25 pikaviestiä, jotka saavat sinut nauramaan, kun seuraavan kerran lähdet ulos kavereidesi kanssa
Löydetty osoitteesta r / vitsejä .
1. Kaksi pappia ajaa yhden päivän ajan…
... kun poliisi vetää heidät yli.
Kyttä lähestyy pappien ajoneuvoa ja sanoo kuljettajalle 'Anteeksi, että vedin sinut isäsi yli, mutta etsimme pari lapsen häiritsijää'
Kaksi pappia katsovat toisiaan hetkeksi ja puhuvat toisilleen muutaman hiljaisen sanan. Kuljettaja kääntyy takaisin poliisin luokse ja sanoo -
'Okei upseeri, me teemme sen'
2. Vanha pariskunta on lomalla Israelissa ...
Vaimo kuolee hiljaa unessa, seuraavana päivänä mies menee hautakaivokseen tekemään tarvittavat järjestelyt.
Hautakaivuri sanoo: 'Voin haudata hänet tänne 500 dollaria tai saada hänet takaisin kotiin kanssasi hintaan 1000 dollaria.'
Mies tarkastelee lyhyesti hänen vaihtoehtojaan ja valitsee, että hänet lähetetään kotiin.
Hautakaivori on hämmästynyt. 'Miksi maksaa niin paljon, että hänet lähetetään takaisin, kun hänet voidaan haudata Pyhään maahan?'
Mies menee hyvin lähelle ja kuiskaa 'Kauan sitten mies haudattiin tänne ja kolme päivää myöhemmin hän palasi, en voi käyttää sitä mahdollisuutta hänen kanssaan.'
3. Päivien ajon jälkeen kuorma-autoilija kävelee tyhjään pikkukaupungin ruokasaliin ja näkee tiskin yläpuolella kolme merkkiä.
Ensimmäisessä lukee 'Hampurilainen: 5 dollaria', toisessa lukee 'Juustohampurilainen: 6 dollaria' ja kolmannessa 'Käsityö: 10 dollaria'. Kun mies lähestyi, kaunis nuori nainen, joka oli pukeutunut esiliinaan, tuli ulos keittiöstä ja kysyi mukavasti: 'Mitä voin tehdä sinulle, kunnia?'
'Oletko se, joka antaa käsityöt?' kysyi kuorma-autoilija.
'Miksi kyllä', vastasi nainen tietävän hymyillen. 'Kyllä minä olen.'
'No niin mene pese vitun kätesi, koska haluan juustohampurilaisen.'
4. Mies herää eräänä aamuna löytääkseen gorillan katolta.
Joten hän etsii keltaisia sivuja ja tosiaan, siellä on mainos 'Gorillan poistajista'. Hän soittaa numeroon, ja gorillanpoistaja sanoo olevansa siellä 30 minuutissa.
Gorilla-poistaja saapuu ja poistuu pakettiautosta. Hänellä on tikkaat, baseball-lepakko, haulikko ja valtava, hurja näköinen koira.
'Mitä aiot tehdä?' asunnonomistaja kysyy.
'Aion laittaa nämä tikkaat kattoa vasten, sitten aion nousta sinne ja koputtaa gorillan katolta lepakolla. Kun gorilla putoaa, koira koulutetaan tarttumaan gorillan kiveksiin ja puristamaan sitä. Gorilla on riittävän hillitty, jotta voin lukita hänet pakettiauton takaosassa olevaan häkkiin ”, gorillanpoistaja antaa hänelle haulikon.
'Mille haulikko on?', Kysyy asunnon omistajalta.
'Jos gorilla kaataa minut katolta, ammu koira.'
5. Lindsay Lohan sai puseronsa likaantumaan…
..ja piti viedä se kuivapesulaitteisiin. Hän sanoo 'Minun täytyy saada tämä puhdistettua' tiskin takana olevalle miehelle. Mies, jonka kuulo oli heikko, vastaa 'tule uudestaan?' Lindsay vastaa 'Ei, sinappi'.
