Parhaan ystäväsi (ja aviomiehesi) avioero on yksi vaikeimmista asioista, joita kohtaat

Shutterstock

Olen eronnut parhaan ystäväni kanssa, ja koska meillä ei ole halua repiä kurkkuamme, läheiset (ja läheisesti läheisyydessä olevat) rakkaamme näyttävät ottaneen meille (minulle) kannan vain helpoin tie ulos.

Puhutaan helposta tavasta. Olen naimisissa, vaikkakin asun erillisten kattojen alla. Helpoin tapa olisi laittaa tämä kaikki takanamme, pyytää häntä muuttamaan luokseni ja kutsua sitä vain opetukseksi. Helppo tapa olisi jättää huomiotta se tosiasia, että meillä on erilaisia ​​haluja ja tarpeita elämässämme. Meillä on yhdessä hämmästyttävä poika, joka toisinaan kysyy hankalia kysymyksiä, kuten 'Miksi emme voi muuttaa takaisin vanhaan kotiin?' tai 'Miksi isä ei voi asua täällä?' Missä universumissa selitetään 4-vuotiaalle lapsellesi, että hänen vanhempansa eivät tule enää koskaan elämään yhdessä mitään muuta kuin aivan kauheaa?

Entinen, olen hieno, huolehtiva henkilö. Hän ei ole koskaan huijannut minua, ei ole koskaan lyönyt minua, ja on itse asiassa seisonut vieressäni melko pelottavien juttujen aikana. Hän oli paras ystäväni vuosia ennen kuin mitään koskaan tapahtui välillä, joten olemme periaatteessa yhteensopivia. Mutta ne eivät riitä.

Minua kasvatettiin uskonnollisena, joten moraalikoodini perustuu löyhästi juutalaiskristilliseen uskomusjärjestelmään, ja avioliitto on tärkein hyvän kristityn tekemä päätös. Olin helvetin nopeudella; seuraamalla omaa polkua, käymättä kirkossa, nähdessäni perheeni vain kerran tai kahdesti vuodessa. Kun pelottavan ystäväryhmäni mukavimmasta pojasta tuli poikaystäväni, morsiamen kuului valtava helpotuksen huokaus Crossin perhehallien kautta. Menisin naimisiin mukavan, katolisen pojan kanssa, jolla on hyvät ja vahvat perhesuhteet ja joka asui kunnioitettavassa naapurustossa. Megan, köyhä tyttö, jolla on pilkullinen menneisyys, löysi itsensä todella voittajaksi, joku auttaa häntä kasvamaan ja ymmärtämään kuinka menestyä paremmin voit olla, kun et ole kävelevä kipeä peukalo. Meganista voidaan vihdoin tehdä joku, josta puhutaan ilman häpeää.

Minä yritin. Olen todella yrittänyt. Halusin niin kovasti olla normaali. Halusin olla loistava esimerkki elämästä, jota ei ole kusessa. Halusin näyttää maailmalle, sisareni, että riippumatta siitä, mitä elämä sinulle heittää, onnellinen loppusi odottaa sinua. Jokainen surullinen lapsuus ansaitsee, että heidän prinssi / prinsessa ryöstää ja tekee elämästäsi paremman vain olemassaolon avulla. Ex, oli 100% halukas saamaan Knight in Shining Armor -tittelin. Sosiaalisesti hankala, vain koskaan seurustellut yhtä tyttöä lukiossa, jota hän ei koskaan edes suutellut. Vaurioituneen tytön valloittaminen oli hänen elämänsä avain.

