8 tapaa hyvät ihmiset, joilla on hyvä sydän, pilata vahingossa suhteita

seitsemän kaupallista

Mitätöinti on tärkeä sana. Mutta en ole aina ajatellut niin.

Vaimoni pilaisi joskus muuten täysin hyvän yön kotona tai päivälliskeskustelun syyttämällä minua 'hänen tunteidensa mitätöimisestä', mihin yleensä vietin silmiäni typerälle, liian herkälle vaimolleni ja hänen söpöille pienille tunteilleen.

Tunteet eivät ole tosiasioita, eikö? Tosiasiat eivät siis ole merkityksellisiä ja tunteet eivät - kätevä tekosyy palata mihin tahansa aikaan, jolloin aihe koski jotain, joka vaikutti häneen emotionaalisesti, mutta ei vaikuttanut minuun.

'Kyse on aina siitä, mitä Matt haluaa', hän sanoi. Minä suuttuisin (ja kaikilla äkillisillä tunteilla oli merkitystä!) Ja muistuttaisin hänelle, että hän aloitti sen pelkäämällä, koska en ilmeisesti tehnyt tai sanonut mitä hän halusi minun tekevän. En ole mielenlukija, kummajainen!

Jopa tänään olen syyllinen ajattelemaan avioliittoni takaisin suhteena taisteluihin asioista, joilla ei ole merkitystä. Pieniä, merkityksettömiä asioita, jotka puhaltaisimme pois suhteesta. Tusinaa vuotta ei ollut mahdollista nähdä puiden metsää.

JOKA yhdellä näistä taisteluista oli merkitystä. He ilmoittivat, että jokin oli vialla, ja hylkäsin tai sivuutin sen vuosien ajan, luultavasti siksi, että se ei ollut vielä alkanut satuttaa. JOKA yksi näistä taisteluista oli seurausta keskustelusta, jossa toinen tai molemmat meistä tekivät ajattelemattoman, itsekkään, emotionaalisesti impulsiivisen ja kurinpitoman valinnan.

Ainoastaan ​​itseään vihaavat masokistit tekisivät ja toteuttaisivat toimintasuunnitelman sabotoimaan jokaisen keskustelun, jonka heidän on provosoitava emotionaalisesti epämiellyttävä taistelu jommankumman tai molempien kumppanien puolesta - etenkin tietäen, että tarinan loppu oli sotkuinen avioero ja rikki koti.

Suurin osa meistä ei ole masokisteja, jotka vihaavat itseämme.

Suurin osa meistä on vain vähän rikki ja paljon tietämättömiä terveellisestä ja epäterveellisestä käyttäytymisestä avioliitto ja treffisuhteet kukoistavat verrattuna niihin, jotka myrkyttävät ja tuhoavat ne.

Tunteelliset kiborgit ja väärennetty stoicismi ovat mitättömyyspuolueen elämää

'Todella? Haluatko puhua jonkun tunteiden vahvistamisesta? Jumala, olet niin pillu ”, joku Internetin kova kaveri saattaa ajatella.

Ja ymmärrän sen, koska minäkin olin aikoinaan Internetin kova kaveri ja olen koko elämäni teeskentellyt, että minua vahingoittavat tai järkyttävät asiat eivät todellakaan vahingoittaneet tai häirinneet minua. (Tämä on esimerkki jonkun ajatusten ja tunteiden vahvistamisesta, vaikka olisit eri mieltä heidän kanssaan.)

Ajattelin, että jos ihmiset tietäisivät totuuden - että tunteeni loukkaantuivat -, että he pitävät minua eräänä ohimona narttuna. Ei oikea mies. Pojat eivät itke!

Man-kortin saaminen oli minulle tärkeää. Se on tärkeää useimmille kavereille, kuten voin kertoa. Ajattelu näyttää olevan: Jos sinulla on Man Card, kaverit hyväksyvät minut ja naiset haluavat minua.

On hauskaa, kuinka jätämme huomiotta ilmeisen totuuden siitä, kuinka pelkurimaista on teeskennellä olevamme jotain emme, koska pelkäämme sitä, mitä muut ajattelevat Todellisesta Meistä.

OLEMME OIKEASTI juuri sitä asiaa, jota pelkäämme tai syytämme muita olemasta, kun pukeudumme naamioimme piilottaaksemme todelliset ja aitot ajatuksemme ja tunteemme.

