23 pientä asiaa, joista tytöt kauhistuvat
1. Lähetät kaveripyynnön murskaimelle.
Tätä me tytöt haluamme kutsua itsemme asettamiseksi sinne; Ensimmäisen liikkeen tekeminen; mitä sinulla on. Näytä meille jonkin verran arvokkuutta ja paina Hyväksy-painiketta vittu vuoksi. Jos et, meistä tuntuu epävarmalta.
2. Kävely yksin kotona yöllä.
Henkilökohtaisesti mielestäni yksin kotona käveleminen yöllä on paljon ahdistusta herättävää, jos se kivitetään, vaikka huomasin myös äskettäin, että raitti ja yksin yöllä kävelevä koti on oikeastaan yhtä ahdistavaa. Usein, riippumatta siitä kuka se voi olla, hämärä hahmo, joka lähestyy sinua pimeässä, tyhjässä sivukadussa, on ehdottomasti raiskaaja. Ainakin ryöstö, jolla on taipumusta sieppaamiseen. Joskus ylitämme kadun välttääksemme sanotun (epäillyn) ryöstön yrittäen saada sen näyttämään siltä, että meidän piti todellakin kutoa autojen läpi kadun ylittämiseksi juuri sinä hetkenä, jolloin sinä ja minä aioimme ohittaa toisemme. Sitten, kun hän ei ryöstää meitä ja on kauan poissa, alamme tuntea vielä enemmän huolestuttavaksi siitä, että voisimme olla niin tuomitsevia ja lyödä pähkinöitä normaalille ja vaarattomalle jalankulkijalle
3. Kondomien rikkoutuminen.
Ikään kuin koko kondomin pyytäminen, seksikkään ajan pysäyttäminen ja valojen sytyttäminen ikään kuin joku loistaisi paljaalle kehollesi. Ja kun kondomi on päällä, ahdistus ei yksinkertaisesti lopu tähän. Pikemminkin huolemme siirtyvät rakkaan kondomin kohtaloon. Pienin napsahtava ääni saa verenpaineen kohoamaan, jättäen meidät kykenemättömäksi nauttimaan seksistä, olemme vakuuttuneita siitä, että olemme raskaana ruma vauvasi kanssa hetkessä. Ja sitten, kun sukupuoli on valmis, ahdistuneisuutemme kehottaa meitä kysymään häneltä, voimmeko tutkia siemennestettä sisältävän kondomin, joka on edelleen hänen munassaan, vain varmistaaksemme, että se ei rikkoutunut, varmistaen mielialan tappamisen.
4. Poistuminen talosta.
Keikarit lähtevät talosta tahattomasti, Naryn nopealla taskuetsinnällä varmistaakseen, että he ovat saaneet avaimet. Pidän tämän epäpätevyyden sillä, että jos nämä kaverit lukitaan huoneistostaan, he todennäköisesti pystyvät potkimaan oven. Tyttöillä ei ole niin helppoa.
Joillekin talosta poistuminen näyttää jaksoltaMTV: n todellinen elämä: Minulla on OCD. Meillä ei ole koskaan avaimet; meillä on vain epämääräisiä, epäluotettavia muistoja tarkistamisesta, onko meillä niitä. Meidän on varmistettava, että meillä on ylimääräinen hätä tamponi, kookosvesi ja huulipuna, koska emme koskaan tiedä, milloin meidän on päästävä freakay. Ja vasta kolmekymmentä minuuttia myöhemmin, kun olemme lopulta päässeet ulos talostamme, ymmärrämme, että unohdimme puhelimemme.
