Rakastuin parhaan ystäväni kanssa, joka sattui olemaan tyttö
Kansallispuistoissa katoavia ihmisiä
Suoraan sanottuna asiat eivät aina ole miltä ne näyttävät. Ihmiset ovat erittäin hyviä piilottamaan tavaraa, ja näet todella vain jonkun puolen, jonka he haluavat sinun tekevän. Ennen kuin tuomioita tehdään, haluaisin vain sanoa, etten todellakaan tiedä, miten tämä tapahtui minulle, mutta minusta tuntui tärkeältä jakaa mielenkiintoinen tarinani:
Takaisin lukiossa olin (ja olen edelleen) uskomattoman normaali tyttö. Rakastin juhlia, poikia ja ostoksia. Tuolloin elämässäni oli jopa tämä poika, joku, jota olin salaa palvonut 13 vuoden iästä lähtien, mutta pelkäsin aina liian paljon kertomasta hänelle salaisuuteni. Ajattelin vain, että en ollut tarpeeksi hyvä, ja siellä oli paljon muita tyttöjä, jotka hän haluaisi sen sijaan. Mutta jos ajattelin, että se oli salaisuus, olin heräämässä töykeästi, mitä tapahtui seuraavaksi.
Muistan päivän, jolloin tapasin hänet. Ilmoittautuimme molemmat samaan tapahtumaan koulussa, ja ensivaikutelman jälkeen päädyin siihen, että hän oli mukava, hauska tyttö. Se oli siinä. Sitten meistä tuli Facebook-ystäviä, rento eikö? Erittäin. Puhuimme aika ajoin, ja sitten aloimme puhua paljon enemmän ja aloimme lopulta viettää aikaa. Ennen kuin tiesin sen, hänestä tuli yksi läheisimmistä ystävistäni.
Mutta jotain siinä oli erilaista. Luonnollisesti tapani, jolla puhuisin läheisten ystävieni kanssa, aloin jakaa salaisuuksiani hänen kanssaan. Ja vielä kerran, jotain oli erilaista. Tapa, jolla hän puhui minulle, tapa, jolla hän välitti minusta, kuinka kiinnostunut elämästäni niin paljon, oli kaikki niin erilainen kuin koskaan tuntemani ystävyys. En ollut koskaan tyttö, joka luotti muihin ihmisiin, mutta tiesin ehdottomasti, että voin luottaa häneen, joten hänestä tuli minun ongelmani tai ongelmani. Oli mukavaa, että joku pudotti kaiken ja meni puolestasi maailman loppuun. Meistä tuli sellaisia ystäviä, jotka puhuivat ympäri vuorokauden ympäri kaikkea, ja tuolloin maailmassa ei ollut ketään muuta, jota olisin halunnut puolelleni. Vitsimme noin kuinka usein puhuimme ja minkä tyyppisistä asioista puhuimme, ja kutsuimme itseämme sisariksi.
Mutta se muuttui. Eräänä päivänä, kun emme puhuneet, huomasin olevani surullinen. Miksi olin surullinen? Ei ole syytä olla surullinen, kun ystävä ei vastaa tekstiin .. se on varmasti outoa. Ja sitten aloin huomata vainMitenonnellinen olin, kun sain nähdä hänet, ja sain järkyttävän oivalluksen: Kahden vuoden parhaan ystävyyden jälkeen olin rakastunut.
Jos se kuulostaa sinulle dramaattiselta, pidä vain kanssani täällä: Rakastin häntä sanan todellisessa merkityksessä. Hän kertoi minulle, että olin paras ystävä, jonka hänellä oli koskaan ollut, ja että hän rakastaisi minua aina mitä tahansa. Kun sekaisin elämässäni, hän muistutti minua siitä, että huomenna on uusi päivä. Hän opetti minulle perspektiivin merkityksen omien kamppailujensa kautta, ja hän puhalsi minut joka päivä. Hän vaikutti menestykseen ja luonteeseeni. Välillämme oli lausumaton side, jota kukaan muu ei koskaan voinut ymmärtää. Mutta hän sai minut. Hän ymmärsi tekoni, enkä tarvinnut koskaan selittää itseäni. Välitimme epäitsekkäästi toisistamme niin paljon, ettei mikään muu ollut merkitystä, enkä voi koskaan selittää uskomattomia suhteitamme oikeudenmukaisesti. Emme koskaan suudelleet tai harrastaneet minkäänlaista seksuaalista toimintaa, mutta hän on syy, miksi voin nyt erottaa rakkauden seksistä. Fyysiset asiat eivät olleet koskaan kiinnostuneet hänestä. Rakastuin päällekkäin kaikkein platonisella tavalla, mutta kummallakin tavalla; se on minulle järkevää.
Naiset eivät todellakaan ole koskaan vetäneet minua, mutta hän oli kaikki mitä olin koskaan halunnut ja enemmän. Minun oli vaikea sisäistää, mutta luulen, että nämä ovat sellaisia asioita, jotka tekevät meistä ihmisiä. Vaikka en koskaan koskaan voinut kertoa hänelle tätä kaikkea, osa minusta ajattelee, että hän tunsi samalla tavalla. Mutta luulen, etten koskaan tiedä siitä varmasti. Mutta se on okei. Hän oli aurinko, kun aurinko ei paistanut, ja siitä tulen olemaan ikuisesti kiitollinen.
Aina kun en ole varma kuinka käsitellä jotain, kirjoitan siitä. Joten, jos käytit aikaa lukea tämän, kiitos. Jos ei, pidä mukavaa päivää. Toivon vain, että ihmiset voivat olla avoimia siitä, miltä rakkaus todella näyttää. Ei ole velvollisuutta jakaa kenellekään, koska en. Mutta muista vain, että 'normaalia' ei ole olemassa. Voisit nähdä minun kävelevän kadulla, ja näytin hyvin normaalilta, sellaiselta normaalilta, joka sanoo: 'Ei, en ole koskaan rakastunut toiseen tyttöön.' En ole koskaan tunnistanut mitään muuta kuin suoraa, mutta anna minun kerron sinulle, hulluja asioita voi tapahtua, ja tässä elämässäni olen kiitollinen siitä, että he tekivät.