Älä koskaan anna hänen kertoa sinulle, että olet hiljaa, koska se alkaa

Unsplashin kautta - Lea Dubedout

'Vittu sinä, tyhmä kusipää narttu. Haluatko tietää mitä voisin tehdä sinulle? Et halua tietää mitä teen sinulle. Sinun on parasta sulkea vitun suu. ”

'Mitä aiot tehdä minulle, hunny?'

'Olisin todella vitun varovainen, jos olisin sinä. Sulje vittu ja pääse helvettiinminun talo.'

Mietiskellessäni, miten pääsen pakenemaan vuoden pituisesta lauseesta, jonka itse allekirjoitin (ja jonka maksin), mieleni alkoi vaeltaa .. Kuinka monta muuta on tilanteessani?

Termille, jossa kirjaimellisesti on sana 'verbaali', siitä ei puhuta kovin usein. Itse asiassa ennen omaa henkilökohtaista tilannettani en ole varma, otanko sitä edes vakavasti. Kuinka joku voisi koskaan joutua tällaiseen tilanteeseen? Miksi haluaisit koskaan olla sellaisen ihmisen kanssa? Miksi et vain jätä häntä? Kuinka tuo tunne voisi olla parempi kuin yksin?

Kuinka helvetti pääset suhteeseen missä oletverbaalisesti väärin ?

Kaikki tapahtui hitaasti. Aluksi vähitellen ja hienovaraisesti, mutta tässä on asia. Kun olet vihdoin ymmärtänyt, mihin olet saanut itsesi, olet liian kaukana. Lumivyöry on tullut ja lähtenyt, ja sinä olet edelleen siellä .. haudattu kaikkien muiden olentojen joukkoon, jotka vastustivat halua paeta, kun heidän olisi pitänyt. Et ollut rohkea sietämään kylmää, olit tyhmä ja nyt, kun olet herännyt, sinun ei tarvitse tehdä muuta kuin odottaa etsintää ja pelastusta yrittääksesi elvyttää sinusta jäljellä olevan.

kirjoja, jotka saavat sinut kuulostamaan älykkäältä

Itsetuntoni laski kaikkien aikojen matalimpaan.

En ole koskaan ollut yksi kävelemässä ajatellen olevani paras koko maassa, mutta joka päivä, kun katsoin tuohon peiliin, rakastin sitä henkilöä tuijottaen minua takaisin. Hän oli ystävällinen, kaunis, huomaavainen, typerä, älykäs, rehellinen, epäitsekäs .. hän oli paras henkilö, jonka tiesin ja rakastin häntä ehdoitta. Toivoin, että useammat ihmiset olisivat hänen kaltaisiaan tässä maailmassa, ja toivoin, että hän tekisi muutoksen.

Pian vältin peiliä kuin rutto. Vihasin kaikkea ulkonäöstäni, kritisoin jatkuvasti ruumiini, kun se ei ansainnut sitä pelossa, etten koskaan eläisi naisille, joista hän puhui niin korkealla edessäni. En halunnut puhua kenenkään kanssa tai tehdä mitään muuta kuin odottaa häntä. Pidin kieleni keskustelussa peläten sanan väärän käyttämisen, ottaakseni tilanteen huomioon tai jopa puhumalla, olisin kutsunut minut kaikkien eteen ja pitänyt 'tyhmänä', koska mikä tahansa muu tunne kuin hänen oli virheellinen, virheellinen ja virheellinen. ansaitsi pilkattua. Pelkäsin jättää yksin, vaikka en voinut aktiivisesti viihdyttää ketään, joka pysyisi lähelläni, koska mieleni oli jatkuvasti liian kiireinen miettimään, mitä voisin tehdä estääkseen häntä menettämästä kiinnostusta tavalliseen minuun. Piti häpeää siitä, etten voinut enää tuoda itseäni olemaan jonkun toisen hyväksi, koska yritin niin kuumeisesti pelastaa itseni. Tyttö, joka ei kyennyt pitämään hymyä poissa kasvoistaan, ei voinut näyttää löytävän minne se meni väärin edellisenä iltana. Olin erilainen henkilö ilman syytä ja vihasin itseäni.

He sanovat, että ensimmäinen askel on myöntää, että sinulla on ongelma.

Sallin tämän.

Muistan, kun hän alkoi esitellä minua ensin ystävilleen. Hän oli niin uskomattoman ylpeä kutsumassa minua omaksi, enkä voinut kuvitella olevani kenenkään toisen oma. Hän sai minut tuntemaan olevani paras asia, mitä hänelle oli tapahtunut niin kauan, ja kaipasin tarvetta, kaipasin jakamatonta huomiota, halusin hänen mielipiteitään ja otan kaiken vastaan ​​.. kaipasin häntä.

Lopulta hänen tarpeensa minua kohtaan väheni entistä enemmän, mitä enemmän itselleni annoin, kunnes annoin kaiken, mitä voisin tarjota, jättäen vain kyltymätön himo siitä, kuka tämä mies oli.

Kuvittelin, että fyysinen hyväksikäyttö oli pahin asia, mitä ihmiselle voi tapahtua.

Mutta leikkaa arpi, mustelmat haalistuvat ja kyyneleet kuivuvat. Toisaalta psykologinen sodankäynti oli sellainen, mihin en ollut varannut itseäni. On vakuuttamaton siitä, että jollakin ei ole muuta kuin sinun etusi mielessä, vain repiä sisimmältäsi kyseisestä henkilöstä kuukausia myöhemmin on tunne, jota ei voida kuvailla. Tämän tyyppinen kipu ei vahingoita sinua väliaikaisesti, ei. Se vainoaa sinua koko suhde ja jokaisen suhteen jälkeen.

Kuinka voisit koskaan luottaa jonkun uudestaan? Kuinka voit nähdä itsesi muuttuvan tarpeeksi haavoittuvaksi päästääksesi jonkun uuden tulevaisuudessa, kun se vie tällä hetkellä kaiken voitavasi rakentamaan tämän muurin uudelleen piiloutumaan? Kuitenkin,Sallin tämän . Ja olen varma, ettei se koskaan salli sen tapahtua uudelleen.

En tiedä polkua parantumiseen, enkä ole myöskään ymmärtänyt, miten asioiden on oltava sellaisia ​​kuin ne ovat, mutta jos on jotain, haluaisin jakaa sen, tämä on tämä:

Kukaan tässä maailmassa, ja tarkoitanEI KUKAAN on oikeus saada sinut tuntemaan itsesi vähemmän ihmiseksi. Etenkin kukaan, joka väittää rakastavansa sinua.

Muista, että tämän maailman lait ovat luoneet toiset ja niitä käytetään löyhästi yrittäessään luoda maailmaa, jolla on vaikutuksia kaikkiin ”väärinkäytöksiin”. Mutta rehellisesti, kenen on koskaan todellakin kerrottava sinulle väärästä väärästä, kun kaikki määritelmämme vaihtelevat?

varhaisia ​​merkkejä hallitsevasta miehestä

Et ole koskaan väärässä ollessasi itse.

Ja haluaisin henkilökohtaisesti pyytää anteeksi paitsi niitä, jotka on luotu tuntemaan näin, mutta myös sitä tyttöä peilissä, jota inhoan katsoa päivittäin.

Olen niin pahoillani.