Vihaan lasini

Vihaan lasini

Vietän elämäni vaeltamalla hämärässä unelmamaailmassa, joka on tehty epämääräisistä epäselvistä muodoista, jotkut liikkuvat, toiset seisovat paikallaan, toiset äänettävät, toiset nuolevat kasvojani, toiset eivät. Puut ovat epäselvää vihreää. Ihmiset puhuvat minulle. Kissat ovat pieniä pörröisiä - joskus rotia. Ympäristöni on epäselvä pilvi, jonka läpi kellun kuin ilmapallo, taitamattoman taiteilijan sekaantunut impressionistinen maalaus. Miksi elän näin? Koska en koskaan käytä silmälaseja, ja tarvitsen silmälaseja nähdäksesi.


Kun ihmiset heiluttavat minua kaukaa, en koskaan aaltoile taaksepäin - ei siksi, että olen töykeä, vaan koska en voi kertoa, ovatko he tekemisissä kanssani. Oppilaat ovat pieniä ja niiden kulmaa on vaikea tunnistaa. Sen sijaan minä kutistan voimakkaasti lausekkeessa, jota usein erehdytään häikäisyksi, keskittyen tämän kaukaisen harmaansinisen möykkyyden tunnistamiseen. Kun möykky näyttää osoittavan epämukavuuden tai hankaluuden merkkejä, vaaraan alustavan aallon, jota tervehditään puolihymyillen ja nopeasti lähdettäessä vastakkaiseen suuntaan. Luulevatko he, etten halunnut sanoa hei? Tai että ne eivät olleet tarpeeksi tärkeitä muistaa? Onko näköni näköinen maksanut minulle ystävälle? Ei tärkeää. Tällaiset vuorovaikutukset ovat kaikki normaalia, okei ja hyväksyttävää, eivätkä lainkaan huolestuttavia, koska tiedät, että se on hienoa.

Seisoin jonossa pikaruokaravintoloissa, käännyn usein ystäväni puoleen ja sanon: 'En osaa lukea.' Hän sanoo: 'Heillä on erikoiskoulut yhteisöopistossa.' Sanon: 'Lue minulle valikko siellä.' Hän sanoo: 'Se on Wendyn. Heillä on hampurilaisia, froteja, perunoita - valikko on täsmälleen sama kuin aina. ' Sanon: 'Mutta heillä saattaa olla erityinen rajoitettu erä, josta en tiedä.' Hän sanoo: 'Miksi et käytä silmälasejasi?' Sanon: 'Koska ne saavat kasvoni näyttämään oudolta.' Voin sanoa hänen ilmaisullaan, että se, mitä olen sanonut, on niin käsittämättömän tyhmä, hän ei voi sietää kumousta. Joskus pyydän tiskillä olevaa henkilöä lukemaan minulle valikon: ”Luettele minulle ruokasi. Ne kaikki.'

Kerran istuessani ystäväni olohuoneessa huomasin mustan siluetin, joka kiirehtii minua vastapäätä olevan ikkunan ohi. Muutama hetki myöhemmin näin sen jälleen zoomaavan ohi. Nähtyään sen kolmannen kerran, nousin ylös, osoitin ikkunaa ja ilmoitin: 'Justin, siellä tapahtuu jotain!' Hän sanoi: 'Mitä?' Sanoin: 'Epäilyttävät toiminnot kulkevat ajotieltäsi. Joku mustassa takissa juoksee jatkuvasti ikkunan ohi. ” Hän katseli ikkunaa, ja yhtäkkiä kuva kulki ohi. Sitten hän kääntyi minuun. 'Brad, se on roskapussi.'

Ainoa kerta, kun käytän silmälasejani - jäähdyttämättömiä hopeakehyksisiä, kun olin 15-vuotias, on kun ajaen autoa, koska A) olen laillisesti velvollinen ja B) jos näet minun ajavan ilman silmälasejani, se on viimeinen kerta näet koskaan minutelossa. Eräänä päivänä investoin vain lääkemääräykseen tarkoitettuun tuulilasiin, mutta siihen asti minulla on tunne, että aion ympäri Nerd-tilassa. Nörttitila on kuin turbosuihkulla toimiva versio normaalista nörtistäni. Ehkä käännyn matkustajan puoleen ja aloitan kertomisen viimeisistä kymmenestä numerostaX-Menin perintötai ehkä keskustelen tekijöistä, jotka johtivat Butlerian Jihadiin esiosaromaanissaDyyni. Ehkä kuvaan ideani jatkoa vartenTyyneys. Se tuntuu luonnollisemmalta, kun käytän silmälaseja.


En pidä siitä, miten lasit koteloivat ja jakavat kasvoni piirteitä, ennen kuin olen tuntematon itselleni - sama tunne on syntyperäisillä amerikkalaisilla ollut, kun uudisasukkaat alkoivat jakaa maisemaa aidoilla. En ole enää minä. Olen itselasien kanssa. Enkä usko lisäämään itseäni korvaamaan fyysisiä puutteita, koska se päättyy vain kybergoihin. Minusta tuntuu, että kasvoni ovat ylläpitäneet tätä yleistä silmien, nenän ja suun kokoonpanoa niin kauan, enkä pidä ajatuksesta lisätä uusi ominaisuus, joka saattaa heittää pöydän edelleen kaaokseen. Minulla ei myöskään ole varaa superhienoihin lasilaseihin juuri nyt.

Tiedän mitä ajattelet. 'Brad, olet idiootti.' Sitten: 'Miksi et saa vain kontakteja.' En voi saada kontakteja, koska silmäni ovat hauraita herkkiä vastasyntyneitä pentuja, ja kaikki tönäiset / tukehtuvat aiheuttavat akuuttia kipua ja hallitsematonta itkua. Kerran kävin silmälääkärissä selvittääkseen, voinko saada kontakteja, mutta kun silmälääkäri nousi minua kohti, tarttui kasvoihini ja yritti työntää piilolinssiä avuttomalle silmämunalleni, aloin hyperventiloitua kuin pieni lapsi. Lääkäri sanoi: 'Mitä hän tekee?' ja äitini sanoi: 'Hän on hermostunut.' Lääkäri katsoi minua edelleen ravistaen ja itkien. ”Huh. Tätä ei ole koskaan ennen tapahtunut. ' Ehkä sitä ei tapahtuisi nyt, kun olen vanhempi, mutta se tapahtuisi.


Tässä vaiheessa olen tottunut siihen. Se on kuin tapa, jolla jotkut HD-televisiot näyttävät liian teräviltä ja selkeiltä ollakseen luonnollisia, joten katsot vain vanhaa Magnavoxia. Olen tottunut sumuiseen, epäselvään maailmaan, jossa asun - kykenemätön erottamaan yksittäisiä lehtiä puusta, piilottelemalla varkain pöytäni aivan liitutaulun vieressä, kompastellen karaokeen, koska puhelinsoitin on liian kaukana - joten tunnen (irrationaalisesti) mukava jatkaa heikon näkemän elämää lähitulevaisuudessa. Silti minulla on toisinaan oivallussalama, jossa tajuan, että näkemykseni hitaasti tasaisesti heikkenee siihen päivään asti, jona sokeutun viljapellolla, vaellan tavoitteettomasti päiviä ja sitten kuolen janoan naapuruston umpikujaan.

ero rakkauden ja himon lainausten välillä
kuva - Lazlo NagyHU