Vihasin korkeakoulua (ja se on okei)

Vihasin korkeakoulua (ja se on okei)

Shutterstock


Käytän vihaa menneisyydessä, koska vihasin yliopistoa, mutta en vihaa sitä tällä hetkellä. Ehkä se johtuu siitä, että en ole paikalla juuri nyt, ja voin katsoa taaksepäin ja miettiä kaikkia niitä pitkiä, emotionaalisesti tyhjentäviä oppitunteja, jotka olen oppinut siellä. En vihaa yliopistoa edelleen, koska viimeiset kaksi ja puoli vuotta ovat opettaneet minulle tarkalleen mitä en halua elämästä, ja ihmisestä, jonka en halua enää koskaan olla. '

En häpäise kouluni. Se ei ansaitse sitä. Todellisuudessa olen luultavasti yksi hyvin harvoista, jotka eivät nauttineet kokemuksestaan ​​siellä. Henkisen kuvan saamiseksi X: n yliopisto (lyhyesti UX) on kaunis paikka, jossa on viehättävä vihreä ympäröi upea tiilirakennus, jota tukevat massiiviset valkoiset pylväät. Jalkakäytävien varrella on suihkulähteitä ja jopa joukko kaaria, joissa sinun pitäisi suudella muita merkittäviä. Tämä paikka on suoraan postikortista; se on yliopistokaupungin määritelmä. On vaikea löytää ketään, joka ei ole hyvännäköinen. Tytöt ovat laiha ja kunnossa, kaverit ovat pitkiä ja ruskeat. Ihmiset rakastuvat täällä. Ihmiset löytävät morsiusneidonsa täältä. Jotkut ihmiset eivät koskaan halua lähteä.

Kun pääsin ensimmäisen kerran UX: ään, olin vielä 17. laskin päivät alas; Minua oli pakattu vähintään kuukauden ajan. Minulla oli koko vartalo ulos ovesta, ehkä pinkie-sormi jätettiin kotiin. Kerroin ystävilleni kuinka valmis olin tähän valtavaan muutokseen, ja viimeinen asia, jonka koskaan tunsin, oli pelko. Minulla ei ollut yhtään lukion kultaseni jäänyt kotiin; Minulla ei ollut mitään pidättää minua 'elämäni neljästä parhaasta vuodesta', kuten olin usein kuullut sen kutsuvan.

Ensimmäisen vuoden alku oli tyypillinen. Ponnistelin ystävältä ystävälle yrittäen tavata uusia ihmisiä, jotka matkivat ystäväryhmääni kotona. Kaipasin klikkin turvallisuutta, koska siihen olin tottunut, mutta en koskaan löytänyt sitä.


Sen sijaan tapasin kaverin. Tapasimme jonkin aikaa, ja se oli hauskaa suurimmaksi osaksi. Sanoin hänelle, että rakastin häntä, koska luulin rakastavani (en). Liityin seurakuntaan ja ajattelin, että se oli ratkaisu kaikkiin ongelmiini. Pinnalta näytin siltä kuin tämä kaunis, laiha naisopiskelutyttö, joka rakasti koulua ja kukoisti uudessa ympäristössä. Minulle oli merkitystä vain, että ystäväni ja luokkatoverini kotoa näkivät Facebook-kuvani tai Instagram-viestini tai twiitit ja ajattelivat: 'Vau, hän rakastaa koulua. Hän näyttää hyvältä. ' Kuka välittää miltä minusta todella tuntui? Olin niin hyvä vakuuttamaan itseni onnelliseksi, että aloin uskoa ehkä olin onnellinen. En ollut. Olin niin kaukana onnellisesta ja terveestä. Olin hämmentynyt ja yksinäinen ja sairas.

Heitin sanan 'rakkaus' ympärille liian helposti. Menetin rakkauden merkityksen yliopistossa. En ollut varma rakkauden ja ihastumisen välisestä erosta. En vieläkään tiedä miltä terve suhde tuntuu. Kävin poikaystävästä poikaystävästä poikaystäväksi, ja suhteeni epäonnistuivat. Ajattelin itselleni useita kertoja: 'Mikä vittu on vialla?' Muistan viimeiset sanat, jotka eräs entinen poikaystäväni sanoi minulle (oikeastaan ​​tekstiviestillä) minulle: Onnea löytää joku naimisiin. Sinulla on liikaa asioita.


