4 tehokasta tapaa muuttaa myrkyllinen suhde terveeksi

Brooke Cagle

Rakkaus on yhteyden ja irrotuksen tanssi. On aikoja, jolloin rakastajasi pakottaa, ja toisinaan tunnet tarvitsevasi yksin aikaa.

Jotkut meistä tarvitsevat enemmän yhteyttä, toiset tarvitsevat enemmän itsenäisyyttä. Joskus nämä erot johtavat myrkylliseen suhde .

Myrkyllisestä suhteesta ei ole niin myrkyllistä, että on vain kaksi tietä. Road One johtaa hajoamiseen ja turvallisemman kumppanin löytämiseen. Toinen tie johtaa siihen, että suhteiden ongelmat näkevät kasvun slings.

Vaikka molemmat putositte spektrin vastakkaisiin päihin, suhde voi toimia. Mutta ainoa tapa, jolla se voi toimia, on, jos kumppanit pystyvät näkemään suhteiden ongelmat katalysaattorina ymmärtämään ja kunnioittamaan toistensa eroja. Jos ei, kädestä pitäminen muuttuu nopeasti osoittavaksi sormeksi.

Jos kumppanisi ajatus läheisyydestä saa sinut tuntemaan itsesi tukehtuvan tai jos sinusta tuntuu, että kumppanisi sivuuttaa sinut (tarkoituksella) pienillä tavoilla koko päivän ajan, paras asia, jonka voit tehdä parisuhteellesi, on puhua siitä.

Tutkimalla yhteyden katkeamisen hetkiä ja ärsyttäviä tekijöitä molemmat kumppanit saavat syvällisen käsityksen toisistaan, jotta he voivat alkaa oppia antamaan toisilleen tarvitsemansa.

Harjoitus 1: Keskustele siitä

Jos joku teistä tuntuu sivuuttavansa tai hukkuneen kumppaninne tarpeista, käytä alla olevaa harjoitusta ymmärtääkseen toisianne paremmin.

Vastaukset:Täällä ei ole oikeita tai vääriä vastauksia. Jokainen vastaus riippuu todellisuudestasi. Harjoituksen tavoitteena on, että molemmat kumppanit ymmärtävät toisiaan. Ainoa tapa tehdä se on tunnistaa yksi tärkeä elementti, joka tekee suhteita kestää. Tämä tärkeä osa on…

Molemmat näkökulmat ovat päteviä.Kun kumppanit uskovat, että on vain yksi totuus, he taistelevat omasta asemastaan. Tuo uskomus on umpikuja.

On vain yksi oletus, joka tekee yhteyden katkaisemisesta tai liiallisesta läheisyydestä hyödyllisen: että jokaisessa taistelussa on aina kaksi näkökulmaa ja molemmat ovat päteviä.

Kun kumppanisi on hyväksynyt idean, sinun ei enää tarvitse väittää omaa kantasi. Nyt voit keskittyä ymmärtämään kumppanisi asemaa ja etsimään yhdessä löytääksesi molemminpuolisen ratkaisun.

sarah paulsonin tulevat elokuvat

Jokaisessa konfliktissa on aina kaksi puolta. Kun ymmärrät ja tunnustat tämän, huomaat nopeasti, että yhteyden muodostaminen tapahtuu luonnollisesti.

Ohjeet:Ajattele viimeistä argumenttiasi. Arvioi seuraavat tunteet asteikolla 1 (100% tunsi niin) ja 5 (0% tunsi niin).

Taistelumme aikana tunsin:

• Puolustava
• Nyt
• Väärinymmärretty
• Satuttaa
• Kritisoitu
• Laiminlyöty
• Kuten lähteä
• Kuten mielipiteilläni ei ole väliä
• Huolestunut
• Yksinäinen

Seuraava: Tutki, mikä laukaisi nuo tunteet:
Arvioi, mikä laukaisi nuo tunteet asteikolla 1 (100% tunsi niin) ja 5 (0% tunsi niin).

• Tunsin olevani merkityksetön kumppanilleni
• Minusta tuntui kylmältä kumppanini suhteen
• Tunsin hylätyksi
• Tunsin, että vaatimukset olivat täynnä minua
• Tunsin syrjäytyneen
• En tuntenut vetovoimaa
• En tuntenut kiintymystä
• Minun arvokkuuteni vaarantui
• En voinut saada kumppanini huomiota
• Kumppanini dominoi

Harjoitus 2: Palaa menneisyyteen

Nyt kun olemme tunnistaneet tunnereaktion, on aika päästä aikakoneeseen ja palata menneisyyteen. Voimme toistaa aiempien suhteidemme parantumattomia malleja nykyisissä. Katso, löytyykö suhde aikaisempien traumojen tai käyttäytymisen ja nykyisen reaktion välillä.

merkintä:Jos sinua on seksuaalisesti ahdistettu, raiskattu tai kokenut muita traumeja, joista kumppanisi ei ole tietoinen, nyt on aika tuoda ne esiin. Työssäni muiden kanssa olen huomannut, että syvimmän tuskamme jakaminen kumppaneidemme kanssa auttaa todella heitä ymmärtämään meitä. Se antaa heille myös kyvyn työskennellä hellävaraisesti kanssamme traumojen suhteen, jotta voimme alkaa parantua yhdessä.

Seuraava luettelo auttaa sinua ohjaamaan.

