24 hullua asiaa, joita opiskelijat ovat kuulleet opettajiensa sanovan luokassa
Opettajat sanovat joskus hulluin asioita. Löytyi r / AskReddit!
yksi. Kohouma
”Taistelu pullistumisesta oli vaikea taistelu. Melkein kuin taistelu, jota taistelen pullistumani kanssa aamulla. ' - Paras vitun historianopettaja, joka minulla on ollut.
kaksi. Loistava tapa saada huomiosi
Minulla oli 11. luokan englanninopettaja (iso jätkä, 40-luvun puolivälissä) sanovan: 'Jos joku teistä koskaan sanoo, että' opinnäytetyö 'on' mistä paperi kertoo ', tulen kotiinne, löydän jotain, jota rakastat, ja TAPAA se. Aivan edessäsi. '
Hän tervehti meitä myös lukuvuoden ensimmäisenä päivänä kävelemällä sisään ja sanoen: 'Selvä, kaikki epäonnistuneet abortit, päästään siihen.'
Kaikkien aikojen paras luokka.
3. Älä kuvittele sitä
Ei oikeastaan mitä hän sanoi meille, mutta 6. luokan opettajamme käveli joskus pöytien ympäri ja naarmuuntui satunnaisesti joidenkin meistä pojan pään pitkillä kynsillä pitkiä aikoja. Raapiminen vain puhuessasi luokan kanssa. Hän tupakoi kuumana mukavan telineen kanssa, joten kun hän naarmuisi päämme tuolla tavalla, voitte kuvitella saamamme murrosikäiset bonukset ...
Err. Toinen ajatus ... älä kuvittele ennen murrosikäisiä karkureita, jotka saisimme ...
Neljä. Pommi?!
Olin espanjan kielellä viime vuonna käyttäen puhelinta pöydän alla, kun opettajani huomasi. Hän lopetti luentonsa, kääntyi minuun ja sanoi: 'Voit tehdä kahta asiaa kädelläsi pöydän alla tuolla tavalla, eikä kumpikaan sovi luokalleni.' Luokka räjähti.
5. Goottilapsi tunsi ylimääräistä goottia sinä päivänä
Suosikki opettajani on koskaan määrännyt meidät katsomaan elokuvaa. Hän sanoi leikillään: 'Jos otat isoäitisi mukanasi, annan sinulle ylimääräistä luottoa'. Mihin eräs stereotyyppinen sairaala goottilainen lapsi luokassa vastasi: 'Isoäitini on kuollut.' Opettajani vastasi: '… niin minä annan sinulle kaksinkertaisen ylimääräisen arvosanan.' Ei oikeastaan kaikki niin sopimatonta, mutta silti tähän päivään asti hauskin asia, jonka olen koskaan kuullut opettajan sanovan.
6. Se oli hormoneja
Espanjan opettaja oli tuolloin raskaana. Hän kertoi luokalle: 'Olen MILF! Tiedät kyllä. Äiti, josta pidän f ***! ' Oli 5 sekunnin tauko, ennen kuin hän sanoi: 'En olisi pitänyt sanoa niin.' Ja hän on muuten MILF.
7. Liikunnanopettajat hallitsevat
Liikuntarajoitteisten pukeutumistiloissa luokkani kaveri kutittaa ystävänsä ja hän huutaa. Opettajamme kävelee juuri silloin ja sanoo: 'Pojat, ota orgasmeja omaan aikaan.'
8. Miksi häntä ei erotettu
Ei minulle, mutta minulla oli hallituksen opettaja, joka häiritsi seksuaalisesti suurinta osaa luokkani tytöistä. Esimerkiksi kysyttäessä, kuinka tyttö voisi saada ylimääräistä luottoa testissä, hän vastasi sanoen: 'Sanoisin seksiä, mutta se olisi laitonta.'
9. Kuka antoi kameramiehistön kuvata emättimestä tulevaa vauvaa
Terveyskasvatuksen opettajani toisen lukuvuoden lukio näytti meille videon naisesta, joka synnytti. Hän soitti sen kerran, käänsi sitten nauhan päinvastaiseksi, joten näytti siltä, että lääkäri työnsi vauvaa naisen sisään ja sanoi: 'Voi tekniikan ihmeitä.'
10. Toivottavasti ohensit näytät hänet
Seitsemännellä luokalla olin lihava. Kuntosalin ensimmäisenä päivänä opettaja käski meitä kaikkia seisomaan näillä koripallokentälle maalatuilla numeroiduilla neliöillä. No, tämä oli hyvin vanha koulu, enkä löytänyt minulle osoitettua numeroa, koska monet niistä olivat kuluneet. Hän sanoi minulle erittäin äänekkäästi, jotta kaikki kuulivat: 'Lyön vetoa, jos siinä olisi pihvi, löytäisit neliösi!' Vihaan häntä edelleen tähän päivään asti.
yksitoista. Aina
9. luokan puukauppa. Albuquerque.
Opettaja tulee ensimmäisenä koulupäivänä näyttämään hämmentyneeltä ja mahdollisesti krapulalta. Hän tutkii luokkaa, istuu pöydän ääressä ja kertoo meille: 'Hyvät herrat, se on aina nartun vika.'
12. Voi, hän sai sinut hyväksi
Ei aivan opettajan kommentti, mutta yksi kouluni tukiopettajista kertoi minulle ja ystävälleni, että jos katselisimme taivasta ja teeskentelisimme ravistavan suolaa suuhumme, voisimme todella maistaa sen. Minä ja ystäväni, jotka olimme tuolloin naiiveja, jatkoimme tämän taivaan katselun ja 'suolan ravistamisen' suuhun.