hauskoja tekstejä lähetettäväksi miehelle, josta pidät

Minulla oli kaksi suhdetta kavereihin, jotka todella imivät minusta elämän ja rakkauden samalla kun katselin vanhempieni avioliiton epäonnistumista. Näiden suhteiden lopussa minulla ei ollut aavistustakaan kuka olin ihminen tai onko rakkaus edes mahdollista. En ollut koskaan ollut koko elämässäni kadonnut enemmän. Kaadoin jokaisen yksittäisen unssin itsestäni näihin suhteisiin. Olin niin vakuuttunut siitä, että hajotan, jos minun on joskus oltava sinkku, koska en tiennyt kuka olen. Pidin kiinni näistä suhteista kuin elinehdot, vaikka olin uppoamassa jo miljoona mailia minuutissa. Minulla ei ollut paljon tyttöystäviä seurakunnassani, joten vietin enemmän aikaa sen henkilön kanssa, jonka tapasin tuolloin. Se oli noidankehä, joka sai minut aina tuntemaan itseni yksinäisemmäksi kuin mikään muu. Ja yksinäisyys on pelottavaa. Yksinäisyys on se, mikä ajaa ihmiset hulluksi.

On sanonta, joka vainoaa minua aina. 'Ihmiset ajattelevat, että yksin oleminen tekee sinusta yksinäisen, mutta en usko, että se on totta. Väärien ihmisten ympäröimä on yksinäisin asia maailmassa. ” Asuin 50 tytön kanssa seurakuntatalossa; Olin johtokunnassamme. Pukeuduin hyvin ja menin juhliin ja pyydettiin virallisia. Kävin kirjastossa ja treenasin kuntosalilla. Fyysisesti minua ympäröi. Mutta tunsin itseni aina yksin. En ole koskaan tuntenut tyytyväisyyttä. Ei milloinkaan.


Ehkä se ei ollut heitä, ehkä se olin minä. Ehkä se oli molempia. Surullinen osa on se, että tiesin mielessäni, että tämä ei ollut minulle oikea paikka. Jätin sen huomiotta. Pelkäsin kohtaamista itseni kanssa. Olen tyytynyt kurjuuteen koko toisen vuoden.

Vietin juniorivuoteni ensimmäisen puoliskon teeskentellen olevani onnellinen. Olin vihdoin sinkku ensimmäistä kertaa pitkään, ja minun on myönnettävä, että stressi alkoi kohota, eikä minun tarvinnut yrittää niin kovasti teeskennellä. Olin tavallaan onnellinen. Olin ollut niin kurja kaksi vuotta, että olin melkein unohtanut, millainen onni oli. Mutta en silti tuntenut itseäni. Siellä oli vielä tämä kiistaton yksinäisyyden pilvi.

Yliopistossa ympäristöni oli niin väärä. Se on kuin joukko palapelin paloja, jotka kaikki sopivat yhteen, ja minulle on jäljellä paikka, mutta pala on hieman kulunut eikä se enää sovi. Se on liian löysä joissakin osissa eikä napsauta oikealla tavalla. Sydämessäni tiesin, että minun ei enää pitänyt olla UX: ssä. Minulle kauhistui sana 'siirto'. Minulle tuo sana oli epäonnistumisen, hylkäämisen tai häviäjän synonyymi. Vasta tällä talvilomalla tajusin, että olen kyllästynyt onnettomuuteen. Kahden vuoden epäonnistuneiden suhteiden ja rikki ystävyyssuhteiden jälkeen on vihdoin aika muuttaa ympäristöäni. Joten tein sen. Ja muutan kaupunkiin, enkä ole koskaan ollut onnellisempi ensimmäistä kertaa.

Vihasin siis yliopistoa. Vihasin sitä, kuka olin yliopistossa, ja vihasin kuinka menetin itsetuntoni niin pitkäksi ajaksi. Mutta en vihaa ihmisiä tai paikkaa. En vihaa niitä upeita tiilirakennuksia, joissa minulla oli suosikkigeneettikurssini, enkä vihaa niitä muutamia ihmisiä, joiden kanssa pidän edelleen yhteyttä. En ole vihainen niitä kohtaan, joiden lukuvuodet olivat todella elämänsä neljä parasta vuotta. Tarvitsin uuden alun, ja se on ok.


Jos olet ollut liian kauan tyytymätön, lyöt lopulta seinään. Se on kova todellisuuden tarkistus, joka vahvistaa, että muutoksen lisäksi et halua muutostatarvese. Minulla kesti kaksi ja puoli vuotta päättää, että ansaitsen olla aidosti onnellinen. Toivottavasti se ei vie niin kauan. Älä pelkää tehdä muutoksia. Älä pelkää, jos kaikki muut eivät.

He sanovat olevan varovainen, mitkä sillat poltat. Sanon, ole kiitollinen paikasta, josta tulit, mutta jos et koskaan halua palata sinne, mene eteenpäin ja polta silta.