On varma, että on ihmisiä, jotka osoittavat korkeaa stoismia ja tunnepitoisuutta. Ihmiset, jotka näyttävät jatkuvasti tasaisilta riippumatta siitä, mitä heidän ympärillään tapahtuu. Ihmiset, jotka ovat autenttisesti uskollisia itselleen stoisminsa keskellä, ovat mahtavia ja todennäköisesti hyviä käyttäytymismalleja, joihin pyrkiä - koska emme todennäköisesti saisi antaa tunteidemme vaikuttaa meihin yhtä paljon kuin itse.

Mutta käytännöllisyyden vuoksi on melko tärkeää käsitellä todellisuudessa. Todellisessa elämässä melkein mikään ei vaikuta ihmisen käyttäytymiseen yhtä paljon kuin tunteemme. Kysy vain jokaiselta menestyvältä markkinoinnin ammattilaiselta maailman historiassa.

Joten kyllä. Haluan puhua ihmisten tunteiden mitätöimisestä, koska se oli rutiininomaisesti osa keskusteluitani vaimoni kanssa - Jopa silloin, kun emme olleet eri mieltä tai taistelleet. Se oli rutiininomainen mitätöinti asioista, joita hän saattoi ajatella tai tunteita, mikä lopulta aiheutti taistelun tai suhdetta vahingoittavan hetken. Yksi tuhansista paperileikkauksista, jotka saivat avioliittomme lopulta vuotamaan kuolemaan.

Hyvät ihmiset, joilla on hyvä sydän, tekevät tämän koko ajan

Dudes usein menettää muodonsa sarjassa viestejä nimeltä Avoin kirje paskoille aviomiehille, samoin kuin nimeltään Vaimosi ajattelee, että olet paha aviomies, koska olet yksi.

He menettävät paskansa ikään kuin hyökkäsin heidän hahmoonsa tai en soita heidän äidilleen uudelleen ensimmäisen treffimme jälkeen.

Ymmärrän myös tämän reaktion, koska minäkin menettäisin paskaani, kun minusta tuntui siltä, ​​kuin vaimoni kertoi minulle jatkuvasti, kuinka epäonnistuin hänen ja avioliittomme suhteen, vaikka tunsin olevani hyvä ihminen, joka tekisi mitä tahansa hänen puolestaan ​​ja ikään kuin minä uhrasin paljon hänen puolestaan ​​jakamaan elämän yhdessä. (Lisää validointia!)

Minun kaltainen aviomieheni ei tee sinusta pahaa ihmistä enempää kuin kyvyttömyys todistaa kehittyneitä matemaattisia lauseita, kuten Will Hunting tekisi sinusta pahan ihmisen.

Tuhoamme vahingossa suhteemme. Se on ajatus, joka on lyöty kuoliaaksi tässä blogissa ja joka lyötään vielä kuoliaaksi kirjoittamassani kirjassa. (Todellakin, tällä kertaa.)

Luin erilaisia ​​psykologisia artikkeleita muiden pätemättömyydestä taktiikana argumentin voittamiseksi tai keinona yrittää vakuuttaa joku tai itsemme siitä, että jokin on parempaa tai huonompaa kuin mikä se on.

Näin tehdessäni löysin kahdeksan yleistä mitätöintitekniikkaa, joita ihmiset käyttävät kaikenlaisissa keskusteluissa kaikkien kanssa, joihin he puhuvat - ei vain kumppaneidensa kanssa. Tajusin, että muuten ihmeelliset ihmiset tekevät tämän ja tuhoavat vahingossa suhteensa ihmisiin, jotka haluavat rakastaa heitä, mutta lopulta lakkaavat alistumasta kyseisen henkilön mitätöivälle pasulle.

8 yleistä mitätöintimenetelmää, jotka vahingossa tuhoavat suhteita

1. Väärinkäsitys, mitä validointi on

Joskus vaimoni kertoi minulle tarinan yhdestä ystävistään tai työstä tapahtuneesta. Joskus, kun hän kertoi minulle tarinan, huomasin olevani eri mieltä hänen arvioinnistaan ​​ja puolustanut hänen ystäväänsä tai muuten omaksunut toisenlaisen näkemyksen kuin hän. Luulin olevani 'oikeudenmukainen'. Luulin kutsun sitä kuin näin. Oikea oleminen ja muuta. Mutta mitä tein, sekoitti validoinnin sopimukseen. Minun ei tarvinnut olla samaa mieltä hänen kanssaan etsiäksensä aivan todelliset syyt, miksi hänestä tuntui samoin kuin, ja ilmaista sitten, että ymmärsin hänen näkökulmansa.

