Blogi

6 asiaa, jotka olen oppinut olemaan avoimessa pitkän matkan suhteessa

Pitkä välimatka. Ei ole kahta tapaa kiertää sitä, se on kuoppia. Pitkän matkan suhde on opettanut minulle enemmän itsestäni ja heikkouksistani kuin seitsemän vuoden avioliitto koskaan. Vuosi sitten, kun olin noin kaksi vuotta poissa avioerosta, joka jätti minut kolisemaan, tapasin nykyisen poikaystäväni. Vaikka aloitimme hiukan kivisellä alulla (puutarhavalikoima-asiat - sitoutumisongelmat, tiedonsiirron häiriöt, huono ajoitus), löysimme lopulta itsemme erittäin onnellisesta ja turvallisesta paikasta. Aivan seitsemän kuukauden merkkimme ympärillä, suloinen paikka kaikille kasvaville suhteille, kaunottareni työpaikka nousi ja muutti hänet LA: han - noin 1200 mailin päässä Denveristä, paikasta, jonka kutsumme kotiin. Koska olin itse Pohjois-Kaliforniasta, minulla ei ollut halua muuttaa Etelä-Kaliforniaan, ja pitkien pohdintojen jälkeen päätimme kokeilla tätä pitkän matkan asiaa. Meidät eroavat useimmista pariskunnista, jotka tekevät LDR-asiaa - meillä ei ole loppupeliä suunnitelmassa ja otamme sen päivittäin, mikä voi olla hyvin pelottava tunne.

Tässä olen oppinut, ja välitän sen sinulle.

1. Fyysinen kontakti ei ole niin tärkeää kuin luulet.

Olen oppinut, että vaikka pidän paremmasta fyysisestä kosketuksesta - käpertykset, käden pitäminen ja lusikointi yöllä - se ei ole niin välttämätöntä kuin luulin. Älä ymmärrä minua väärin, lasken päivät vierailuihimme asti, koska tiedän, että nukkun rakkauteni selkää vasten kädet koukussa hänen rintansa ympärillä, mutta olen oppinut nukkumaan paremmin yksin ja antamaan kosketusmuistien rauhoittavan minut todellisen sijasta. Olin myös suuressa osassa aikaa seksuaalinen aggressiivinen suhteessa (ei hänen mielestään). Olen joutunut oppimaan asettamaan nastan seksuaaliseen ruokahaluuni ja pakottamaan itseni muodostamaan yhteyden muilla tavoilla - mikä vaatii minua todella avautumaan ja vaarantamaan todellisen läheisyyden. Nyt kun puhumme, sitä ei laajenneta esirepulle myöhemmin arkille. Se johtuu siitä, että rakastamme toisiamme ja meidän on käytettävä sanojamme kuten aikuiset.

Tästä sanotaan - kiitos Jumalalle puhelinseksistä.