Naimisiin ja kesyttää hänet, muokkaa hänet täydelliseksi vaimoksi haluamallesi elämälle, noudata normeja, joita olet nostettu haluamaani. Hänen vanhempi veljensä oli mennyt pahoinpidellyltä polulta, ja tämä oli hänen tilaisuutensa osoittaa perheelleen olevansa tunnustettavaksi voimaksi. Hän on todella aikuinen ja valitsee tarkoituksellisesti vaikeamman elämän kuin hänen tarvitsee. Katso kuinka arvoinen hän on. Minusta on erittäin tärkeää mainita, mitä he sanovat ritarista, jolla on kiiltävä panssari. Aikeet eivät aina tuo toivottuja tuloksia.

onko olemassa oikea leirikivi

Varma. Kun näin tapahtui, oli hermoja ja jännitystä seurustella jonkun uuden kanssa, varsinkin kun se oli joku, joka ei ollut uusi. En sano, ettemme halunneet treffata toisiaan, mutta teimme molemmat varhaisessa vaiheessa tietoisia päätöksiä jättää huomiotta punaiset liput, jotka kertoivat meille, että emme olleet yhteensopivia suhteiden suhteen pitkällä aikavälillä. Rakastimme toisiamme, menimme hyvin toimeen, joten miksi emme tekisi hienoa paria? Mitkä 20-vuotiaat eivät tiedä paremmin kuin kukaan muu?

Seuraava on vaikea käsite perheelleni ymmärrettäväksi, ja oikein, koska asuminen on vaikea käsite. Naimisiin parhaan ystäväni kanssa, en elämäni rakkauden kanssa. Rakkaus, jota tunnemme toisiamme kohtaan, on uskomattoman todellinen ja vahva. Se on vienyt meidät läpi vuosikymmenen hulluuden. Jos olisimme oikeassa suhteessa juuri täällä, sanoisin 'Olemme päässeet läpi niin paljon yhdessä, se on tehnyt rakkaudestamme paljon vahvemman!' täynnä tähtisilmäisiä hymyjä. En voi sanoa niin, se olisi valhe.

Raamattu nosti minut ja koulun jälkeen muutti erikoisuuksia. Jumalan on tarkoitus lyödä sisään ja tuoda oikea henkilö luoksesi heti, kun olet lukion kanssa valmis ja elät onnellisena. Aikuisena oleminen on opettanut minulle surullisen totuuden. Toivon, että Jumala on olemassa, olisi masentavaa antaa periksi ajatukselle, ettemme ole erityisiä, eikä meillä ole elämässämme suurta tarkoitusta, jota joko sivuuttaa tai toteuttaa. Sovitamme yhtälön. Kumpikaan meistä ei ole tehnyt :: mitään :: väärin toisilleen, ja tulemme toimeen hyvin, joten miksi ei vain saada se toimimaan. Se on miellyttävä elämä, mukava, tapahtumaton, rauhallinen.

Rauhoittaa. Intohimoinen. Draamaton.

Intohimo. Vähemmän.

En voi vakuuttaa itseäni, että olen vain tavallinen. Saatan kuulostaa itsetuhoiselta joka käänteessä, mutta en tiedä kuinka olla uskomatta unelmiini. En tiedä miten elää elämää, jossa vain sekoittuneen kuten kaikki muutkin. Uskon minun olevan tärkeä.

Elämä, josta haaveilen, ei ehkä ole se elämä, josta haaveilet, mutta koska minä olen se, jonka täytyy kokea se, mielipiteeni pitäisi olla oikeassa? Haluan olla taiteilija. Kirjailija, taidemaalari, kuvanveistäjä, mitä tahansa. Haluan elää elämää, jossa tiedän, että kaikki elämässäni on tullut intohimosta ja kovasta työstä. Talo täynnä naurua, musiikkia ja luovuutta. En halua isoa taloa tai paljon rahaa, luulen, että se vie elämänlaatuani. Haluan mukavan, kirkkaan ja meluisen ja onnellisen. Haluan olla sellaisten ihmisten ympäröimä, jotka voivat elää mielialani, kun olen röyhkeä, vain koska heitä on olemassa.