6. Beethovenin kuolema
Kun Beethoven kuoli, hänet haudattiin kirkon pihalle. Pari päivää myöhemmin kaupunki humalassa käveli hautausmaan läpi ja kuuli outoa melua alueelta, johon Beethoven haudattiin. Kauhuissaan juopunut juoksi ja sai pappin tulemaan kuuntelemaan sitä. Pappi taipui lähellä hautaa ja kuuli haudasta tulevan heikkoa, tunnistamatonta musiikkia. Peloissaan pappi juoksi ja sai kaupungin tuomarin.
Kun tuomari saapui, hän taivutti korvansa hautaan, kuunteli hetken ja sanoi: 'Ah, kyllä, se on Beethovenin yhdeksäs sinfonia, soitetaan taaksepäin.'
kuinka tulla toimeen päättämättömän miehen kanssaHän kuunteli vielä jonkin aikaa ja sanoi: 'Siellä on kahdeksas sinfonia, ja se on myös taaksepäin. Hämmästyttävin. ” Niinpä tuomari jatkoi kuuntelua; 'On seitsemäs ... kuudes ... viides ...'
Yhtäkkiä oivallus tuomarille tuli esiin; hän nousi seisomaan ja ilmoitti hautausmaalle kokoontuneelle väkijoukolle: 'Kansalaiset, ei ole mitään syytä huoleen. Beethoven hajoaa vain. '
7. Vaimoni kysyi, mitä tein tänään ...
…En sanonut mitään.'
Hän sanoi: 'Teit sen eilen.'
Vastasin: 'En ollut valmis.'
8. Mitä eroa on Lumikki ja Brasilia?
Lumikki sai olla tekosyy nukahtamisesta ennen kuin seitsemän päästettiin sisään.
9. Kennedyn Neuvostoliiton vitsi
Mies törmää Kremliin huutaen: 'Ensi-ilta on idiootti, ensi-ilta on idiootti.' KGB pidätti miehen välittömästi ja tuomittiin 23 vuodeksi vankeuteen. Kolme vuotta puolueen korkean jäsenen loukkaamisesta ja 20 vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.
10. Michelle
Halloween-päivänä mies ilmestyy ystävänsä pukujuhliin alastomana kantamalla naista selällään. Hänen ystävänsä vastaa oveen ja kysyy järkyttävästi: 'Mitä sinun pitäisi olla ?!'
Mies sanoo: 'Olen etana.'
Hänen ystävänsä ilmeisellä ilmeisellä halveksinnalla kysyy: 'No, kuka hän on?'
Mies vastaa: 'Michelle.'
11. Isoäitini lähetti minulle sähköpostia tähän.
Kun juot vodkaa jäällä, se voi antaa sinulle munuaisten vajaatoiminnan. Kun juot rommia jäällä, se voi antaa sinulle maksan vajaatoiminnan. Kun juot viskiä jäällä, se voi aiheuttaa sinulle sydänvaivoja. Kun juot giniä jäällä, se voi antaa sinulle aivoja.
Ilmeisesti jää on todella huono sinulle. Varoita kaikkia ystäviäsi.
12. Irlantilainen kävelee baarista
13. Yo momma on niin ilkeä, ettei hänellä ole keskihajontaa.
14. Mies vie naisen illalliselle ...
… Mutta hän ei puhunut sanaakaan englantia. Heillä oli kuitenkin hauskaa, ruokkivat toisiaan, flirttailivat, koskettivat ja naurivat. Aterian päätyttyä nainen piirtää kuvan sängystä lautasliinalle ja antaa kavalan silmänräpäyksen. Mies ei edelleenkään pysty selvittämään, mistä hän tiesi olevansa huonekalualalla.
15. Teini-ikäinen istuu vanhan miehen vieressä penkillä…
… Eikä vanha mies lopeta tuijottamista häntä. Lapsella oli pitkä, piikikäs mohawk, joka oli eri värejä. Hänen kätensä ja kaulansa oli peitetty tatuoinnilla, ja useita lävistyksiä sieraimissaan ja korvissaan.
