8 asiaa, joita epäterveelliset parit voivat tehdä parantaakseen suhteitaan
mikä on mielestäsi viehättävää miehessä
Siihen mennessä kun näen parit toimistossani he ovat kokeilleet kaikkensa yksin voidakseen selviytyä kohtaamistaan vaikeuksista. Mutta nyt he ovat törmänneet muuriin, joka johtuu joko kertyneistä suruista tai merkittävästä kriisistä tai molemmista.
He ovat ehtyneet, heidän sisäiset resurssinsa ja energiansa ovat vaarallisesti vähäiset. Usein tunne mustelmia ja häviöitä, he tulevat neuvontaan epätoivoisella ohjauspyynnöllä. Heidän silmänsä herättävät kysymyksen:Pitäisikö heidän yrittää luoda uudelleen parempi suhde, ottaa jonkin aikaa pois toisiltaan muotoillakseen uudelleen tai antaa periksi?
Tuossa ensimmäisessä kriittisessä istunnossa meidän on tehtävä alustava päätös yhdessä siitä, onko toivoa uudistumiselle vai ei.Vastaukset näihin kuuteen kysymykseen vievät meidät tähän johtopäätökseen:
- Haluavatko molemmat kumppanit samaa?
- Onko suhteessa riittävästi energiaa antamaan heille polttoainetta, jota he tarvitsevat korjaamiseen ja uudelleenkäyttöön?
- Kuinka he ovat ratkaisseet traumat aikaisemmin vai ovatko he haudattu toistuviin malleihin, jotka eivät ole koskaan toimineet?
- Pakenevatko he ennen kuin he ovat antaneet päätöslauselmalle mahdollisuuden?
- Onko olemassa taustalla olevia, piilotettuja asioita, jotka sabotoivat heidän mahdollisuuksiaan muodostaa yhteys uudelleen?
- Haluavatko he vielä kokeilla?
Seuraavina kriittisinä terapiatunteina etsimme usein vastauksia vihamielisyyden, loukkaantumisen, epäoikeudenmukaisuuden tai tarpeen perustella voittaminen.
Joskus yhdellä kumppanilla on loukkaantuneen rooli ja toinen on katuva ja nöyryytetty. Toisinaan he ovat kaksi ihmistä, jotka ovat rakentaneet suhdekonflikteja, joita ei ole koskaan ratkaistu ja joista on nyt tullut hallitsematon emotionaalinen syöpä, ja nyt he ovat löytäneet äänen nykyisen kriisin takia. Heillä on liioiteltu ja avuton taistelutyyli, eivätkä he pysty kuulemaan toista omasta tuskastaan. Muut pariskunnat ovat hiljaissodassa; ensimmäinen, joka puhuu liitännästä yhteyden muodostamiseksi, menettää voimansa.
Kun käsittelemme sitä, mikä on tuonut heidät terapiaan ja tunnistamme heidän ahdistuksensa alkuperän ja harjoittamansa negatiiviset mallit, etsin kahdeksaa toivosädettä, jotka kertovat minulle ja heille mahdollisuuden.
Huolimatta kauheimmista pettämisistä, kaikkein ahdistavimmista loukkaavista käytöksistä tai kaikkein lannistavimmista pettymyksistä, nämä hienovaraiset, mutta ratkaisevat ilmoitukset voivat ennustaa löytävätkö tiensä takaisin rakkauteen, jonka he tunsivat kerran. Kun näen ne, riippumatta siitä, kuinka harvinaista tai epäselvää, tiedän, että voimme työskennellä kohti ratkaisua.
1. tarkkaavaisuus
Kun toinen kumppani puhuu, huolimatta hänen äänensävyistään, toinen kumppani etsii ja kuuntelee heitä. Vaikka olisikin erimielisyyksiä, on ilmeistä, että se, mitä toisella on sanottavaa, on silti tärkeää. Kumppaneilla voi olla ollut keskeytyksiä, liikaa puhumista, hylkäämistä tai minimointia, mutta ne lopettavat käyttäytymisen, kun pyydän heitä ja ohjaan heidän huomionsa siihen, mitä toinen sanoo. Jos pyydän kumpaakin heistä toistamaan, mitä toinen kumppani on ilmoittanut, he todella yrittävät. Kun kysyn heiltä, mitä heidän mielestään toinen tuntee tai merkitsee, he haluavat oppia kertomaan minulle. Kun jompikumpi kumppani alkaa itkeä tai ei pysty puhumaan, toinen lopettaa vuorovaikutuksen, kunnes ahdistunut kumppani voi jatkaa. Näen, että molemmat pystyvät pysäyttämään omat kuljettajansa vanhurskaaksi ja muistamaan, että huoneessa on kaksi.