5. Pissaaminen sukupuolen jälkeen.
Kavereilla on niin helppoa. Sukupuolen jälkeen he ovat vain niin rentoina, uneliaisina, yleensä levinneet sängylle vastenen iloisen virnin kanssa. Samanaikaisesti me naiset ajattelemme yleensä pissaamista. Jos emme pissaa 5 minuutin sisällä sukupuolen jälkeen, saatamme saada lamaavan virtsatieinfektion. Mikä tuntuu siltä, että kustaisimme itseämme jatkuvasti jokaisen valheemme aikana. Juokseminen kylpyhuoneeseen heti seksin jälkeen näyttää jo melko oudolta; olemme jo jonkin verran huolissamme siitä, että luulet olevamme tappoiloja ilman kykyä halata. Joten ehkä työnnämme sen ulos ja pakotamme väärennetyn halata 30 sekunnin ajaksi, kun mielemme kilpailee karpalomehulla, d-manos-pillereillä - KAIKKI estääkseen nuo pelätyt virtsatiet. Sitten, kun pääsemme vihdoin wc: hen, lyömme alas ja jonotamme. Mikä tuo minut seuraavaan ahdistuskäyntiin ...
miksi miehet haluavat syödä pillua
6. Jonotus.
Rakkaat miehet kaikkialla: naisilla ei ole minkäänlaista valvoa jonoja. Ajattele sitä epilepsiana ja ehkä silloin olet empaattisempi emättimestämme lähtevän ilman suhteen. Olen melko varma, että jos epilepsiapotilaat pystyvät hallitsemaan kohtauksiaan, he hyödyntävät sitä. Sama pätee naisiin ja jonottamiseen. Ajattele sitä: kuka järkevällä mielellä olisi kuin: 'Voi queef, yrität kulkea läpi, koska kaveri suorittaa cunnilingusta? Ei ongelmaa! Siitä vain!' Kukaan ei ole oikea vastaus.
Rakkaat miehet: jono hämmästytti teitä? No arvaa mitä: myös queefimme hämmästytti meitä. Meillä ei kirjaimellisesti ole aavistustakaan, kun nämä paska haluavat nostaa pienen päänsä, meille annetaan nolla varoitusta, eikä meillä ole kirjaimellisesti keinoja hallita niitä. Jumalan rakkauden vuoksi leikkaa meidät löysästi.
7. Aikavikoja.
Naisina meillä on syntynyt valitettavia biologisia piirteitä, joista miesten ei tarvitse huolehtia. Ja pakkauksen johtaminen on aikamme. 'Hän toimii tänään niin narttuna. Täytyy olla kuukautisillaan ”, kaveri sanoo joskus vastauksena ärtyneelle naiselle ajattelemalla ymmärtävänsä, mitä kuukautisesi tarkoittaa. Paitsi, rakkaat miehet, narttu oleminen on yleensä vähiten huolta. Se tulee varmasti vuotamisen jälkeen vaatteistamme tai huolestumisesta, jos joudumme kohtaamaan jatkuvasti paisunutta kaikkea lomalla.
8. Tilaa ruokaa päivämääränä.
'Kuinka aiot mennä treffeille, kun olet vanhempi?' vanhempani kysyivät tapani 7-vuotiaalta minulta. Enkä voinut koskaan vastata, koska olin kiireinen lapioimaan spagettia suuhuni käsilläni. Nyt en kuitenkaan ole koko syöminen kädellä, mistä huolestun, kun menen treffeille. Se päättää mitä tilata.
'Viski, kuiva, kivillä', äskettäin käskenyt käskyn päivämäärä - niin varma itsestään, niin varma viskistään! 'Ummm, onko minulla Bellini?' Kuulin itseni sanovan. Älä välitä siitä, että en ole koskaan tilannut Belliniä elämässäni, se maksaa vastenmielisen määrän, ja samppanja saa minut haluamaan heittää aamiaisen palat lähimpään ihmiseen. Mutta tilasin sen edelleen, osoittaen, että stressi pakottaa meidät tekemään todella outoja asioita.