Luovutan rakkauden löytämisestäKesti tuenopettajan hajoavan naurettavaksi, jotta saisimme ymmärtää, mitä toiminta todella edustaa. Sitten hän otti paperin ja lisäsi meidät hänen vitsinsä pudonnut lapset.
13. Siksi ihmiset ajattelevat miesopettajien olevan pedofiilejä
Miesmatematiikan opettaja 6. luokassa, Halloween ... Tyttö tulee mäenlaskuna, jossa on takapenkki housuissa. Opettaja kysyy, voimmeko nähdä pienen saaliin. Hän välähtää hänelle persettään, hän sanoo: 'Selvä!'
14. En voi uskoa, että koulussa on satunnaisia huumetestejä
Muutama vuosi sitten lukioni satunnaisessa huumetarkastuksessa, kun poliisi toi koiria, Yhdysvaltain historianopettajani sanoi iloisesti 'Toivottavasti jätit rikkaruohosi kotiin, lapset - tiedän, että tein!'
Ehkä hän ei ...
viisitoista. Pv-suhde on hankala
HS Bio -opettaja sai meidät tekemään Punnett Squaresia ja hän kysyi tytöltä, mikä olisi tulos, jos hän ylittäisi 'Big P, Big P': nsä hänen kanssaan 'Little V, Little V'. Hän näytti melko epämukavalta koko asian suhteen, IIRC.
16. Älä taputa
Opettaja täällä. Jotain, jonka sanoin opiskelijoiden opetuksen aikana, joka oli erittäin sopimaton… Lapsi tuli laulamaan ”Tulirengasta”, mutta sanoituksia käyttäen ”se palaa, palaa, palaa, tippuri!” Vastaukseni: '[lasten nimi], tippuri ei ole mitään taputtavaa!' En ole koskaan nähnyt joukkoa 16-vuotiaita keskustan koululaisia nauramaan niin kovasti.
17. 'Voi luoja, ei enää'
College finanssikurssi. Professori kysyi, miksi luokka oli aina hiljainen ja irti. Yksi tyttö vastasi: 'Tämä aihe on vain niin kuiva.' Professori vastasi: 'No kuinka voin tehdä siitä kostean?'
18. ... henkilökohtaisesta kokemuksesta
Menen yksityiseen tyttöjen kouluun. Teologiatunnilla viime viikolla kaksi ystäväni istui lämmittimellä yrittäen lämmetä, ja 80-vuotias opettajamme käski heidän lopettaa, koska se kuivaisi heidän emättimensä.
19. Ja me kaikki tiedämme, mitä viimeiselle tapahtui
'Et voi olla presidentti, koska olet katolinen.'
Olin 7-vuotias.
kaksikymmentä. Opimme maatieteen anatomiasta!
'Kovuus on tytön paras ystävä ...
koska timanttien kovuus on 10. Mitä ajattelit? '
Samana päivänä opimme katkaisusta ja juovista. Mineraalit ovat hauskoja!
kaksikymmentäyksi. Opettaja keskeytettiin ilman palkkaa myöhemmin tällä viikolla
Musta oppilas lauloi trigonometriatunni takana, kun (valkoinen) opettajani sanoi: 'Lopeta Marvelin laulaminen, ei ollut kentillä.'
Luokka menee hiljaa, sitten kaikki puhkesivat nauramaan. Opettaja muuttui punaiseksi ymmärtämättä, mitä hän oli juuri sanonut.
22. Muistimme ovat niin lyhyitä
Historiallisella luokalla 11. luokassa opettajamme näytti Neitsyt Marian maalauksen Jeesus-lapsen kanssa. Yksi koulun suosituimmista tytöistä sanoi: 'eee, että vauvalla on tissit'. Hän oli puolivälissä huonetta, pysähtyy, kävelee hänen luokseen ja sanoo: 'Kateellinen?' Kaikki rikkovat nauramisen. Seuraavana päivänä olimme kaikki unohtaneet sen ja sitten hän aloittaa luokan nostamalla sen esille anteeksi pyytääkseen häntä ja lopulta muistuttaa meitä siitä uudestaan. Hän sanoi myöhemmin, ettei ollut hämmentynyt ensimmäistä kertaa, mutta hänen anteeksipyyntönsä teki siitä paljon pahempaa.
2. 3. Muista nämä
Lukion englanninopettaja silmälapulla ja tapana tukea toista jalkaa tuolille paljastaakseen pullistuman. Ensimmäisenä luokan päivänä hän vahvistaa säännöt. 'Hyvät naiset, luokassani ei saa olla meikkiä. Kauniille: et tarvitse sitä. Ruma: se ei auta. '
24. Voi sairas palovamma
Olen kertonut tämän tarinan aiemmin ja julkaissut sen muutamalle noille ontuville FML-sivustoille vuosia sitten, mutta se sopii myös tähän. Kerran fysiikkatunnillani miesopettajan puhelin sammuu hyvin tyttömäisen pop-soittoäänen kanssa. Jotkut älypuhelimet huoneen edessä lukevat 'Miksi et vaihda soittoääniäsi?' Ja opettaja vastaa 'Miksi et kerro äidillesi lopettaa minulle soittaminen?'
Tämä opettaja oli tällaisen tavaran kultakaivos.
kuinka löytää täydellinen kumppani