Olen rakastunut parhaan ystäväni kanssa ja se tappaa minut hitaasti

Olen rakastunut parhaan ystäväni kanssa ja se tappaa minut hitaasti

anniejanssen


Olen rakastunut parhaan ystäväni.

Näiden sanojen asettaminen paperille tuntuu siltä, ​​että irrotan tuhannen punnan painon rintakehästäni ja otan massiivisen kauan odotetun raikkaan ilman.

Tiedän, että tämä on maailman vanhin tarina.

Tyttö tapaa pojan. Tyttö putoaa pojalle (tai päinvastoin). Tyttö lamauttaa kiintymyksensä lakkauttoman painon, jota hän on liian kauhuissaan ilmaisemaan.


kuinka olla sinkku ja onnellinen

Tyttö menettää pojan.

Elämä etenee.


Tiedän, että tämä tarina ei ole mikään uusi, mutta toistaiseksi se ei ole ollut minun tarinani. Suurimman osan elämästäni minua on kiinnittänyt läheiset ystävyyssuhteet oman sukupuoleni kanssa. Suurimman osan elämästäni en ole muodostanut vahingossa läheisiä platonisia siteitä ihmisten kanssa, jotka minua myös toivottomasti houkuttelevat.

Ja vielä, tässä olen ensimmäistä kertaa. Ja minulla on kauhistuttavasti valmiudet käsitellä sitä.


Joten tässä on kysymys kaikille siellä oleville, joilla on paras sukupuolen ystävä, johon he ovat kiinnostuneita:

Kuinka helvettiin EI rakastu parhaan ystäväsi kanssa?

Kuinka pysyt ajan tasalla klo 3 asti puhuessasi elämästä ja lapsuudestasi ja syvimmistä haavoistasi etkä halua suudella heitä kaiken lopussa? Kuinka käpristytte heidän vieressään olevaan sänkyyn nukkumaan etkä halua kietoa kättään heidän lämpimän, kutsuvan ruumiinsa ympärille? Kuinka menet heidän luokseen jokaisella uudella idealla, jokaisella uudella seikkailulla, jokaisella uudella ajatuksella, joka kulkee väsymättömän mielesi läpi, eikä anna sen läheisyyden tunkeutua sydämeesi kokonaisuuteen?

Kuinka helvetissä välität toisesta yhtä paljon kuin parhaasta ystävästäsi etkä halua viettää koko elämäsi yrittäen tehdä heistä onnellisia?

Kuinka katsot koskaan heidän kasvojensa kipua etkä halua ottaa sitä heti pois? Kuinka näet heidän selviävän surusta, hylkäämisestä, yksinäisyydestä eivätkä halua olla ainoa, joka vakuuttaa heille, ettei heidän tarvitse enää koskaan olla yksinäisiä?Kuinka et vahingossa anna sen liukastua pep-keskustelun tai rauhoittavan keskustelun aikana, että joku rakastaa heitä kokonaan jonain päivänä, mutta joku jo rakastaa?

Joku ajattelee heitä, kun he heräävät joka aamu. Joku toivoo heidän makaavansa vieressään joka ilta. Joku haluaa tehdä heistä onnellisempia enemmän kuin haluavat mitään muuta, mukaan lukien joissakin tapauksissa oman onnensa.


Ja jatkokysymys minulla on tämä:

Kuinka rakastat parhaan ystäväsi etkä tule sen vuoksi hulluksi?

Kuinka katsot heidän flirttailevan muiden tyttöjen kanssa eikä kuole vähän enemmän sisällä joka kerta? Kuinka neuvot heitä huonojen päivämäärien kautta äläkä huutaa 'Valitse minut, valitse minut!' Vastauksena heidän kaikkiin kamppailuihinsa? Kuinka opit kaikki toisen ihmisen sydämen pimeimmät ja vääntyneimmät ja häpeällisimmät osat etkä kipu kaataa kaikkea rakkautesi heihin? Kuinka vitun selviät siitä?

Koska kuolen ehdottomasti täällä.

Koska pelkään menettää ystävyyteni, joka minulla on uskomattomimman ihmisen kanssa, jonka olen koskaan tavannut, olen halvaantunut ottamaan mahdollisuuden.

Koska en kestä ajatusta menettää pitkät, eksistentiaaliset keskustelut, intensiivisen emotionaalisen tuen, loputtoman seikkailuvirran ja mahdollisuuksia ja koettelemuksia, jotka otamme vastaan ​​toisiamme.

Koska pelkään, että jos kerron hänelle, miltä minusta tuntuu, menetän hänet - vähitellen, huomaamattomasti.

Pelkään, että hän lakkaa tulemasta luokseni ongelmien ja haasteiden kanssa, koska hän tietää valittavansa jollekin, joka haluaa olla vastaus kaikille. Pelkään, että hän aikoo kutsua minua paikkoihin, joissa hän tietää läheisyyden hetkien olevan - aikoja, jolloin läheisyytemme merkitsee minulle jotain erilaista kuin koskaan.Pelkään, että joku välillämme muuttuu tavalla, josta se ei koskaan siirry takaisin - välillämme nouseva muuri, jota en ehkä koskaan pysty murtamaan.

Pelkään kertoa hänelle, koska ainoa asia, joka on pahempaa kuin hiljaa rakastua parhaan ystäväsi kanssa, on ajatus menettää hänet kokonaan.

Ja mitä en ehdottomasti voi tehdä.

Ja nyt toistaiseksi kärsin tuskaa. Kärsin hiljaisuudessa. Olen läpi kidutuksen.

Ja toivon, että joskus, jostain ominaisuudesta, voin tulla tarpeeksi rohkeaksi antamaan hänelle tietää totuuden.