Ana ja Mia, kaksi hyvää ystävääni

Ana ja Mia, kaksi hyvää ystävääni

Useimmille ihmisille ruoka on vain eräänlainen ravinto, ehkä nautinnonlähde. Mutta minulle se oli paha.


Kahdeksanvuotiaasta lähtien ruoka liittyi aina syyllisyyteen ja katumukseen. Muistan, kuinka isoisäni kommentoi miten minun pitäisi lopettaa syöminen niin paljon, kun olin syönyt 15 McNuggetia ja paketin perunoita. Se oli aiemmin normaali ateria minulle. Vaikka kirjoitan tämän, voin kokea häpeän ja inhon, joka tunsin itseäni kuullessani tuon huomautuksen. Hän ei todennäköisesti tarkoittanut mitään haittaa, mutta minulle se tarkoitti vain, että olin paksu pieni tyttö, jolla ei ollut itsekontrollia. Siitä päivästä lähtien päätin hallita ruokaa.

paras tapa käsitellä eroa

Ana

Kun olin 13-vuotias, menin ensimmäiseen vakavaan ruokavalioon. En ollut aluksi lihava: 5'4 ', 125 kiloa. Mutta kyse ei ollut pelkästään painosta. Syöminen vähemmän kuin ystäväni sai minut tuntemaan olevani ylivoimainen ja erityinen. Kenelläkään ei ollut enemmän tahtoa vastustaa ruokaa kuin minä. Yli kolmen vuoden ajan aamiainen oli hedelmä ja pehmeä keitetty muna. Joskus, jos minulla olisi onni ja äitini ei katsonut, murroin munan ja pesen sen pesuallas. Harvoissa tilanteissa heitin oranssini naapurin puutarhaan. Tyhjä vatsa tarkoitti yleensä, että päivä oli hyvässä alussa. En ollut tehnyt syntiä. Lounasta ei koskaan ollut. Istuin ystävieni kanssa, tilasin juoman jääkuutioilla ja pureskelin jäätä. Varmistin aina, että olin kiireinen puhumassa, kaikkien keskustelujen keskipisteessä. Liian kiireinen puhuminen juoda, saati syödä. Illallinen oli helppo paeta. Kerroin ystävilleni, että minun piti mennä kotiin illalliselle, ja sitten kertoa vanhemmilleni, että olin jo syönyt ystävieni kanssa. Vatsan jyrinä? Se on vain menestyksen ääni. Sen lisäksi juoksin päivittäin melkein tunnin. On hämmästyttävää, kuinka en koskaan kerran menehtynyt.

Tietysti sosiaalinen elämäni alkoi kärsiä. Minulla oli ensimmäinen poikaystäväni 13-vuotiaana. Hän oli pitempi, mutta hiihtäjä kuin minä tuolloin. Hän ei kuitenkaan koskaan saanut minua tuntemaan rasvaa . Itse asiassa hän idoloi keskimääräistä suurempia rintojani ja sävyisiä jalkojani. Olen eronnut hänen kanssaan kuuden kuukauden kuluttua, koska suhteemme ei mennyt pelkästään lemmikkieläinten kanssa. Ystävyyden kannalta tajusin hitaasti, etten voinut viettää aikaa ystävien kanssa. Entä jos menisimme syömään? En voinut vaarantaa painon nousua. Toinen poikaystäväni, todella suloinen kaveri, josta en ollut kiinnostunut, mutta minulla ei ollut sydäntä hylätä häntä heti, toi minut pizzabuffetiin juhlimaan Ystävänpäivää. Ajattelen sitä, se vain osoitti kuinka vähän hän tiesi minusta. Minulla oli vain muutama pala ananasta ja kanaa, jotka poimivat viipaletta pizzaa ja vesimelonia jälkiruokien osiosta. Minusta tuntui todella pahalta, kun teen aterian hankalaksi, mutta mikään ei ollut tärkeämpää kuin ei lihoa. On hämmästyttävää, kuinka kun otat ruoan pois elämästäsi, ei todellakaan ole paljon sosiaalista toimintaa, johon voit osallistua.