”Saan sen, kulta. Olen pahoillani, että sinun on käsiteltävä sitä työssä kaiken muun lisäksi. Tiedän, että joskus on vaikeaa ”, olisi toiminut hyvin. Sen sijaan, että 'Minusta tuntuu, että olet reagoinut liikaa. Ehkä jos tekisit X: n, Y: n ja Z: n, tyhmät tyttösi tunteet eivät keskeyttäisi päivällistäni ', mitä en oikeastaan ​​sanonut, mutta hän luultavasti kuuli.

2. Haluavat korjata tunteita

Joskus ihmiset ovat surullisia tai vihaisia. Emme halua heidän tekevän sitä. Ehkä epäitsekkäistä syistä, mutta todennäköisesti myös itsekkäistä syistä. Joten sanomme: 'Voi, älä ole surullinen' tai 'Sinulla ei ole mitään surullista tai vihaista. Kaikki tulee olemaan hyvin. Älä huoli siitä. ' Tämä tehdään melkein aina parhaiden aikomusten mukaisesti, mutta se tekee melkein aina myös munaa.

Kun kerrot jollekulle, joka on surullinen tai muuten järkyttynyt (tahattomasti), ÄLÄ ole sellainen, mitä he kuulevat (jopa todella mukavilta, epäitsekkääiltä ihmisiltä): ”Voi, tämä on hämmentävää, että sinusta tuntuu siltä. Tehdään jotain mahtavaa, jonka haluan tehdä sen sijaan, jotta minun ei tarvitse huolehtia asiasta, joka on sinulle tärkeä mutta ei vaikuta minuun. ' Ensimmäinen serkku yrittää korjata tunteita on…

3. Minimointi

Astiat tiskialtaan vieressä. Ei väliä minulle, joten heidän EI PITÄ väliä vaimolleni, eikö? Koska kuinka koen maailman, pitäisi olla kiistaton, absoluuttinen totuus ja kaiken ihmisen käyttäytymisen kiistaton laki, eikö niin? Elämäni ajan en voi ymmärtää, miksi olemme niin paskaisia ​​tästä. Jokaisessa elämässämme koemme asioita yksilöllisten, ensimmäisen persoonallisten kokemusten kautta, ja niin usein näyttää siltä, ​​että ajattelemme, että KAIKKIEN - riippumatta siitä, mistä he ovat tai mitä he ovat kokeneet - pitäisi piirtää kaikki samanlaiset identtiset johtopäätökset ja samat emotionaaliset reaktiot kuin meillä.

Jos joku toimii kuin jotain tärkeää, jota emme ajattele tärkeänä, minimoimme sen. Tee siitä kuin se ei ole iso juttu, eikä heidän pitäisi murehtia siitä. Tämä on erityisen paskaa, kun joku on järkyttynyt käytöksestämme, mutta olemme eri mieltä siitä, että tekemämme pitäisi järkyttää häntä. Tee se vain, jos rakastat erota.

4. Hoovering

Tohtori Karyn Hallin mukaan 'hoovering on, kun yrität tyhjentää kaikki tunteet, joihin olet epämukava, tai et anna totuudenmukaisia ​​vastauksia, koska et halua järkyttää tai olla haavoittuva. Sanominen 'Se ei ole niin iso juttu', kun se on sinulle tärkeää, on hoovering. Sanominen, että joku teki hienoa työtä, kun ei tai ystäväsi rakastivat häntä, kun he eivät, on hoovering. Ei tunnusta kuinka vaikeaa jotain voi olla sinulle on hoovering. Sanominen 'Ei ongelmaa, tietysti voin tehdä sen', kun olet hukkua, on hoovering. '

Käytämme naamioita kaikenlaisista syistä suhteissamme ja vuorovaikutuksessamme muiden kanssa. Pelkäämme hylkäämistä. Haluamme olla pidetty. Paljon pahaa tapahtuu, kun olemme epärehellisiä - jopa silloin, kun ne näyttävät viattomilta pieniltä valkoisilta valheilta, jotka ovat täysin vaarattomia.

5. Tulkitaan väärin mitä läsnäolo tarkoittaa

Joskus ihmiset ajattelevat, että samassa huoneessa tai samassa talossa oleminen on sama kuin olla jonkun kanssa. Emme ole tekemässä jotain omasta poissa kotoa. Olemme täällä, katsomme televisiota, pelaamme videopeliä, hölmöimme puhelimemme kanssa tai mitä tahansa. Pelasin aikoinaan online-pokeria, katselin elokuvia, urheilua tai TV-ohjelmia, joista vaimoni ei ollut kiinnostunut, ja kaikenlaisia ​​muita asioita, jotka näkivät hänen tekevän asioita itse, kun minä itse. Luulin, että se oli hieno. Ajattelin aina, että molemmat tekivät 'mitä halusimme tehdä'.