Kun minä (tai kumppanini) käännyin pois, se muistutti minua:

• Aikaisempi suhde
• Aikaisemmat traumat tai vaikeimmat ajat, joita minulla on ollut
• Tapa, jolla perheeni kohteli minua aikuisena
• Syvimmät pelkoni ja epävarmuuteni
• Keskeneräisiä unelmia minulla on
• Tapahtumat, joita en ole vielä käsitellyt emotionaalisesti
• Tapoja, joilla muut ihmiset ovat kohdelleet minua
• Asiat, joihin uskoin aina itsestäni
• Painajaiset, jotka pitävät minut yöllä

Käytä aikaa keskustellaksesi toistenne vastauksista. Esitä avoimia kysymyksiä, jotta voit ymmärtää toisiasi paremmin. Kyse ei ole siitä, kuka tuntuu huonommalta tai kuka on oikeampi. Kestää aikaa ymmärtää toistensa epävarmuus ja syvimmät pelot.

Kun kumppanisi kertoo sinulle jotain, joka järkyttää tai yllättää, sano: 'kerro minulle lisää siitä'. Opit enemmän yhdessä vastauksessa todella kuuntelemalla. Yrität sitten vuosia arvata, miksi kumppanisi tekee mitä tekee.

Harjoitus 3: Kirjoita se ulos

Kirjoita nyt lyhyt yhteenveto mielipiteestäsi erimielisyydessä ja kumppanin näkemys.

Jos teit harjoituksen oikein, huomaat nopeasti, että näkemyksesi siitä, mitä tapahtui ja miksi ne tapahtuivat tavalla, ei ole tosiasia. Me kaikki olemme monimutkaisia ​​ihmisiä, joiden emotionaaliset reaktiot määräytyvät käsitysten, ajatusten, tunteiden ja muistojen eliniän ajan.

Harjoitus 4: Mikä on roolisi?

Luonnollinen ympäristömme on syyttää etäisyyttä ja yksinäisyyttä kumppanimme vikana. Mutta kukaan ei ole syyllinen.

Molempien kumppaneiden on otettava vastuu ongelmasta, jotta suhde voi aiheuttaa tunteellisen vuoristoradan. Molempien on myönnettävä, että heillä on jokin rooli.

Auta sinua lukemalla alla oleva luettelo ja arvioimalla asioita, jotka ovat saattaneet vaikuttaa siihen, että tarvitset enemmän kiintymystä tai enemmän tilaa.

merkintä:Älä yritä tätä, jos olet edelleen järkyttynyt. Kun tunteemme ovat jännittyneet, taistelusta tulee hölynpölyä. Kun kumppanit yrittävät ratkaista konfliktin järkyttyneenä, he todennäköisemmin sanovat valitettavia sanoja, jotka vahingoittavat suhdetta. 20 minuutin tauon tekeminen ja keskittyminen suhteesi positiivisiin puoliin tekee ihmeitä siitä, että tulemme yhdessä ongelman ratkaisemiseksi.

Vaihe 1:Käytä alla olevaa luetteloa ottaaksesi omistusosuutesi omistukseen. Arvioi seuraava asteikolla 1 (100% tunsi niin) ja 5 (0% tunsi niin).

• Olen tuntenut itseni viime aikoina erittäin herkäksi
• En ole viime aikoina ilmaissut paljon arvostusta kumppanini suhteen
• Olen tuntenut olevani hyvin stressaantunut ja ärtynyt
• Olen ollut viime aikoina erittäin kriittinen
• En ole jakanut paljoa siitä, mitä elämässäni on tapahtunut viime aikoina
• minua masentaa
• Minulla voi olla siru olkapäälleni
• En ole ollut viime aikoina kovin hellä
• En ole viime aikoina keskittynyt olemaan hyvä kuuntelija

Vaihe 2:Kirjoita nyt, kuinka edesautit ongelmaa.

et vain ole niin kiinnostunut hänestä

Näen nyt, että panokseni tähän ongelmaan oli…

Vaihe 3:Käytä nyt minuutti aikaa kirjoittaa joitakin tapoja, joilla voit muuttaa tilannetta tulevaisuudessa.

Kun tällainen tapahtuma tapahtuu tulevaisuudessa, voin tehdä siitä paremman…

Vaihe 4:Tarjoa kumppanillesi yksi vinkki, jotta he voivat välttää tämän ongelman kanssasi.

Tämän ongelman välttämiseksi tulevaisuudessa kumppanini voisi…

Mitä enemmän työskentelet harjoituksen läpi, sitä enemmän käännät toisiasi kohti, kun suhde osuu karkeaan paikkaan. Sen sijaan, että käyttäisit konflikteja työntämään toisiaan pois, voit käyttää sitä lähentämään sinua. Suhteessasi oleva emotionaalinen side syvenee ja sinusta tulee syvällinen ystävyys, joka pystyy käsittelemään kaikki ongelmat, joita maailma heittää sinulle.

Tämä ei tarkoita sitä, ettet koskaan enää väitä. Tulet. Se tarkoittaa vain, että nämä argumentit eivät enää heikennä suhdetta.

Nämä neljä harjoitusta opettavat sinulle paljon kumppanistasi ja itsestäsi. Tarvitaan rohkeutta pysyä haavoittuvana ja avoimena, kun olet turhautunut, loukkaantunut tai vihainen.

Kun pariskunta etsii turvallisuutta vetäytymisen piilopaikasta tai toisen syyttämisestä siitä, ettei hän ole päässyt lähelle, rakkaus ei ole epäonnistunut; he ovat epäonnistuneet rakkaudessa.