Putosin alaspäin suuntautuvaan kierteeseen välttääksesi ystäviä ja tuntien olevani liian outo heille. Arvostin kuitenkin syömisen fyysisiä vaikutuksia paljon enemmän kuin sosiaalisen elämäni menetystä. Koulussa ihmiset alkoivat puhua ruokailutottumuksistani. Se vain kannusti minua työntämään itseäni pidemmälle. Eristäminen oli siedettävää, kunhan en lihonnut. Loppujen lopuksi olin parempi kuin kaikki nuo laiskat, heikkotahtoiset rasvat. Hyväksyin anoreksisen elämäntavan täysin antaen sen kuluttaa koko olemukseni. Jo muutettu hame, 22 tuumaa vyötäröllä, oli liian löysä. En voi koskaan unohtaa mitat ohuimmillani: 19 tuuman vyötärö, 13 tuuman reidet ja 69 kiloa lihaksia ja luita. Rakastin tuntea itseni niin puhtaaksi, niin puhtaaksi, niin täydelliseksi.


Kun olin 15-vuotias ja näytin kuin kävelyluuranko, vanhempani päättivät pakottaa minut syömään. Mitä enemmän he yrittivät valvoa aterioita, sitä enemmän yritin päästä eroon ruoasta, jonka he saivat minut syömään. Tankin ruokaa taskuihini, alusvaatteihini, sohvan täytteen sisälle, saat idean. Eräänä päivänä, kun tunsin olevani niin turhautunut pakotetusta syömään, päätin tehdä itsemurhan. Istuin 11-kerroksisen kerroksen parapetissa, jalat roikkuvat ilmassa. Sisällä syvällä tiesin, että minulla ei ole rohkeutta hypätä, mutta pelkäsin niin ajatusta syödä normaalisti. En hypännyt lopulta, poliisi tuli ja vei minut mielisairaalaan.

Se oli käännekohta minun ruokahaluttomuus . En tiedä miten tai miksi, mutta ensi vuoden äitienpäivänä ajattelin vain, että ai vain syödä. Tähän päivään asti en voi selittää äkillistä ajattelutavan muutosta, mutta mielestäni se pelasti henkeni. Keräsin 70 kiloa seuraavassa kuussa, enkä ollut liian järkyttynyt siitä. Kuka tiesi syömisen voi olla niin helppoa?


Minun

Muutaman vuoden ajan säilytin hiukan keskimääräistä painon. En vihannut itseäni siitä, mutta vältin valokuvien ottamista. Niin paljon kuin vihaankin myöntää sitä, suhtautumistani ruokaan oli vielä kaukana normaalista. Otettuani itseltäni ruokaa niin kauan halusin syödä kaikkea ja mitä tahansa. On hämmästyttävää, kuinka paljon voisin syödä. Yhdessä päivässä voisin helposti kuluttaa kolme normaalia ateriaa, tuopin B & J-ruokia, paketin Doritosia ja ehkä muutaman Nestle Crunch -baarin. Minua ei ollut pidätetty, minussa oleva kyltymätön hirviö oli herännyt. Minulla oli ajattelutapa kaikki tai ei mitään. Tämä jatkui melkein päivittäin, ja on hämmästyttävää, että minulla ei ole nyt terveysongelmia huolimatta kulutetusta runsaasta sokeri- ja suolamäärästä.

Kun yliopisto alkoi, aloitin pyrkimykseni syödä terveellisesti ja laihtua. En aikonut palata takaisin minne; tavoitteeni oli vain sopia mukavasti kokoon 2 tai 4. Yhdeksänkymmentä prosenttia tytöistä korkeakoulussani oli kiinni ohuina, ja se yksin antoi riittävästi motivaatiota menettää räpylän. Olin jatkanut tapaani juosta säännöllisesti ja kasvattanut mittarilukemani noin 35 mailiin viikossa. Noin ensimmäisen kuukauden aikana söin erittäin siististi; hedelmät aamiaiseksi, salaatti lounaaksi ja tasapainoinen ateria illalliseksi. Itse asettamallani painostuksella saada parhaat arvosanat, löytää todellinen poikaystävä ja olla sosiaalinen elämä, minulla ei kuitenkaan ollut paikkaa, josta paeta itsestäni. Tämän lisäksi pyrkimykseni laihtua terveellisesti eivät näyttäneet toimivan hyvin. Menetin muutaman kilon ja se oli siinä.


Erityisen sateisena yönä, kello 4 aamulla, heräsin irrationaalisen halun syödä. Kaikki tekisi, minun täytyi vain olla makua ja tekstuuria suussa. Otin mukanani vain tuoreita hedelmiä, söin omenan. Siinä vaiheessa ajattelin, että olen jo syönyt, kun minun ei tarvitse. Vähät tästä. Sateessa kävelin ulos lähimpään 7-11: tä tyydyttämään himoni. Leipäleipä Nutellan kanssa, tuoppi B & J: tä ja paketti siruja. Hengitin koko erän alle puolessa tunnissa. Se tuntui niin lohduttavalta, mutta alle viidessä minuutissa syömisen jälkeen yksikään sana ei voinut kuvata tuntemaani pelkoa ja inhoa. En voinut antaa sen koko kuormituksen kaloreita pyyhkiä pois kaiken kovan työn viime viikkoina.