Jotain muuta - saatat osata syödä hampurilaista kuin mestari, mutta tilaa päivämäärä ja saatat syödä sitä kuin humalassa Hasselhoff. Rakastan esimerkiksi ostereita. Olen myös hyvä syödä niitä. Mutta laita minut tuskaiseen, ensimmäisen päivämäärän kaltaiseen tilanteeseen ja pettymän teitä syvästi. Ainoastaan näissä stressaavissa olosuhteissa normaalisti tähtien ostereiden ruokailutottumuksesi muuttuvat hapan ja päädyt siihen, että alahuulellasi roikkuu nännen näköinen, siemennesteinen, emättimen kuvioitu asia.
9. Rakennustyöläiset, ylöspäin.
Kaupungissa elävällä naisella on ilo kuhistella - mihin miehet eivät valitettavasti ole etuja. Kadun häiritsijän oppiminen vie vain viikon, kun näet sellaisen ja että rakennusalan työntekijöillä on todellinen taito saada meidät tuntemaan itsemme alttiiksi ja hieman seksuaalisesti ahdistetuiksi. Ja niin, kun nainen kävelee kadulla ja huomaa rakennustyömaata eteenpäin, sydämemme kilpailee usein hieman nopeammin, askeleemme nopeutuvat hieman ja hiki-viiksemme korostuvat huomattavasti. Koska no, meitä aiotaan sihata. Ja vaikka tämä on joskus muistutus siitä, että me silti sain sen , huomio ja altistuminen ovat myös ahdistavia.
10. gynekologi.
Niin. Olen ajatellut tätä pitkään ja kovasti ja olen päättänyt: Ottaisin yhden juurikanavan vuodessa loppuelämäni ajan, jos se tarkoittaisi koskaan paluuta gynekologin luo. Toisin kuin tavallinen lääkäri, naiset menevät nykyään gynekologiin tietäen, että ellei nyt, saamme jossain vaiheessa varmasti HPV: n, viruksen, joka tekee kohdunkaulan syövän uhan paljon todennäköisemmäksi. Jee.
Mutta se ei ole kaikki, mistä meidän on huolehdittava gynossa. On sukupuolitauteja, se koko metallisauva-työnnetään meihin ja tietysti aids. Myös yhden asian, jonka sain äskettäin selville: Keskustellessani tyttöystäväni kanssa gynekologin ongelmista olin kuin: 'Ja etkö vain vihaa sitä, kun hän on kaikki', olet aikeissa tuntea jonkin verran painetta peräaukossa, 'ja sitten sormet takapuolellasi?' Minua tapasi tyhjät tuijotukset. Ilmeisesti kukaan muu, jonka olen puhunut, kokee tämän gynekologissa, mikä lisää ahdistustani kaksinkertaiseksi.
11. Hiustenleikkuu.
Tämä ei välttämättä koske kaikkia tyttöjä, mutta tiedän, että siellä on joitain naisia, jotka levottavat ollessaan kampaamossa. Olen jo lähtenyt salonista kerran hämärällä bobilla, joka voisi tappaa Jared Leton unessa, kiitos paljon. Jotkut kampaajat ovat sitä mieltä, että näytät vain 'niin paljon paremmalta' hiukset korvallesi asti, ja ottaisit itsellesi tämän tapahtuvan, vaikka sanoisit nimenomaisesti 'vain äidin helvetin! ”Siksi en ole saanut hiustyyliä yli kolmen vuoden ajan. Leikasin omat hiukseni, oman pesuallasni yli, kiitos paljon.
rakastin sinua ja särkit sydämeni
12. Ammunta Terry Richardsonin kanssa.
En ole Sky Ferreira, mutta kuvittelen, että Terry Richardsonin pyyntö tulla studiolleen aiheuttaisi masennusta. Koska toisaalta hän on kuuluisa julkkiskuvaaja ja olisi hienoa laittaa silmälasit samalla kun antaa peukkua. Ja toisaalta on melko vakiintunut, että hänen studioonsa meneminen tarkoittaa seksuaalista häirintää. Ja sitten on se pieni ongelma, että et voi tyytyä paljastamaan jiggliesi maailmaan.