2. Huoli
Pariskunnat, jotka ovat menettäneet toistensa luottamuksen ja tuen joko äskettäin tai pitkään, voivat silti olla huolestuneita, kun jompikumpi ilmaisee aitoa sydänsärkyä. Jos he eivät pysty käyttämään rauhoittavia sanoja tai eleitä, varsinkin jos heitä syytetään tällä hetkellä, he osoittavat huomiota kumppaninsa ahdistukseen kehon kielellä tai ilmeellä. On kuin he tietäisivät murtumispisteen eivätkä halua mennä sinne. Myötätunto hallitsee määräävää asemaa, kun toinen kumppani putoaa todelliseen sydänsurun paikkaan.
3. Jaettu huumori
Joskus olen ollut ahdistuneessa pariskunnassa, jossa näyttää siltä, että heidän välinen vihamielisyys on vallannut suhteen. He kiistelevät siitä, miten he väittävät. He eivät löydä mitään muuta kannattavaa kuunnella. He keskeyttävät, mitätöivät ja huutavat toisiaan. Minusta tuntuu kuin erotuomari ammattimaisessa nyrkkeilyottelussa.
Sitten, ilmeisesti tyhjästä, yksi heistä viittaa kokemukseen, jonka he ovat jakaneet aiemmin, tai jotain, joka tapahtuu heidän välilläan, ja molemmat alkavat nauraa. Jännitys on välittömästi kadonnut, jopa hetkeksi, ja molemmat katsovat toisiaan ikään kuin olisivat oikeastaan vain hyviä ystäviä, jotka leikkivät vihaamaan toisiaan. Vaikka taistelu jatkuisi, on selvää, että se, mistä he puhuvat, ei ole kaikki kuka he ovat, ja tiedän, että saan heidät kaatamaan heidän itsetuhoisaan vuorovaikutukseensa.
4. Eskalaatio
Jokainen pariskunta tietää kuinka kaukana on liian kaukana. Valitettavasti tämä taustalla oleva tieto ei aina estä heitä käymästä liian lähellä kalliota ja monet suhteet loppuvat tuon sakrilegeetin vuoksi. Toivottavan toivonsäde tapahtuu, kun näen pariskunnan tunnistavan, kun he ovat liian lähellä sanomaan tai tekevän jotain, jota toinen ei voi ohittaa. Näennäisesti tyhjästä ja varmasti luonteeltaan yksi tai molemmat lopettavat vuorovaikutuksen tai vievät sen huolehtivampaan paikkaan. Heillä on yhteinen tieto siitä, että tietyt sanat tai olemustavat voivat satuttaa liikaa parantumatta, tai jotkut menneisyyden toimet leikkaavat liian syvälle. Minulle on selvää, että heillä on näkymätön sopimus, joka estää heitä menemästä yli reunan.
kuinka päästä eroon katumisesta jonkun kanssa
5. Välittömyys
On luonnollista, että useimmat ihmiset käyttävät menneisyyttä tai muita ihmisiä lisäämään painoarvoa siihen, mitä he pitävät voimassa tällä hetkellä. Tämä pätee erityisesti silloin, kun toinen kumppani tuntee olevansa menettämässä argumenttinsa ja kokee, että sen vahvistaminen menneisyyden esimerkeillä tai muiden merkittävien ihmisten suosituksilla vahvistaa sen tehokkuutta.
Hyvät kommunikaattorit pariskunnat pitävät yhtä asiaa kerrallaan ja puhuvat toisilleen tarvitsemistaan nykyään. He eivät yritä suostutella toista asemaan, joka tyydyttää heitä toisen kustannuksella. Jos toinen heistä alkaa horjua, toinen palauttaa heidät takaisin käsillä olevaan ongelmaan ja tätä taktiikkaa ei vain hyväksytä, vaan myös arvostetaan.