Mutta mitä hän halusi joskus tehdä, jopa enemmän kuin mitä hän olisi halunnut erikseen, oli olla YHDESSÄ. Hän halusi tuntea olevansa läsnä keskenään ja tunteelliset yhteydet, jotka menestyvät yhteisistä kokemuksista. Osoittautuu, että tämä on myös jotain TARVITTAVAA suhteiden, mukaan lukien avioliitto, menestymiseen ja toimintaan. Hän tiesi sen. En. Ja nyt emme ole naimisissa.

6. Tuomitseminen

Tuomitseminen ei ole niin erilaista kuin minimointi. Mutta tuomitseminen lisää usein naurun elementin, joka voi usein aiheuttaa paljon vahinkoa. Mainitsin sen jo aiemmin - jos vaimoni kertoi minulle tarinan tai edes vain piti tai ei pitänyt jostakin vastakkaisesta minusta - reagoisin tuomiolla. Paitsi en ollut eri mieltä hänen kanssaan, mutta toisinaan tein niin tavoilla, jotka tekivät selväksi, että uskoin, että kaikilla ajatuksillani ja tunteillani oli enemmän arvoa kuin hänen. Aivan kuin tulisin heidän luokseen puhtaasta ja älyllisesti ylivoimaisesta paikasta, ja hänen omat olivat vain typeriä tyttöjen tunteita.

Mitä enemmän kerron näitä tarinoita, sitä kauhistuneempaa olen vuosien varrella olevani tietämättömyydessäni ja sokeudessani kusipäähän liikuttaa tämäntyyppisiä uskomuksia ja käyttäytymistä.

7. Kieltäminen

Tämä on mahtavaa. Kumoamme muut ihmiset sanomalla, että he eivät tunne sitä, mitä he sanovat tuntevansa. He raportoivat kokemuksensa reaaliajassa, ja sen sijaan, että hyväksyisimme sen - me vain sanomme heille, että he ovat väärässä. Että he eivät tiedä mitä sanovat ja tuntevat, ikään kuin luulemme heidän hallusinoivan tai henkisesti hulluksi. Se on hauskaa surullisimmalla mahdollisella tavalla, kuinka yleistä tämä on.

8. Sanaton mitätöinti

Sanaton mitätöinti tapahtuu monessa muodossa. Paskaimmat ovat vastenmielisiä eyerolleja, sormen rummuttamista tai haukottelua.

one tree hill monologit brooke davis

Yleisempiä ja viattomia on, kun ajaudumme pois keskustelun aikana, keskeytymme, vaihdamme aihetta, tarkistamme puhelimemme tai minkä tahansa määrän sanattomia asioita, jotka kertovat jollekin, että heidän sanomansa ei voi olla yhtä tärkeää kuin mitä me itse toivoaksemme tekevämme tai keskustelevan.

Valitettavasti tämä on klassinen ADHD-käyttäytyminen, ja usein se tehdään ilman tarkoitusta tai tietoisuutta siitä, miten joku muu ottaa sen emotionaalisesti vastaan. Olen viettänyt elämäni tekemällä tätä, luulen, mutta vasta viime vuosina olen saanut mielen tarkistaa itseni ja saavuttaa itsetietoisuus ja keskittyminen, jotta silmäni ja ajatukseni pysyisivät henkilön kanssa, jonka kanssa olen keskustella.

...

Yli puolet avioliitoista epäonnistuu (kun otat huomioon kaikki vielä naimisissa olevat ihmiset, jotka vihaavat toisiaan). Oletan, että naimattomat suhteet päättyvät äärettömän korkeammalla nopeudella, mutta minulla ei ole tietoja tueksi.

Mutta en tarvitse tietoja tietääkseni, että suurin osa rumuudesta, joka syntyy kahden ihmisen välillä, jotka aloittivat ihmissuhdematkansa täysin innoitettuina ja kiinnostuneina toisistaan, kasvaa hitaasti miljoonasta näistä pienistä hetkistä.

Mitätöinti. Se lopetti avioliittoni ja on varmasti pilannut useita muita suhteitani, romanttisia tai muita.

Mitä se on tehnyt sinun?