Luulen, että sama pätee Ryan McGinleyyn.
13. Bikini-vahat.
Ahdistusta ei ole niin paljon kuin bikiinivahan hankkiminen, vaan 3 sekunnin ajan ennen kuin ne repivät emättimen sisällä olevan nauhan - hetki, joka on täynnä ennakointia ja vapinaa. Henkilökohtaisesti olen paljon mieluummin vahatin vain menossa siihen kertomatta tai valmistelematta minua. Koska se on enimmäkseen koko ”OK. Rentoudu nyt. Hengitä syvään ... ”, joka saa minut takavarikkoon.
14. Kasvonaamion ihottuma.
Yksi suosikkini kotiin menemisestä on käydä läpi äitini kosmetiikkaa ja kokeilla kaikkia hänen uusia kauneus- ja kasvotuotteitaan, joita minulla on liian huono varaa. Joskus kuitenkin menen hieman liian HAM, kasaan kolme erilaista naamiota kerralla, ja sitten pestä se pois löytää syyhy näköinen ihottuma syö kasvoni. Tällaisina hetkinä soitan lääkäriini ja kysyn häneltä, voinko nostaa Zoloftia.
15. Pyydetään lähettämään seksikäs kuva.
Mikään ei kutita minua enemmän kuin saan likaisen kuvan kaverilta, jota tuskin tunnen. Siitä huolimatta ei ole mitään enemmän ahdistusta provosoivaa kuin sitä, että häntä pyydetään lähettämään seksikäs kuva uudella murskauksella. Kauheita ajatuksia, joilla on taipumus myöhemmin käydä läpi pääni:
- Mitä hän haluaa? Butt? Tissit? Hitto, rintojen saaminen olisi todella hyödyllistä juuri nyt. En voi lähettää hänelle lähikuva areolasta, voinko?
- Kuinka fyysisesti otan sen? Minulla ei ole täyspitkää peiliä. Vain yksi sohvan päällä. Pystynkö seisomaan ruokapöydälläni saamaan oikean kulman vai onko se liian janoinen?
- Mitä tästä valokuvasta tulee? Entä jos päätän mennä politiikkaan? Asettua presidenttiehdokkaaksi? FML.
16. Post huulivahaa.
Kuten Sarah Silverman totesi, mikään ei tunnu aivan paremmalta kuin paljaalla ylähuulella huulen jälkeinen vaha. 'Voit todella tuntea tuulen siinä', hän sanoi. Samalla se on myös täydellinen mahdollisuus turvattomuuteen ja vainoharhaisuuteen. Huulten jälkeinen vaha, jos emme voi juosta suoraan ohjaamoon, joka vie meidät sitten kotiin, me naiset yleensä huolestumme, onko se ilmeistä - kuten ylähuuleni on punainen? Huomasiko söpö kaveri tuon ihon raikkaan laastarin kasvoillani? Tietääkö koko maailma nyt, että jos minua ei valvota, kasvan paksut ja hallitsematon viikset? Jne.
17. Nähdäksesi tytön, jonka epäilet näkemän entisen.
Olet jo soittanut tämän päähäsi. 'Narttu kiitos' näyttää, että annat hänelle, mitä sanot hänelle, kuinka näytät paljon paremmalta kuin hän. Paitsi, kun hetki todella tulee, näytät vain märältä koiralta, jonka hännä on jalkojesi välissä. Ahdistuksesi saa parhaansa sinusta ja kaikki mitä voit koota, on tuijottaa häntä todella kammottavasti pimeästä kulmasta.
18. unohtaminen käyttää rintaliivejä töihin.