harry josh hiusklipsit

Elämä, josta kävelen, on hiljaista. Rauhallinen. Ennustettavissa. Jos pysyisin naimisissa, minulla olisi jatkuvasti toveruutta ja elän lopulta erittäin mukavaa elämää. Lopulta pääsen luopumaan talon ulkopuolella olevista harrastuksista, ja aikani voidaan käyttää vanhemmuuteen ja ostoksiin. Ura? Harrastuksena, kun lapset ovat kasvaneet ja olet tylsistynyt. Omituinen? Ääni alas, kukaan ei halua spektaakkeli. Ryhdy naiseksi, kuten huonoja kirjoja, katsele kamala elokuvia ja keskustele niistä syvällisesti. Perheesi on huono, antaa pilkata elämäntyyliään ja päätöksiä (vaikka emme voi edes kuvitella iltapäivää heidän kengissään), eikö olekin iloinen, että olet parempi kuin he nyt? En ole parempi kuin he. Olen aivan kuin he, unelmani elämä näyttää vain erilaiselta kuin heidän. Ja sinun.

Helpoin asia, mitä voisin tehdä, on jäädä. Jos pysyn naimisissa, tiedän tarkalleen, mistä elämästäni tulee. Ystävyyteni hajoaa hajoamaan. Minusta puhutaan toisesta fyysisesti vaativasta raskaudesta, jossa tunnen olevani yksin ja sairas, mutta pelkään hidastua. Kaikki erityinen ja erilainen minussa ajetaan turhaan. Lopulta minä huijaan häntä. En koskaan tunne voimakkaita tunteita muusta kuin häpeästä ja inhosta. Vihaan toisiamme, ja lapseni eivät koskaan tiedä miltä romanttinen rakkaus näyttää. Aivan kuten heidän vanhempansa.

En asu. Tekemällä päätöksen erota toisistamme emme tee 'helppoa tietä'. Ymmärrämme, että kömpelöt ja lapselliset rakkauden määritelmämme ovat puutteellisia, eikä kumpikaan meistä ansaitse rakkautta, jota voimme tarjota toisillemme. Avioliitto tarkoittaa ehdotonta rakkautta. Hän ei voi rakastaa minua ilman luetteloa vaatimustenmukaisuudesta, jotta minusta tulisi oikea vaimo hänelle. En voi rakastaa häntä ilman omia vaatimuksiani onnellisesta elämästä. Olemme väärät ihmiset toisillemme.

Olemme väärät ihmiset toisillemme. Haluan viettää elämäni oikean henkilön kanssa. Haluan poikani tietävän miltä todellinen rakkaus näyttää. Haluan tietää miltä todellinen rakkaus näyttää. Perhoset ikuisesti.

Tällä hetkellä toivoni on edelleen ehjä. Koska olen yksinhuoltajaäiti, minusta tuntuu oikealta. Otsikko sopii minulle paremmin kuin vaimo koskaan. Minulla on kirkkaan vaaleanpunainen, keltainen ja oranssi makuuhuone. Olen innoissani siitä, ettei virallisesti ole enää naimisissa, että nimeni muuttuu viidennen kerran elämässäni (erilainen tarina, eri aika). Huutamaan maailmalle olen katsonut itseäni silmiin ja sanonut “Kyllä. Rakastan itseäni. Mitään muutosta ei tarvita. ' Haaveilen koputuksesta oveen tai ikkunaani ja että herra Oikea pyyhkäisi minut sylissään ja suutelee minua niin voimakkaasti, että olen huimauksessa. Tupakoin, minulla on kirkkaan vaaleanpunaiset hiukset ja olen täysin puutteellinen. Uskon, että siellä on joku, joka näkee minut täsmälleen sellaisena kuin olen ja ei sano 'Voin korjata sen', vaan näkee minut ja menee 'Täydelliseksi'.

Epäonnistuminen ei ole vaihtoehto. Aion elää haluamaani elämää. Me tulemme olemaan onnellisia. Poikani kasvaa rakastamaan elämäänsä ja suuren perheen. Rakkaus voittaa. Lopullisissamme ei ole pahaa kaveria, me voitamme onnettomien loppujen todennäköisyydet, ja meillä kaikilla on elämä, josta haaveilemme.

Sen pituinen se. Harmi, jotta saisimme sen, meidän oli tehtävä kaikkien aikojen vaikein päätös.