Avoin kirje toiselle naiselle

Avoin kirje toiselle naiselle

Darius Bashar / Unsplash


Rakas nainen, jonka kanssa olen jakanut miehen,

En tiedä sinusta paljon muuta kuin etu- ja sukunimesi. Tiedän myös, mistä löytää sinut sosiaalisessa mediassa, joka on opettanut minulle miltä näytät. Tiedän missä työskentelet ja mitä muuta voin koota yhteen sen perusteella, mitä rakastama mies (poika) on minulle kertonut. Tämä saa minut myös tietämään, että meillä on sama maku miehillä. Mietin usein, tiedätkö nimeni tai oletko löytänyt Instagramin ja olet katsonut ympärilleni.Olenko mielestäsi nätti? Pelottavatko tatuointini sinut?

Ihmettelen, olenko minä sinulle 'toinen nainen'.

Epäiletkö, luulenko, että olet 'toinen nainen'? Vastaus on typerästi, kyllä.Tai ehkä sinulla ei ole aavistustakaan kuka olen. Minua loukkaisi, mutta en yllättyisi siitä, että mies (poika), jota rakastamme, on vaikuttava valehtelija. Hän kertoi minulle kerran, että nimeni ei ollut oikeastaan ​​nimeni, ja uskoin häntä.

Joskus haluan pyytää sinua tapaamaan minut kahvilassa, joka on aivan nurkan takana työstäsi, koska tiedän, etten lähetä sitä koskaan. Kerron teille kaikille ensimmäisestä suhteestani ja siitä, miten se minulle osoittautui. Kerroisin teille, kuinka tämän suhteen jälkeen luulin, ettei koskaan enää hengitä puhdasta ilmaa.


Kerroin teille, kuinka käytin suihkuja niin kuumina, että vaalea ihoni vastasi veriveristäni yrittäessä puhdistaa “muut naiset” minusta.

Kerron sinulle, kuinka teini-ikäisten makuuhuoneeni seinät voisivat lausua itkuni niin hyvin, että se voisi silti kumartaa ripsiväriin värjätyt tyynyt.Tämä oli kaikki, kunnes tapasin miehen (pojan), jota molemmat rakastamme.

Kerroisin teille kaiken tämän, jotta voisitte alkaa ymmärtää, miksi aluksi minusta tuntui pahalta katsellen peiliin tietäen, että olen ollut ”toinen nainen”, jonka polttaisitte ihon yli, jos tietäisitte. Sanalla 'sairas' en tarkoita sitä, että sydämesi tunne tuntuu pudottavan vatsasi pohjaan. Sanalla 'sairas' tarkoitan halua joutua sairaalaan. Sanalla 'sairaalahoito' tarkoitan halua saada kädet sidottuina pitämään minua vetämästä solmittuja hiuksia, joista tuli kyyneleiksi kastettuja rastoja.


Joskus haluan pyytää sinua tapaamaan minut kahvilassa, joka on aivan nurkan takana työstäsi kysyäksesi, tunnetko minut. Oletko koskaan käynyt ravintolassa, jossa työskentelen? Oletko koskaan pyytänyt häntä menemään treffeille siellä? Eikö hän tekosyytä sille, miksi et voinut? Kysyisin, oletko koskaan unohtanut minua. Olen nimittänyt lukemattoman määrän lampaita sinun jälkeesi. Kerroin sinulle kaikki punaiset liput, jotka kaipasin vain siltä varalta, että sinäkin kieltäydyisit ja puuttuisit itse. Haluaisin jakaa kanssasi tarinan siitä ajasta, jolloin hän tarttui minuun hiuksenpaloineen varmistaakseni, että olin silmien korkeudella hänen kanssaan, kun hän huudahti minulle yli sinun. Hän katsoi minua silmiini ja kertoi minulle, että olin hullu.Rakastin häntä enemmän sen jälkeen.

Tunnustan sinulle, että kadehdin sinua pitkään.

Miksi saat miehen (pojan), jota rakastamme? Eikö Jumala uskonut ansaitsevani sitä, mitä halusin eniten? Ymmärrän nyt, että Hän pelasti minua, mutta epäilen, miksi Hän ei ole pelastanut sinua. Heti kun rakastamamme mies (poika) tuli ympärille, aloin kirjoittaa uudelleen. Viimeinen asia, jonka kirjoitin ennen tapaamistani, oli se, kuinka toivoin Jumalan antavan minulle jotain kirjoitettavaa muusta kuin ensimmäisestä sydänsurumastani, jonka aiheutti entinen. En tiennyt, että Hän lähetti materiaalia kirjoittamaan pahimmasta sydänsurumastani, jonka teidän aiheuttanut oli. En nostanut kynää yhdeksän kuukauden aikana, jonka vietin hänen kanssaan.


Joskus haluan pyytää sinua tapaamaan minut kahvilassa, joka on aivan nurkan takana työstäsi kertomaan kuinka vihainen sinulle olen.Kuinka et voinut nähdä tämän tapahtuvan?Kuinka et kyseenalaistanut häntä viipymästä kotona viisi viidestä yöstä viikossa? Olet varmaan huomannut, että hänen suosikki paitansa puuttuivat. Olet varmasti haistanut häneltä Victoria's Secret -parfyymini ja tajunnut, että mies (poika) piti omaa salaisuuttaan. En ole ylpeä myöntääni, että olin huolimaton ja jättänyt jälkiä hänen iholleen.Kuinka jätit huomiotta omaisuutesi ilkivallan? Haluaisin kysyä, kuinka et tuntenut halua seurata kondomien polkua vuoteestasi aina minun kaivokseni.

Minulla olisi häpeä sanoa, että tiesin, jos hänellä olisi ultimaatti meidän välillämme, hän olisi valinnut sinut.

Minulla olisi häpeä tietää, että olisit voinut pelastaa minut tästä. Olen häpeässä, koska on itsekästä syyttää sinua tuskasta, jonka sinäkin olisit tuntenut, jos olisit tiennyt. Kerroisin sinulle kaiken, jotta minun ei tarvitse tuntea sitä kipua yksin. MinäOn vaikea selittää ystävilleni, että tunsin sydämeni, jolla oli nimeni, kuului jollekin muulle. Se oli sydän, jonka vuokrasin omistajalta. Olen tullut siihen tulokseen, että paranemisen aloittaminen kestää noin kolme kuukautta. En koskaan tiedä siitä varmasti, koska rakastamamme mies (poika) ei anna minun mennä koko kolmen kuukauden ajan ilmestymättä puhelimeeni. Olisin häpeissään sanoa, että tiedän, että hän ei antanut sinun mennä täyttä 48 tuntia.

Tiedän, että en koskaan tavata sinua tuossa kahvilassa, enkä tiedä koskaan lähettämästä tätä kirjettä, mutta jos lähetän, sanoisin kuinka monta kirjettä olen kirjoittanut Jumalalle ja pyytänyt häntä antamaan anteeksi.

Pyytäisin sinua antamaan anteeksi.

Sanon teille, että ymmärrän miksi rakastat häntä, eikä se tee sinusta pahan ihmistä rakastamalla hänen kaltaistaan. Sanoisin, että joskus en syyttää sinua, mutta toisinaan. Kirjoitan sinulle kirjeen tai vein sinut siihen kahvilaan kertomaan sinulle kaiken, mitä tarvitsin sinun kertovan minulle miehestä (pojasta), jota me molemmat rakastamme.


kuinka lyödä kristittyä vaimoasi

Ystävällisin terveisin,

Toinen nainen