6. Perusluottamus
Riippumatta siitä, kuinka vihainen, loukkaantunut tai kostonhimoinen käyttäytyy toisiaan kohtaan ensimmäisessä istunnossaan, huomaan, että heidän ahdistuksensa tilanteessa ei millään tavalla viittaa siihen, että heidän kumppaninsa ovat periaatteessa virheellisiä tai mahdottomia ihmisiä. Käyttäytymisen haasteet ovat hyvin erilaisia kuin henkimurhat. Käsiteltävä asia on saattanut pahasti heikentää suhdetta heidän nykyisessä kriisissä tai pitkäaikaisessa etäisyydessä, mutta he eivät koskaan sanoisi, että toinen henkilö ei ansainnut heidän rakkauttaan tai perustavanlaatuista kunnioitustaan.
7. Itsevastuu
Sormien osoittaminen siitä, kuka on syyllinen, on valtapeli. On paha kaveri, jota kohdellaan asianmukaisesti, ja hyvän miehen voittaja voittaa taistelun ja häviää sodan. Niin monta pariskuntien välistä taistelua uppoaa tässä vastuuseen liittyvässä tehtävässä ja mitä tahansa 'asianmukaisia' seurauksia seurauksena on. Terapiassa on se maaginen hetki, kun molemmat kumppanit ymmärtävät pelaavansa voittopeliä, kun kumpikin omistaa oman panoksensa siihen, mikä on mennyt pieleen. Joskus se vaatii jonkin verran taitojen kehittämistä, mutta on epäilemättä huomattavaa todistaa, kun vuorovaikutus kääntyy siihen suuntaan.
kuinka särkeä tytön sydän
8. Energia
Ei ole toivoa siellä, missä ei ole elämää. Otan intohimoisen, vihaisen, järkyttyneen pariskunnan joka kerta yli kahden ihmisen, jotka istuvat huoneessa toivoen voivansa olla muualla ja katoamassa kaksiulotteisiin pahvileikkauksiin. Ulkopuolisen toimiston ovi voi yhtä hyvin olla betonista ja tangoista kuin huone, jonka aarroin, kun turvasatama alkaa tuntua enemmän vankilalta.
Kerran rakkaimmalla pariskunnalla, joka antaa suhdettaan supistua elottomaksi, monimutkaiseksi rituaalisarjaksi, on ylivoimaisesti suurin taakka. Suuri vihainen energia voi muuttua korkealle rakastavaksi energiaksi. Kuolemaa on vaikea elvyttää.
Joskus on vaikea visualisoida vihainen tai haavoittunut pariskunta, joka osoittaa jotakin näistä kahdeksasta toivonsäteestä ahdistavien konfliktiensa keskellä. Mutta jos et unohda niitä, ne odottavat usein pinnan alla ja haluavat tulla esiin. Tiedän, että pari haluaa ylittää ahdistuksensa, kun he innostuvat noista 'ahaa' -hetkistä, kun tunnistan heidät, ja sitoutuvat välittömästi korvaamaan vanhan käyttäytymisensä uudella.
He ymmärtävät nopeasti, että nuo toistuvat negatiiviset mallit ovat olleet syyllisiä, jotka ovat saaneet heidät pulaan, ja molemmat haluavat heidän menevän. Tuo pari todennäköisesti löytää rakkautensa uudelleen ja tietää, mitä heidän on nyt tehtävä saadakseen takaisin sitoutumisensa, kun he tunnistavat ja haastavat nuo negatiiviset mallit. Vaikka pimeyden jättäminen voi viedä monia uusia hetkiä, valo palaa.
Sinun ei tarvitse hoitoa näiden vastausten tunnistamiseksi ja vahvistamiseksi suhteessasi. Löydät nämä toivosäteet suhteestasi, jos olet valmis asettamaan itsesi syrjään ja tekemään suhteestasi tärkeämmän kuin sinun tarvetta todistaa, kuka on oikeassa. Mutta jos tunnet kadonneen etkä pysty tunnistamaan heitä itse, etsi pätevä tarkkailija, joka auttaa sinua löytämään tien.