tapasin poikaystäväni tinderissä

2. Jos et ollut kateellinen tyyppi aiemmin, valmistaudu olemaan.

Minun on pitänyt oppia käsittelemään mustasukkaisuuden tunteita, mitä en ole koskaan ennen kokenut missään suhteessani. Poikaystäväni on aina pitänyt paljon ystäviä, sekä miehiä että naisia, joista useimmat olen tavannut ja joista kukaan ei tuntenut olevani uhattuna, koska olen nainen, jolla on sisältöä, luonnetta, houkuttelevuutta jne. Jne. Se sanoi, kun minä Olen turvonnut kuukautisistani enkä ole lähtenyt huoneistostani 12 tunnissa ja kadonnut poikaystäväni niin voimakkaasti, että tuntuu siltä, että joku rypistää minua sisältäpäin ja haluaa tehdä mitään muuta, joka makaa sängyssäni katsellen Hullut miehet suorittaa uudelleen ja syödä maapähkinävoita purkista, no, silloin pimeys hiipii sisään. Mieleni irrationaalisessa silmässä hän käy joka päivä töihin mennessään hipsterimallien toimistossa, joilla kaikilla on ihanteelliset vartalotyypit, mutta lähinnä povekas, pienikokoinen ja omenapää. He ovat kaikki ruusuisia poskisia ja iloisia, vähemmän intensiivisiä kuin minä, paremmin koulutettuja musiikin ja politiikan maailmassa kuin minä, enemmän matkustaneet kuin minä, auringon suudelmaiset ja rantaiset, hienoilla farkuilla ja viileämmillä aurinkolaseilla sekä 1200 dollarin polkupyörillä, joilla he ajavat Santa Monican laituri ja laaja tieto kaikenlaisista musiikin alilajeista, joita en todennäköisesti koskaan kuuntele edes kerran. Kauhu-fantasiassani he ovat kaikki poikaystäväni jälkeen kuin yhtye, joka rakastaa EDM: ää, sosiaalisen median tajua. Tämä ei ole hyvä paikka olla, kun olet seksuaalisesti turhautunut, hormonaalisesti emotionaalinen ja olet ollut elossa proteiinipirtelöissä ja cheetoissa kolmen päivän ajan. Tässä vaiheessa pakotan itseni käymään suihkussa, laitan pienen meikin ja vietän koirani kävelylle ulkona, jolloin minusta tuntuu yleensä paremmalta.

3. Rajoita saanti pullosta.

Olen oppinut, että pärjään paremmin, kun rajoitan alkoholin kulutusta. Se tylsistyy joskus, koska suurin osa sosiaalisista tapahtumista pyörii alkoholin ympärillä, mutta kokeilun ja erehdyksen jälkeen olen huomannut sen parhaaksi. Aivan äskettäin muutaman viikon pidättäytymisen jälkeen päätin ottaa muutaman cocktailin tyttöystävien kanssa yhden sunnuntai-illan alussa. Kesti täsmälleen kaksi vodkaväriainetta saadakseni minut piirasilmäiseksi humalaksi pienentyneen suvaitsevaisuuteni ansiosta. Tämä yhdistettynä poikaystäväni ja minä välitettyyn tunteeseen synkronoinnin lisäksi, suhteessa eräisiin voimakkaisiin henkilökohtaisiin stressitekijöihin suhteiden ulkopuolella, asetti minut petolliseen, taistelevaan mielialaan. Öisen puhelun aikana, sen sijaan, että olisin tavallinen suloinen itseni, otin humalassa taistelun, ripustin sitten hänen päällensä, soitin sitten kipeästi ja soitin sitten taas itkuisena ja anteeksipyytävänä. Tiedät, kuten hullu ihminen. Heräsin positiivisesti nöyryytettynä. Kyse ei ole siitä, ettemme ole aiemmin joutuneet juopuneisiin väitteisiin, mutta suurimman osan ajasta he olivat henkilökohtaisesti, ja me hajautimme sen paikan päällä ja tasoitimme pian sen jälkeen. Tällä kertaa minulla oli kuitenkin raskas, sairas tunne, että olisin vain humalassa suullisesti hyväksikäyttänyt rakastamaani ihmistä enemmän kuin mitään, koska minulla oli liian monta vodkaa ja tunsin kuin heittäisin kiukun.

4. Puhuminen alkoholista - rajoita baareja ja klubeja.

Kun poikaystäväni asui vain kolmen mailin päässä minusta, minulla oli täysi vapaus. Voisin mennä ulos milloin halusin, pitää kaikki tyttöjen yöt, joita halusin, minun ei koskaan tarvinnut kirjautua sisään ennen kuin menin työtunnille, menin säännöllisesti tanssimaan näyttelyissä ilman poikaystävää - sillä ei ollut väliä. Meillä oli luottamusta ja rakkautta, ja lisäksi useammin kuin ei öisin, jolloin menin ulos ilman häntä, päädyin nukahtamaan hänen sängyssä joka tapauksessa. Se ei kuitenkaan ole enää tilanne. Kun menen ulos, varsinkin naimattomien tyttöystäväni kanssa, miehet jotenkin ymmärtävät, että olen kiintynyt, vaikka näytän naimattomalta, ja he parveilevat tavalla, jota he eivät koskaan ennen parvistaneet (luulemme, että haluamme aina todella mitä emme voi saada) . En ole immuuni kohteliaisuuksille ja ilmaisille juomille, enkä kiellä sitä, kiusaus on ollut ajoittain.

