Kuinka minun on tarkoitus tietää, mikä rakkaus on?
Sylissäni on nukkuva tyttö ja kaikki tuntuu täydelliseltä.
Sylissäni on nukkuva tyttö, ja kaikki tuntuu täydelliseltä. Tapa, jolla hänen hiuksensa harjaavat kevyesti nenäni kärkeä ja sormemme kietoutuvat varovasti hänen vatsaansa. Kyllä, kaikki on täydellistä. Ja silti, en voi olla ajattelematta, että olen ollut täällä aiemmin, ja se tuntuu aina samalta.
Kuluneen vuoden aikana ovat olleet Shannen ja Andrea, McKayla, Elsa ja Melissa, Justine ja Rachel ja Rachel ja Tessa ja Michelle ja Sofia, Sarah ja Andi, Alison ja Emma, Savannah ja Rachel ja Kacey. Kaikki heidän hiuksensa ovat pehmeästi irrottautuneet kasvoiltani, kun siirrymme arkkeihimme. Kaikki kietoivat sormensa hienovaraisesti ympärilleni, kun he ajautuivat nukkumaan. Kaikki nuo yöt olivat täydellisiä. Ja tämä täydellisyys on, miksi en tiedä miten olla onnellinen enää.
Lapsena nukuin yksin ja vanhempani nukuivat yhdessä. 'Jonain päivänä', ajattelin itsekseni tuijottaen kattotuuletin ilta toisensa jälkeen, 'Rakastun ja joku nukkuu vieressäni.' Lapsena nukkuminen jonkun vieressä oli rakkauden perimmäinen symboli.
Mutta en ole enää lapsi, ja olen nukkunut monien ihmisten vieressä, joita tiedän, etten rakasta. Joskus herään aamulla en muista heidän nimiä. Tai kuinka he tulivat tänne. Tai kuinka pääsin tänne. Tai missä täällä on. Kenen sängyssä olen edes juuri nyt?
Asun tämän masentavan teorian kanssa, joka on totta rakkaus ei ole olemassa, ainakaan siinä mielessä, että tällä planeetalla on yksi henkilö, jonka kanssa olen tarkoitus olla ikuisesti. Jos planeetalla maapallolla on 3 miljardia tyttöä, luulen konservatiivisesti, että voisin olla todella onnellinen viettää loppuelämäni vähintään 75 000 heidän kanssaan. Mutta se ei tarkoita, että haluan matkan ja löytämäni rakkauden olevan yhtä erikoista.
kuinka kohdella tyttöä oikein
Viime vuosina olen seurannut ystävieni elämää ja kasvanut pelkäämään, että avioliitolla ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa - se ei ole enää oikea paikka oikeaan aikaan, laukaus pimeässä. He käyvät läpi täsmälleen samat liikkeet vaimonsa kanssa, minkä he kokivat kaikkien entisten tyttöystäviensä kanssa vuosien varrella, ja yksinkertaisesti siksi, että heillä ei ole yhtä räjähtävää humalassa taistelua kello 3.00 tai vaarattomaa valhetta, joka paljastuu seurauksena. väärinkäytöksestä illallisella he olettavat rakastavansa toisiaan ja kihloivat. Olen melko varma, että rakkauden oletetaan olevan erityisempi kuin silloin. Haluan todella uskoa, että olen oikeassa.
Olen nyt 22-vuotias ja luulen, että olen jo kokenut kaikki hetket, joiden on tarkoitus tuntua rakkaudelta. Olen ottanut spontaaneja tienmatkoja, viettänyt pitkiä viikonloppuja sängyssä, tapannut vanhempia, käynyt omenan poiminnassa, tehnyt sateessa ja kirjoittanut unohdettuja kirjeitä tieltä. Kaikki nämä hetket ovat johtaneet elämäni onnellisimpiin päiviin. Mutta kukaan heistä ei vastannut mitään läheistä rakkautta.
Mielestäni eniten pelottaa minua siitä, kuinka samankaltaiset hyvät ja huonot suhteeni ovat. Käymme samoissa ravintoloissa ja jaamme samat tarinat ja pidämme käsiämme samalla tavalla, kunnes emme. Suhteemme on liian yksinkertaisesti määritelty ja luokiteltu vain yhdellä hetkellä tuhansista, jotka jaat yhdessä, mikä jotenkin kertoo sinulle, että tämä ei ole henkilö, jonka kanssa aiot löytää todellisen rakkauden. Minua ahdistaa ajatus, että vaikka jokainen hetki tyttöystäväni kanssa tekee minut onnelliseksi, on tuhansia tyttöjä, jotka voisin olla yhtä onnellinen jakamaan saman tarkan hetken. Minun on vaikea löytää lohtua ajatuksesta, että meressä on paljon kaloja.
Ehkä ajattelen vain, kuinka nopeasti kaikki täydelliset hetkemme kertyvät siihen pisteeseen, että pelkään, ja ainoa asia jokaisessa suhteessani on se, kuinka nopeasti uusi tyttö tulee mukaan ja tuo mukanaan mukavuuden ensitreffit.
No tässä olen tänään, nukun uudessa sängyssä uuden tytön kanssa. Tällä hetkellä luulen jonain päivänä rakastavan häntä.
Mutta jos nämä ohikiitävät hetket ovat niin täydellisiä, kuinka vittu tiedän koskaan, mikä rakkaus todella on?