8 tyyppistä ihmistä, jotka eivät ole niin viileitä kuin luulevat olevansa

Shutterstock / PathDoc

Ei ole mitään vikaa, jos sinulla on ylimääräinen mielipide siitä, kuinka siisti olet. Luulen varmasti, että olen tyylikkäin. Täytetty mielipide itsestäsi voi tehdä sinusta itsevarmemman, turvallisemman, onnellisemman ja sen seurauksena todella viileämmän. Kaiken tämän sanomalla, joillakin ihmisillä on niin ylenmääräinen näkemys itsestään, että haluat vain ottaa ison neulan ja pudottaa heidät. Tiedät tyypin, ihmiset, jotka vain ajattelevat olevansa paska, kun he ovat oikeastaan ​​vain paska. Liiallinen ylimielisyys on tarpeeksi turhauttavaa, kun sinulla on jotain tukena, mutta se on vain kauheaa, kun et. Tässä on 10 ihmistä, jotka eivät todellakaan ole niin hienoja kuin luulevat olevansa. Älä ole kukaan näistä ihmisistä.

1. Tyttö, joka on todella 8-vuotias, mutta luulee olevansa 10-vuotias.

Ymmärsin. Sinä olet kuuma. Saatat olla jopa todella kuuma. Saat osuman missä tahansa. Saat ilmaista tavaraa koko ajan. Kaverit kiinnittävät aina huomiota sinuun. Helvetti, siellä on todennäköisesti odotuslista kavereista, jotka haluavat tavata sinut. Se, mikä todellakin osoittaa, on kuinka säälittävän epätoivoiset kaverit asettuvat ja kuinka matalia ja pinnallisia voimme olla, ei kuinka houkutteleva olet todella. On tyttöjä, jotka voivat saada melkein mitä haluavat keneltäkään, koska he ovat niin upeita, että miehet eivät kykene vastustamaan heidän hurmaa. Se ei ole reilua, mutta se on vain tapaa. Et kuitenkaan ole yksi niistä tytöistä. Saatat pystyä saamaan mitä haluat monilta kavereilta, ehkä jopa useimmilta kavereilta. Kuumuudellasi on kuitenkin rajoituksia, koska et vain ole niin kuuma. Kehitä persoonallisuutta ja joitain kiinnostuksen kohteita, ja lopeta käyttäytyminen kuin olisit suurin vitun asia koko maailmassa. Älä myöskään lakkaa toimimasta kuin tekisin sinulle juttuja, koska muut kaverit yrittävät epätoivoisesti päästä housuihisi.

kuinka stutttaa exääsi

2. Hipsteri, joka käyttää videonauhuria elokuvien katseluun.

Kun kuuntelet levyä, kuulet huomattavasti erilaisen äänen kuin mitä saat CD-levyltä tai äänitiedostosta, ja ääni on yleensä parempi. Kun katsot elokuvaa videonauhurilla DVD: n, Blu-Ray: n tai Netflixin sijaan, saat sileämmän kuvanlaadun, sileämmän äänen, et voi ohittaa kohtauksia, ja mikä pahinta, sinun on kelattava taaksepäin, kun olet valmis . Videonauhurin käyttämiseen ei ole syytä, ellei katsella vanhaa perhenauhaa tai jotain muuta, joka on vain VHS: ssä. Et näytä viileältä. Näytät siltä kuin joku, joka on niin pakkomielteinen näyttävältä, että olet valmis saamaan paskaamman kokemuksen näyttämään viileältä, mikä on täsmälleen päinvastoin kuin viileä.