Päätin tehdä sen, mitä käskin itselleni, en koskaan. Ja minun piti olla nopea. Ei siksi, ettei herätä muita, vaan koska kalorit imeytyisivät, jos odotin liian kauan. Sidoin hiukseni ylös, kumartuin wc: n yli ja työnsin sormeni kurkkuun. Jäätelö tuli niin helposti, että se oli vielä kylmä. Seuraavaksi tulivat raput. Oranssit palat leikkaavat kurkkuni karkeilla reunoillaan. Mutta kipu tuntui hyvältä. Ja vaikka olin varma, etten ollut saanut kaikkea irti, se lievitti syyllisyyteni. Lupasin itselleni, että tämä olisi kertaluonteinen virhe. Kun silmäni repeytyivät hieman ja hampaanmerkki oikeassa hakasrungossani, indeksoin takaisin sänkyyn.

kuinka antaa anteeksi jollekin, joka särki sydämesi

Outoa, kuinka halu lohduttaa syödä, on niin helppo unohtaa syyllisyys ja epätoivo, joka seuraa. En edes odottanut seuraavaan päivään. Päivälliseksi päätin tilata suuren frappucino- ja carbonara-pastan. Miksi? En todellakaan voi vastata tähän kysymykseen. En ollut aluksi nälkäinen, se ei ollut ollut erityisen stressaavaa päivää, kurkku oli edelleen kipeä aamusta lähtien. Mutta kielletyt hedelmät maistuvat suloisimmalta, ja vaikka en aikonut saada itseäni heittämään, en vain voinut antaa ruoan istua vatsassani. En edes vaivautunut tarkistamaan, oliko kukaan muu wc: ssä. Ruoka PITI tulla ulos heti.

Vähitellen siitä tuli viikoittainen tapahtuma. Kaikki rahani käytettiin ruokaan, ja Jumala tietää, kuinka paljon aikaa menin hukkaan syömiseen ja nukkumiseen. Aloin syödä vain helposti ulos tulevaa ruokaa, joka oli pohjimmiltaan jäätelöä. Ilmeisesti en laihtunut, mutta en saanut myöskään. Minulle oli halpaa jännitystä pystyä tyydyttämään himoni ilman kiloa, joten tämä jatkui muutaman kuukauden ajan. Terveyteen ei vaikuttanut liikaa. Pystyin silti juoksemaan, paitsi että kestävyyteni laski hiukan seuraavana päivänä. Hiukseni putosivat hieman enemmän, mutta eivät olleet riittävän vakavia oikeuttamaan tarvittaviin toimiin. Olin jälleen eristäytynyt itsetuhon kieroon. Ruoka tarjosi kaiken mitä tarvitsin selviytyäkseni elämän stressistä. Lounasvaraaminen ystävän kanssa? Ei, ohitan. On mahdotonta pukeutua välittömästi herättämättä epäilyksiä, enkä halunnut, että minua tuomitaan syömisen ollessa edelleen lihava.


Kun aloitin taloudellisen harjoitteluni, päätin vain lopettaa tämän, koska minulla ei ollut varaa ryöstää. Olin kyllästynyt väsymykseen pukingista, enkä halunnut mennä töihin näyttämään paska. Se ei todellakaan ollut helppoa. Kiihkoilu ei koskaan mennyt pois. Annoin joskus periksi himoilleni, mutta asetin sen korkeintaan yhdeksi juomaksi viikossa. Ja yritin pelotella itseäni katsomalla bulimikojen mätää. Ollakseni rehellinen, ei ollut niin vaikeaa lopettaa itseni nukkumista. Vihasin läpi koko prosessin.

Puhdistuksen sijasta päätin olla syömättä juomisen jälkeistä päivää.

En sanoisi, että voin syödä terveellisesti nyt. Ehkä jonain päivänä voin syödä normaalisti. Ehkä jonain päivänä pystyn käsittelemään elämän tunteita ja stressiä kääntämättä ruokaa. Mutta toistaiseksi ajoittaisen juomisen on vain tyydyttävä siihen, että sitä seuraa päivä nälkää.

kuva - Darren Hubley