5 erilaista kuntosalin laukkua

5 erilaista kuntosalin laukkua

Flickr / Jhong Dizon


flirttailevia asioita sanoa miehelle

Kuntosalilla käynti on yksi parhaista asioista, joita voit koskaan tehdä itsellesi. Mutta kuntosalilla on joitain ihmisiä, jotka väistämättä vievät sinut pois tai yleensä häiritsevät sinua. Jotkut saavat sinut heittämään kätesi ilmaan ja ihmettelemään: 'Miksi, Jumala, miksi niin tyhmät ihmiset saavat elää?' Jotta nämä ihmiset eivät pilaa päiväsi, heidät on voitettava tai jätettävä huomiotta.

Jokaisella kuntosalilla on oma osuutensa kuntosalin laukkuista. Kuntosali-elämäntapojen uusille tulijoille autan sinua löytämään ja käsittelemään näitä laukkuja. Niille teistä, jotka ovat olleet pelissä pitkään, lue joka tapauksessa. Kiinnitä huomiota kyltteihin, joita aion hahmotella, koska jotkut näistä voivat koskea sinua.

1. Pseudovalmentaja

Tämä kaveri toivoo todella työskentelevänsä kuntosalilla, mutta ei. Ehkä hän toivoo, että mahdollinen työnantaja huomaa hänen invasiiviset ponnistelunsa, joka vain roikkuu painohuoneessa.

Tämä on kaveri, joka tulee pyytämättä korjaamaan sinua lomakkeellasi sietämättömästi.


'Teet kaiken väärin', hän sanoo. 'Sinun pitäisi tuoda kätesi kauemmas taaksepäin. Edelleen. Edelleen.Edelleen!'

Seuraava asia, jonka tiedät, on saanut ääliösi hengittämään niskaasi ja arvostelemaan harjoittelusi jokaista askelta.


'Mitä harjoittelua teet? Se on täysin hyödytöntä, etkä tee sitä oikein. Laita se tanko. Anna minun näyttää sinulle, miten se toimii. Näetkö, miten teen sen? Näin teet sen. Juuri näin. Mutta anna minun näyttää sinulle liikuntaa, joka olisi hyväsinä'

Älä ole yksi niistä hatupäästä, jotka istuvat kuntosalin ympärillänäköinenjotta ihmiset voisivat korjata, siirtymällä valitettavasta ja toivomattomasta sielusta toiseen pakottaakseen pyytämättä neuvojasi. Et ole henkilökohtainen kouluttaja. Olet kuntosali.


2. Ryömijä

Olen surullinen kaveri, mutta köynnös on melkein yksinomaan mies. En ole henkilökohtaisesti koskaan nähnyt sen pelaavan toisella tavalla, mutta ehkä se tapahtuu esimerkiksi Australian paikoissa, joissa hampurilaiset syövät ihmisiä ja kuumaa lunta sataa.

Katso, kuntosalitytöt ovatkuuma.Ymmärrän tuon. Harvat asiat ovat seksikkäämpiä kuin sopiva nainen joogahousuissa. Olkoon niin kuin se onkin, tee parhaasi, jotta silmäsi eivät liimaudu hänen perseeseen. Kuntosali on kuin ranta tai uima-allas. Se on yksi harvoista paikoista, joissa jonkun pitäisi pystyä käyttämään melkein mitä tahansa ilman, että häntä tuijotettaisiin.

Jos olet yksi niistä kavereista, jotka menevät kuntosalille katsomaan tyttöjä, olet niinilmeinen. Et edes treenaa suurimman osan ajasta. Olet juuri asettamassa leiriä koneelle, josta saat selkeän kuvan. Lopeta. Olet noloa itseäsi.

Vielä hämmentävämpää on, kun köynnös ryhtyy toimimaan valeharjoittelijana yrittäessään tuntea itsensä vastakkaisen sukupuolen jäseneksi.


'Et tee niitä kyykkyjä oikein. Pistä perseesi ulos. Yritä tässä koskettaa käteni perseelläsi. Alempi. Alempi.Alempi!'

Gross, mies. On hyväksyttävä tapa yrittää noutaa tyttö kuntosalilla, mutta ei-toivotut tuijottelut ja tunteet eivät ole tapa. Menetkö söpön työtoverisi luo toimistoon ja sanot: 'Hei, huomaan, että sinulla on vaikeuksia kirjoittaa näitä muistioita. Voinko auttaa? Täällä pidän kättäsi ja opastan sinua. Asentosi on kauhea! Miksi et istu sylissäni, jotta voin korjata sen? '

Toivon varmasti.

3. Hoarder

Kierrätyslaite on vapaapainonostimien haitta kaikkialla.

Lähestyt painotelineitä löytääksesi melkein kaikki käsipainot. Outo. Kuntosali ei ole tänään kiireinen. No, entä muutama barbell-harjoitus? Ei, nämä kaikki ovat liian kevyitä tai liian raskaita. Missä helvetissä ovat kaikki hyvät painot?

