyllä, voinko nähdä lisenssisi ja vakuutustodistuksesi?'

Minä: 'Lisenssini on keskeytetty, eikä minulla ole vakuutusta.'

Kyttä katselee minua hämmästyneenä ja sanoo 'Miksi vittu sinä aiot sitten?'

Selitän, että yritän saada kaiken hoidettua, mutta se vie rahaa ja olen matkalla töihin. Joten hän palaa autoonsa ja ajattelen, että autoni takertuu ja menen vankilaan.

Hän tulee takaisin ja sanoo: 'Hanki vain tämä hoidettavaksi.' Ja anna minun mennä.

Älä paska ja pidä sitä todellisena, ja asiat saattavat vain toimia.

kaksikymmentä. Roskaaminen ja roskaaminen ...

Isäni on poliisi, mutta hänen suosikkilippu kirjoittaa on roskaa. Hän harvoin koskaan kirjoittaa sellaista, joten tämä on yksi hänen suosikkitarinoistaan. Hän veti ylinopeutta kaverin yli, ja kaveri oli tavallaan fiksu hänen kanssaan. Isäni meni takaisin autoonsa kirjoittamaan lippua ja ylinopeusvalaisin sytytti savukkeen. Isäni seurasi häntä, kun hän kirjoitti lippua. Tosiaan kaveri heittää savukkeensa ulos ikkunasta, ja isäni sai kirjoittaa toisen lipun.

kaksikymmentäyksi. Niin pehmeä

Guy ajaa valtatieä pitkin, kulkee poliisin piilossa sillan alla, vedetään yli.

Kyttä: 'Olen odottanut sinua koko yön sinua' hymyillen hänen kasvoillaan.

Kuljettaja: 'Tulin tänne niin nopeasti kuin pystyin.'

Kyttä: (Naurua) 'Hyvää yötä' ja kävelee pois. Kyttä sanoi, että se oli aivan liian suuri linja.