Oletko koskaan heittänyt housut ja valkoisen yläosan kiireessäsi töihin? Ja sitten työssä ollessasi ja väistämättä hikoilemalla, ota pois villapaita paljastaaksesi nänniä paljastavan valkoisen yläosan, jonka valitsit kiireisenä sinä aamuna? Kun teen tämän, huomaan tavallisesti virheeni puolivälissä työpäivän, kun kaikkien työtovereideni pistin on nännissäni ulkoa ulkoa. Suosittelen menemään vessaan ja kokeilemaan joogahengitystä 3 minuutin ajan. Mutta sitten olet vaarassa joutua seuraavaan ahdistukseen.
19. Pitkä aika työsaunassa.
Tulinen kakku vai ei, kun poistut työhuoneesta 15 pitkän minuutin jälkeen, tiedät kaikkien epäilevän. Jostain syystä miehet eivät vain kokea tämän lajikkeen häpeää. Naisille tällainen hetki aiheuttaa hengitysvaikeuksia ja hätäinhalaattoria.
20. Vastuuvapaus.
Heh ... siistiä. Jos mietit, miksi olen 'heh', se johtuu siitä, että näin juuri jätkä, jonka kanssa en ole kovin mukava, mutta siirrän pikkuhousuni pois hänen työpöydältä samalla, kun otan pitkän kovan haavan purkausvärillä. Ja rehellisesti sanottuna, olen väsynyt ja kyllästynyt mölyn tekosyistä, joten kaikki mitä voin kerätä tässä vaiheessa, on säälittävä 'heh'.
21. Tyttö saa osuman.
Minusta tuntuu niin hyvin hallitsevalta miesten hylkäämisestä, että kun naiset törmäävät minuun (mikä ei ole usein, mutta silti joskus tapahtuu!), Minulla ei ole aavistustakaan, miten vastata. Kollegana naisena tunnen empatiaa ja tiedän, että tämä nainen on luonnostaan ystävällisempi ja järkevämpi kuin kukaan mies, jonka tapaan koskaan. En halua vahingoittaa kollegani tunteita. Olen kiusaus, mutta en vain fyysisesti siihen, joten aloin olla ahdistunut. Hämmästynyt, annan hänelle yleensä numeroni samalla kun mummun 'Olen hetki, mutta olen aina alas karaokeen' ja kävelen pois.
22. Uusi vuosi ilman ketään suudella.
Mies, sinulla on poikaystävä uudenvuoden aikana - ei ole mitään sellaista! Sait itsellesi varman keskiyön suudelman ja stressittömän yön edessäsi. Mutta jos on uusi vuosi ja meillä ei ole poikaystävää, niin alamme todellakin harkita Klonopinin kuorintaa (tosissani vai vai?). Näinä aikoina minä uskon kohtuuttomasti ystäviini - kuten Emily suutelee minua oikein ? Hän voi suudella poikaystävänsä todella nopeasti, ja minä seison hankalasti lähellä häntä, jotta hän voi vain kääntyä ympäri ja tasoittaa minua. Eikö? Ehkä minun pitäisi ensin puhua hänelle siitä - tiedätkö, päästä sopimukseen, jotta ei ole sekaannusta? Mutta odota - se on outoa. Luulen piiloutuvan vain kylpyhuoneeseen, kunnes se muuttuu 12:02.
23. Tarve olla perin narttu.
Yksikään tyttö ei halua olla perusnarttu, ja kaikki merkit, jotka viittaavat siihen, että olemme, lähettävät meidät varmasti itseanalysoivaan ahdistuskohtaukseen. Ja silti naisina, peruspuoliset sivumme kuplivat väistämättä ja pyytävät meitä esiintymään. Siksi esimerkiksi uuden tehtaamme Instagrammingin tekeminen saa meidät vääntelemään vainoharhaisuudesta ja ahdistuksesta - se on yksiselitteinen perinpohjainen liike, mutta emme vain voi pysäyttää itseämme tekemättä sitä.
mikä on minizer-rintaliivit