En puhu paljon (mutta ajattelen liikaa)

En puhu paljon (mutta ajattelen liikaa)

Unsplash / Mickael Gresset


Sen sijaan, että osallisin itseäni keskusteluihin, vedon taustalle. Mieluummin kuuntelen puhumista. Olen fani ihmisistä, jotka katsovat, koska katsojana oleminen on vähemmän painostettua.

Vaikka minusta tuntuu hiljainen , vaikka minulla ei yleensä ole paljon sanottavaa ryhmäasetuksissa, mieleni kulkee mailin minuutissa. Aivoni eivät koskaan sammu. Ajattelen aina jotain. En koskaan saa sekunnin hiljaisuutta mielessäni.

Minulla on paljon mielipiteitä, minkä vuoksi minun on joskus vaikea olla ilmaisematta niitä. Joskus kuolen hypätä keskusteluun antaa mielipiteeni, mutta minun yliajatteleminen saa parhaansa minusta.

En halua katkaista ketään, joten odotan hiljaisuutta, jotta vihje puhuisi - mutta siihen mennessä, kun se tapahtuu, keskustelu on jo siirtynyt. Aihe on muuttunut ja minusta tuntuu siltä, ​​ettei edellistä aihetta ole syytä herättää, jotta voin puhua. Sen sijaan pysyn hiljaa ja vihaan itseäni siitä, että menetän tilaisuuteni lisätä keskusteluun.


On muita aikoja, jolloin minulla on täydellinen tilaisuus puhua, mutta minun epävarmuus saada parhaani minusta ja minulla on vaikeuksia löytää sanoja, joita haluan käyttää. Pystyn, kun valokeila loistaa minua. En koskaan osaa kertoa tarinaa hauskalla, kiehtovalla tavalla. Voisin aloittaa puoliksi luottavaisena, mutta jos joku katsoo poispäin minulta tai varastaa vilkaisun puhelimeensa, oletan olevani tylsää ja katkaisen puheeni.

Viimeinen asia, jonka haluan, on ärsyttää ketään. Haluaisin mieluummin näyttää töykeältä leijuen nurkassa kuin riskin nolata itseäni asettamalla itseni sinne. Olen liian hermostunut ottamaan riskejä. En ole tarpeeksi rohkea.


halusin vain saada sinut hymyilemään

Toivon, että olin sosiaalinen perhonen. Toivon, että voisin puhua pelkäämättä, mitä muut ajattelevat minusta. Toivon, että aivoni antaisivat minulle mahdollisuuden rentoutua silloin tällöin, mutta paranoidit ajatukseni eivät lopu koskaan.

Vietän liikaa aikaa ajatellakseni mitä sanoa seuraavaksi. Liian paljon aikaa ajatella mitä pukeutua huomenna. Liian paljon aikaa ajatella, ajattelenko liikaa.


Minulla on aina miljoona erilaista mieltä. Minulla on niin paljon, että haluan sanoa, mutta sanat juuttuvat kurkkuni. Siksi ihmisillä, joita rakastan eniten, ei ole aavistustakaan, mitä ne merkitsevät minulle. En ole varma, miten saada asiani esille. En ole varma, kuinka ilmaista kuinka paljon rakastan heitä, kuinka paljon välitän heistä, miten tekisin mitä tahansa maailmassa heidän puolestaan.

Yli ajattelu estää minua ilmaisemasta itseäni. Se varoittaa minua siitä, että voin nolata itseäni, jos minusta alkaa tuntua, joten en koskaan anna itseni puhua. Pidän itseäni sen sijaan. Pidän itseni sijaan. Lukitsen kaikki ajatukseni päähäni, kunnes ne ajavat minut hulluksi.