Lopuksi lapsi, joka on sairas vanhasta miehestä, joka tuijottaa häntä, sanoo: 'Mikä on vanha mies? Etkö ole koskaan tehnyt mitään hullua elämässäsi? '
Vanha mies vastaa menettämättä lyöntiään: 'Kun olin nuori, humalasin ja harrastin seksiä riikinkukon kanssa kerran - mietin, olitko poikani.'
16. Kolme miestä on kirkossa. Yksi heistä on ammattiliiton työntekijä…
Kolme miestä on kirkossa eräänä sunnuntaiaamuna, yksi heistä kuuluu paikalliseen liittoon. Ennen palvelusta he valittavat keskenään erilaisista vaivoista ja vammoista.
Jeesus kuulee heidät ja ilmestyy näiden herrasmiesten eteen. 'Kerro minulle ongelmani, lapseni.'
”Herra. Voin vuosia sitten kärsittyni selkävaurioita, en pysty seisomaan suoraan tai menemään päivässä ilman kipua ”, ensimmäinen mies kertoo.
'Parane, lapsi,' Jeesus sanoo. Mies seisoo heti pilttuu ja tekee hyppyjä, tuntien todellisen helpotuksen.
”Herra, tuskin näen. Irakissa sokeutui minusta, tarvitsen nämä paksut lasit vain toimiakseen ”, toinen mies kertoo. Jeesus ottaa lasit pois ja ne hajoavat hienoksi jauheeksi. Mies voi nähdä täydellä 20-20-näköisellä.
Ammattiliiton työntekijä huudaa tämän, 'Älä koske minuun! Olen pysyvässä vammassa! '
17. Mitä yhteistä on Englannin säällä ja muslimilla?
Se on joko sunni tai shiitti.
18. Poika sanoi: 'Isä, kuulin juuri, että joissakin maissa sulhanen ei edes tunne morsiamensa vasta avioliiton jälkeen.'
Hänen isänsä vastasi: 'Tämä pätee kaikkiin maihin.'
19. Ryhmä tutkijoita on keksinyt pillerin Alzheimerin taudista kärsiville päivittäin.
He eivät ajattele sitä läpi?
kaksi asiaa, jotka ovat vastakkaisia, mutta kulkevat yhdessä
20. Taistelun aikana aviomies huutaa: 'Kun kuolet, saan sinulle hautakiven, joka lukee:' Täällä on vaimoni: kylmä kuin koskaan! '
'Todellakin?' vastasi vaimonsa. 'Kun kuolet, saan sinulle hautakiven, joka lukee:' Tässä on mieheni jäykkä viimeinkin. '
21. Kuinka saat kärpänen keittiöstä?
Paska olohuoneessa.
22. Mitä eroa on 3 munaa ja vitsi?
Äitisi ei voi vitsiä.
23. Pieni poika meni juoksemaan isoisänsä sairaalahuoneeseen.
Innoissaan hän huusi: ”Isoisä! Tee melu kuin sammakko! '
Isoisä vastaa: 'Miksi?'
Vielä innoissaan, pikkupoika vastaa: 'Koska mummo sanoo, että heti kun krooksut, me menemme Disneylandiin!'
24. Johnny soittaa lääkärille Marian kanssa
Nainen tuo kahdeksanvuotiaan Johnnyn kotiin ja kertoo äidilleen, että hänet pyydettiin pelaamaan lääkäreitä ja sairaanhoitajia kahdeksanvuotiaan tyttärensä Maryn kanssa.
Johnnyn äiti sanoo: 'Älkäämme olla liian ankaria heille ... heidän on varmasti utelias seksistä tuossa iässä.'
'Kiinnostaako seksiä?' vastaa Marian äiti. 'Hän on ottanut hänen vitun liitteen ulos!'
25. Kuinka Mike Tyson seuraa Will Smithiä lumessa?
Lue tämä: 50 kauheaa, nopeaa vitsejä, jotka antavat sinulle naurun kysynnän mukaan Lue tämä: 50 ihmistä tiedän älyllisimmän vitsi Lue tämä: Katso tämän 25-vuotiaan mustapäiden hullu poisto Lue tämä: Tämä uskomaton testi osoittaa, kuinka meikkisi muuttaa ihmisten käsitystä sinustaHän etsii uusia tulosteita.