Avoin kirje rakastamalleni ja kadonneelle tytölle

Avoin kirje rakastamalleni ja kadonneelle tytölle


Tytölle, jota rakastin ja kadotin,


Heräsin eilen unesta, että makasimme yhdessä sängyssä laiskana sunnuntaiaamuna. Puhuit äidillesi puhelimessa ja teeskensit olevasi yksin, kun hautasin kasvoni olkapääsi ja torkkuin. Voisin melkein haistaa ihosi ja tuntea alastoman kehosi lämmön minua vastaan, kunnes heräsin ja et ollut siellä vieressäni. Poissaolosi sängystäni oli tuskallinen ja tuntuva muistutus siitä, että olet poissa.

Tiedän, että emme puhu juuri nyt, mutta on myöhässä päivänä, jolloin aloitan uuden elämän ja en voi nukkua. En voi nukkua, koska teen sen yksin. Muutaman tunnin kuluttua herään, suihkutan, teen kahvia ja menen uuteen työpaikkaani tietäen, että kun tulen kotiin, en avaa pulloa viiniä ja kerron sinulle, miten meni. Sen sijaan syön itse muroja ja tunnen todellisuuden täyden painon, että ainoa henkilö, jonka haluan kertoa päivästäni, on ainoa henkilö, jonka kanssa en voi puhua.

Olen ollut täydellinen junaonnettomuus kuolemamme seurauksena. TODELLINEN itsepihan ja yksinäisyyden katastrofi, jota en edes tiennyt, että pystyin tuntemaan, ennen kuin istuin autossasi asuntosi ulkopuolella itkien niin kovaa, että en voinut hengittää. Yönä kun hajosimme, otin heti pois renkaan, jonka annoit minulle, taitoin ja pinotin kaikki vaatteet, jotka olen kerännyt, ja järjestin uudelleen kaikki huoneessani olevat, jotka muistuttavat minua olemassaolostasi. Tästä syystä huoneeni on täynnä erilaisia ​​kasseja, jotka muistuttavat jatkuvasti, että vaikka oletkin poissa, et koskaan tule olemaan liian kaukana mielestäni. Tunnustan, että joskus otan silti paitasi pois kasasta ja makaan sängylläni hengittäen tuoksuasi ja lopetan teeskentelyn olevan kunnossa.

Viikkoina, jolloin olet ollut poissa, olen aloittanut elämäni järjestämisen ilman sinua. Täytä hankalat aukot hankalasti uusilla aktiviteeteilla, vanhoilla tuttavuuksilla, raivoisilla elokuvilla ja muulla jäätelöllä kuin mitä haluan myöntää. Huolimatta kaikista ponnisteluistani latautua eteenpäin ja jättää sinut taakse, ajattelen, että muutat mieltäsi riittävän ajoissa. Että huomaat, että olet tehnyt virheen. Että haluat minut takaisin. Että haluat taas olla 'meitä'. Että rakastat minua edelleen. Ajattelen, että muutat mieltäsi ja näen jälleen minut henkilöön, joka seisoo vieressäsi hääpäiväsi. Henkilönä, joka istuu sohvalla kanssasi sen jälkeen, kun olemme nukkaneet lapsemme. Ajattelen jatkuvasti, että muutat mielesi ja palaat takaisin luokseni.


Mutta en halua sinun muuttavan mielesi, haluan sinun päättävän. Haluan sinun päättävän, että se olen minä. Että en ollut väärässä rakastaa sinua niin syvästi ja uskoa sinua, kun sanoit haluavasi viettää elämäsi kanssani. Haluan sinun päättävän, että vaikka kyllä, siellä on kymmeniä tai satoja tai tuhansia naisia, joiden kanssa voisit olla, jotka saattavat olla hauskoja / jännittäviä / hyviä sängyssä, että minä olen ainoa, jota todella rakastat. Haluan sinun päättävän, että henkilö, joka tekee sinusta onnellisin ja saa elämäsi tuntemaan elämisen arvoiseksi, olen minä.

Mutta en tiedä, milloin tai jos se tapahtuu, ja se on tuskallisinta tässä kaikessa. Mahdollisuus, että elämäsi rakkaus ei yksinkertaisesti ole minä.


mitä rakastan tyttäressäni

Joko niin, aloitan uuden työn huomenna ja olen hermostunut. Sinä olet yksi henkilö, joka osaa rauhoittaa minua ja huomenna lähden huoneistostani sanomatta minulle, että pystyn siihen, että tulen olemaan hieno, että minun ei pitäisi pelätä, ja että et voi odottaa kuulevasi siitä kaikesta tänä iltana. Käyn läpi joka päivä asettamalla yhden jalan toisen eteen, samalla kun työskentelen kovasti saadakseni kaikki vakuuttuneiksi siitä, että olen kunnossa tietäen, että olet muualla, tekemässä jotain muuta jonkun toisen kanssa. Annan sinulle mieleni ja jatkan vain. Kunnes näen suosikkikarkkejasi ruokakaupassa. Kunnes puhelimeni värisee. Kunnes kappale tulee. Kunnes minun täytyy mennä nukkumaan. Kunnes hajon ja minun täytyy aloittaa alusta alusta ... ilman sinua.

Rakkaus aina,
Minä