Voi, siellä he ovat, makaamassa siistissä pienessä kasassa sen kaverin jalkojen vieressä. Se kaveri seisoo tuon penkin vieressä, jota hän ei käytä, mutta ei salli kenenkään muun käyttää sitä.

Tämän kaverin harjoittelu on ilmeisesti niin intensiivistä, että hän tarvitsee puolet kuntosalin painoprosentista rutiiniinsa. Hän tekee kiharoita, lentää, umpikujaan, siivoaa, hartioihin, puristaa ja paljon muutasamaan aikaan.Kolmen sekunnin korvaaminen painojen kanssa ei ole yksinkertaisesti mahdollista. Loppujen lopuksi hän on eräänlainen ristikkäin sopiva supertähti, ja kaikki muut ovat laiska paska-pumppu. Ei, hän ei voi käyttää kallisarvoista toipumisaikaansa siihen. Hän tarvitsee tuon ajan taipuakseen ja tuijottaen peiliä.

Haluatko olla kohtelias ja kunnollinen ihminen? Aseta sitten kirotut painosi takaisin, kun olet valmis niiden kanssa. Ota ehkäkaksisarjaa painoja kerrallaan. Ja älä pensaita penkkiä, jätkä. Etkö halua jonkun muun hikoilevan penkkiäsi? Harmi. Se on julkinen kuntosali. Tätä varten suihkut ovat. Meidän on myös käsiteltävä haisua.

4. Yeller

Riippumatta siitä, nostaako hän painoa vai puhuiko kaveri, joka seisoo vain neljän metrin päässä hänestä, helkurin äänenvoimakkuus on rikki ”kovaa kuin vittu”.

'Nyaaaagh!'
'Haaaaaaaaaaaagh!'
'BYAAAAAAAAAAAAAARGH!'

Sarjojensa aikana hän murisee ja huutaa tiensä jokaisen edustajan läpi kuin hän olisi Arnold Schwarzenegger, joka yrittää lyödä vauvaa munaaukonsa läpi.

Sarjojen välillä hän puhuu kuntosalin veljelleen viikonlopustaan, harjoittelustaan, proteiinipirtelöistään ja tytöstä, jonka hän lyö äänenvoimakkuuteen, joka kohteleekokokuntosali keskusteluun.

Mies, hiljaa. Toki, olemme kaikki syyllisiä pieneen nurinaan täällä ja siellä. Se tapahtuu. Kaikki eivät kykene kärsimään hiljaisuudessa. Mutta tee parhaasi. Lopeta sodan huudoilla.

5. Seuraa turdeja

Jos kuntosalillasi on raita, on väistämätöntä, että aiot käsitellä näitä turpeja jokaisella juoksulla.

Ihmiset, kaikki kappaleet noudattavat joukkoa perussääntöjä. Ehkä ne vaihtelevat paikasta toiseen, mutta jokaiselle kappaleelle, jolla olen käynyt, säännöt ovat samat:

Sisäkaistat ovat kävelyä ja hitaita juoksijoita varten.

Ulkokaistat ovat ohi kulkeville ja nopeille juoksijoille.

Juokse tai kävele samaan suuntaan kuinkaikki muut ovat menossa.

Melko yksinkertainen. Eikö? On myös vähän uskomatonta, kuinka monta ihmistäälä ymmärrä sitätaiei välitä. Joka aamu menen juoksemaan, siellä on aina kourallinen idiootteja, jotka tuskin kävelevät taiseisooradan nopeilla kaistoilla. Ja melkein aina juoksi yksi debyyttiväärä suunta. Juoksemme kaikki vastapäivään. Radan takana oleva iso merkki pyytää kohteliaasti jopa juoksemaan vastapäivään.Miksioletko menossa myötäpäivään? Koska vittu säännöt, sinulla on sydän? Oletko ainutlaatuinen ja erityinen lumihiutale?

Ei. Olet hikinen radanmuru, ja joskus en taistele kiusausta pestä sinut. Mutta sitten menetän kuntosalijäsenyyteni.

En usko, että olen liian kriittinen. Olen voinut olla aikoja, jolloin olen itse ollut kuntosalin käsilaukku. Ehkä se on tapahtunut sinulle. Se on okei. Tärkeää on, että sinulla on riittävästi harkintaa ja itsetuntemusta ymmärtääksesi, milloin teet sen ja milloin lopettaa. Jos kuitenkin teet nämä asiat etkä näe haittaa tai et välitä siitä, sinä, hyvä herra, olet kuntosalin kenkä.

Lue tämä: 23 naista, jotka erottivat kumppanin peniksen huijaamisesta Lue tämä: 25 ihmistä jakaa välitön sammumisensa Lue tämä: 45 ihmistä kahdella sanalla, joita sinun ei pitäisi koskaan etsiä yhdessä Google-kuvista Twitter-kuva - Terveysmittari