3. Lukion lapsi, jolla on Misfits-paita.

Älä ymmärrä minua väärin. Misfits on loistava bändi. Rakastan minua joitain sopimattomia. En vain voi päästä eroon tästä tunteesta, että et pidä Misfitsin musiikista, pidät tosin mahtavasta kallo-logo-logosta ja sanasta Misfits. Kuinka monta Misfits-kappaletta voit nimetä? Kuinka monelle Misfits-kappaleelle tiedät sanat? Olitko edes elossa, kun Misfits lopulta kutsui sitä lopettamaan lopullisesti? Et todellakaan ollut elossa, kun Misfits levitti parempaa materiaaliaan. Minulla on kaksi pääongelmaa Misfits-paidassa. Ensinnäkin yrität ilmeisesti ilmaista, että olet erilainen kuin muut lapset ja että olet jonkinlainen henkilö, joka ei sovi yhteiskuntaan. Valitettavasti päätät tehdä niin tavalla, jota tuhannet ja tuhannet muut samanlaiset lapset kuin sinäkin olet tehnyt 1980-luvun alkupuolelta lähtien, mikä näyttää olevan päinvastoin kuin mitä aiot. Misfits oli klisee, kun olin lukiossa 10 vuotta sitten. He eivät ole saaneet yhtään vähemmän klisee. Toiseksi, takaan, että olet kutsunut jotakuta poseeraajaksi jossakin vaiheessa, mitä todennäköisesti seuraa ylpeä nauru. Sen lisäksi, että halveksin tätä termiä yleisesti, jos joku sopii kuvaukseen, olisit sinä.

4. Kaveri soittaa kitarattomia julkisilla paikoilla.

Haluat tyttöjen luulevan olevan herkkä, taiteellinen kaveri, joka haluaa laulaa heille laulun, jonka kirjoitit heistä. Olet kuitenkin selvästikin vain laukku, joka yrittää päästä eroon ärsyttävällä ja melko säälittävällä tavalla. Jos haluat laulaa tytölle kirjoittamasi kappaleen, voit tehdä sen yksityisesti, missä vain he kuulevat. Tiedän, etten todellakaan halua kuulla kauhistuttavia sanoituksiasi ja kolmea sointua, joita voit soittaa. Lisäksi tunnen joukon kavereita, jotka ovat todella arkaluonteisia ja taiteellisia. Kukaan heistä ei mene paitattomaksi julkisesti edes rannalla. Laita aseet pois, bowboy. Olen nähnyt kuinka iso olet. Tämä kaupunki on tarpeeksi iso meille molemmille. Lyhyesti sanottuna, et ole runoilija. Tiedän, että olet menossa Jim Morrison -asiaan, mutta olen lukenut hänen runonsa. Hän saattoi olla 'runoilija', mutta hän oli kauhea.

5. Kaveri, jolla on ironiset viikset ja jonka mielestä se näyttää hyvältä.

Rakastan kasvojen hiuksia. Minulla on tyypillisesti kasvojen hiukset. Nautin myös aika ajoin ironisista viiksistä. Ne voivat olla hauskoja. Tässä on kuitenkin asia. Ne ovat hauskoja, koska ne näyttävät kauheilta, ja ne osoittavat, että et anna paskaa siitä miltä näytät tai mitä ihmiset ajattelevat sinusta. Ne eivät todellakaan näytä viileiltä, ​​joten ironia. Jotkut kaverit käyttävät niitä hauskuuteen. Tiedän kuitenkin, että teeskentelet kuin ajattelet sen olevan hauskaa, mutta voin kertoa, että olet erittäin ylpeä viiksistäsi ja rakastat salaa niitä. Näen sen silmistänne, pienen puhtaan ilon pilkun, kun joku kommentoi kuinka ”mahtavaa” se näyttää. Inhoan rikkoa tätä sinulle, mutta ne tarkoittavat, että se näyttää ironisesti mahtavalta eikä vahvista salaa sitä, mitä tunnet sydämessäsi.

6. Tyttö, joka sanoo voivansa juoda yhtä paljon kuin mies, mutta ei voi.

Tunnen tyttöjä, jotka voivat juoda yhtä paljon kuin mies, ja joitain, jotka voivat juoda paljon enemmän kuin useimmat miehet. On naisia, jotka voivat juoda minut pöydän alla ja kylpyhuoneeseen. Valitettavasti et ole yksi niistä tytöistä. Kerskaat äänekkäästi baarimikkoa, kaveria, jonka kanssa olet, ja pohjimmiltaan koko laitosta, jonka voit pysyä mukana. Kullakin otoksella kerskauksesi muuttuu kovemmaksi ja epäselvämmäksi, ja käy yhä selvemmäksi, ettet selvästikään pysty pysymään yhtä luullisena kuin luulet. Mikä tahansa kaveri, jonka yrität tehdä vaikutuksen tai osoittautua vääräksi, on vähän humalassa, ja olet totaalinen juna-hylky. En näe mitään vikaa siinä, että olet täysin paska-asunnossa. Itse asiassa mielestäni se on hauskaa, vaikka se on todennäköisesti kiusallista sinulle. Mutta se osoittaa selvästi, että et voi käsitellä viiniäsi niin hyvin kuin luulet pystyväsi, tai yhtä hyvin tuon miehen kanssa, ja teit vain täydellisen perseen itsestäsi yrittämällä todistaa, että pystyt.