menneisyys on vain tarina, jonka kerromme itsellemme

Etäisyys + alkoholi + yksinäisyys = huonot valinnat. On parempi välttää kiusausta kokonaan. Luota minuun.

5. Siirrä saalis.

Olen oppinut, että pärjään paremmin harjoitellessani. Se asettaa minut kehoni ulkopuolelle, pään ulkopuolelle. Jokaisen pyykkiluokan kyykky tai jokainen painallus, jokainen pranayaman hengitys, ajattelen kauhu-fantasia-naisia ja ajattelen, kuinka seuraavan kerran, kun näen poikaystäväni, perseeni näyttää vähemmän kuin leipä ja enemmän kuin kaksi keilapalloa, jotka taistelevat mekkoni alla. Luulen, että rusketus näyttää veistetyiltä harteiltani samalla mekolla. Luulen, että kaikki sukupuoli, josta meillä tulee olemaan, ja kuinka minun on oltava hyvässä sydän- ja verisuonimuodossa. Enimmäkseen yritän olla ajattelematta ollenkaan.

6. Sinun täytyy uskoa.

Suurin asia, jonka minun on pitänyt oppia, on usko. Tämän kanssa kamppailen päivittäin. En ole koskaan ollut ”kaikki loppujen lopuksi” -tyyppinen ihminen. Olen pikemminkin 'töitä perseestäsi, häiritse ihmisiä, kunnes saat haluamasi vastauksen, työnnä se neliön tappi pyöreään reikään, kaikki tekemisen arvoinen on taistelua' -tyyppinen henkilö. En tiedä helpon merkitystä, joten tuntuu vain sopivan elämäni paatokseen, että löydän itseni pitkän matkan suhteesta mieheen, joka ei halunnut alussa sitoutua minulle lainkaan. Kuinka menimme rennosta treffailusta, haluttomuudesta vahvistaa unioni todelliseen suhteeseen siihen, että meillä on kaikkein sitoutunein suhde? Emme tavaa muita ihmisiä; olemme yksinomaan keskenämme. Tämä vaatii sitoutumista uskollisuuteen, viestintään ja enemmän luottamusta kuin olen koskaan antanut kenellekään. Meillä on avoin pitkäaikainen suhde - minulla ei ole välitöntä suunnitelmaa minun siirtymisestä LA: han tai hänen muuttuvan takaisin kotiin. Meillä on vain puhelut, videopuhelut ja kerran kuukaudessa tehtävät matkat. Joskus tuntuu enemmän kuin tarpeeksi. Olen rakastunut häneen joka päivä enemmän kuin edellisenä päivänä, sulaan joka kerta kun näen hänen kasvonsa, me nauramme, saamme toisiamme ajattelemaan ja teemme toisistamme onnellisia. Koska olen määriteltyjen ja absoluuttisten henkilöiden, olen joutunut löysäämään otettani ja luottamaan siihen, että rakkaus voittaa. Joskus yöllä pelkään ajatella vuoden kuluttua.Entä jos hajoamme? Entä jos kauhufantasia nainen varastaa hänet pois? Entä jos meidän rakkaus ei ole tarpeeksi vahva?

Täältä tulee usko. Minulla ei ole mitään rauhoittavaa minua paitsi luomamme rakkaus ja tekemämme sitoutuminen. Suurimman osan ajasta riittää rauhoittamaan minua nukkumaan.