kuinka pääsen hänestä eteenpäin

7. Henkilö, joka korjaa muiden ihmisten kielioppia.

Tämä ajaa minut helvetin hulluksi. Jos joku puhuu, hän vain kulkee virtauksen mukana. He vain heiluttavat mitä heillä on. Niiden ei tarvitse olla kieliopillisesti oikeita. Ymmärsit mitä he sanoivat. Tiedät, että jos joku sanoo tekevänsä hyvää, he tarkoittavat, että he tekivät hyvin. Sinulla on ydin. Et yritä kouluttaa heitä. Yrität asettaa heille oudon, patologisen tarpeen oikean kieliopin suhteen. Yrität saada itsesi näyttämään fiksulta ja kunnolliselta ja saada heidät näyttämään tyhmiltä ja kiusallisilta. Teet sen näyttävän siltä, ​​että sinulla on suuri takapuoli. Vaikka huono kielioppi todella sijoittaa sinut olemuksesi syvimpään ytimeen, anna sen mennä. Se on sinun asiasi, ei heidän. Lisäksi vahingoitat suhdetta toiseen ihmiseen. Ymmärrätkö edes kuinka paljon ihmiset vihaavat sitä, kun korjaat kielioppisi? Takaan, että tavallinen ihminen vihaa kielioppinsa korjaamista yhtä paljon kuin ellei enempää, kuinka paljon vihaat huonoa kielioppia. Niin kauan kuin mädin kieliopista, ei ole ja kaikki ovat sanoja. En välitä siitä, että he eivät ole sanakirjassa. En välitä, ettet sano niitä missä tahansa. Olen etelästä, enkä ole ja kaikki ovat sanoja täällä. Tule toimeen sen kanssa.

8. Rikas, yli 50-vuotias kaveri, joka seuraa edelleen 20-vuotiaita tyttöjä.

Toki, sinulla on rahaa, ja varmasti, voit tehdä sen kanssa mitä haluat. Jos haluat heittää sen pois jahtaamalla tyttöjä, joilla ei ole mitään keinoa, että voisit koskaan toivoa olevan todellinen, todellinen yhteys, se on sinun tehtäväsi. Se ei todellakaan tee sinusta viileää. Se saa sinut näyttämään: A) surullinen ja yksinäinen; B) kuten ainoa arvo, jonka annat naisille, on heidän fyysinen ulkonäkö; ja C) kuin et voi saada tyttöä persoonallisuutesi ja ulkonäön perusteella, vain rahallasi. Ehkä se on vain henkilökohtainen asia, mutta en halua kaikkien kuiskuvan selän takana, että tyttöni on vain kanssani, koska olen rikas ja hän on kullankaivaja, koska sitä sanovat KAIKKI selkäsi takana. KAIKKI. On paljon tupakoitsevia vanhoja rikkaita naisia, jotka viettävät avioerojärjestelmänsä jooga- ja kuntosalijäsenyyteen, joten ei ole kuin sinulla ei ole ikään sopivia vaihtoehtoja. Luulen, että haluat saada 'pokaalin', jolla kerskata rikkaille ystävillesi, mutta on vain jotain todella karkeaa toisen sellaisen henkilön objektiivistamisessa, ei väliä kuinka todella kamala kyseinen henkilö on. Lisäksi en todellakaan usko, että tyttö on 'palkinto'. Ehkä hän on 'booby' -palkinto.

Lue tämä: 35 ihmistä paljastaa pahimman asian neitsyyden menettämisestä Lue tämä: 13 inspiroivaa lainausta päällekkäin pahan pellejen kuvista Lue tämä: 14 täysin satunnaista kohtaamista, jotka päättyivät seksiin Lue tämä: 23 ihmistä puhuu siitä, että hän näkee jotain, joka on arpia heille koko elämän ajan