Olen alkanut unohtaa, millainen rakkaus tuntui
Minulla on muistiini tallennettu aivoihin kuin aikakapseli, joka ei koskaan sammu. Mutta vähitellen ja päivä päivältä unohdan silti miltä se tuntui. Unohdan tuntemukset, tunteet, koputuksen sydämeeni.
Unohdan pienet asiat, jotka saivat minut hohtamaan. Unohdan tapani, jolla käteni tuntui turvalliselta jonkun toisen kämmenissä. Unohdan, miten kädet ja hartiat rentoivat, kun nojauduin häneen. Unohdan miltä tuntui suudella rakastamaasi henkilöä ja tuntuu, että aika loppuu kokonaan. Unohdan kaikki pienet yksityiskohdat, joita ennen tapasin. Kuten kun hän pani käteni taskuun. Tai kun hän kertoi minulle ensimmäisen kerran, että hän oli ihastunut minuun.
Miltä se tuntui? Miltä tuntui olla niin turvallinen? Olla niin huoleton ja rento. Miltä tuntui olla minä seitsemäntoista?
hän katsoi häntä kuin aurinkoa
Koska olen kaksikymmentäneljä ja käsiäni ei ole pidetty niin kauan. Olen kaksikymmentäneljä, enkä muista, milloin minulla oli etuoikeus pudota jonkun syliin, enkä pelännyt mitään. En muista, miltä tuntuu suudella jotakuta niin pehmeästi, että se tuntuu kuiskaukselta 'rakastan sinua'.
En muista sitä. Voin ajatella sitä. Voin ajatella sitä takaisin, mutta en voi enää tuntea sitä. Mutta haluan. Haluan tuntea sen juuri nyt. Haluan muistaa kaiken. Mutta muistan vain katkelmat. Muistan vain suuret hetket, ei pieniä täydellisiä pienokaisia.
Unohdan miltä tuntuu nukahtaa jonkun vieressä, joka palvoo minua samalla tavalla kuin minä. Unohdan miltä tuntuu olla niin luottavainen jonkun muun suhteen. Olla niin luottavainen rakkaudessa. Olla niin luottavainen ja olla niin vakuuttunut siitä, että rakkaus voi voittaa kaikki.
En muista, miltä tuntuu uskoa onnellisiin loppuihin. Usko satukirjan loppuun, jota kaikki toivovat ja rukoilevat. Miltä se tuntui? Oliko se henkilö? Se ihminen, joka oli niin sairas rakastunut, sai ihmiset pysähtymään ja tuijottamaan, kun kävelin heidän ohitseen jalkakäytävällä? Näyttikö hän ja minä sellaiselta?
En muista sitä versiota minusta. Versio minusta, joka hymyili korvasta korvaan. Versio minusta, jolla ei ollut ahdistusta. Versio minusta, joka katsoi häntä ja tunsi sydämeni ohittavan rytmin. Versio minusta, joka todella, todella tiesi, mikä rakkaus on. Versio minusta, joka tiesi, että iso rakkaus voi todella tapahtua kaltaiselleni.
Ihmiset sanovat, että rakkaus ei koskaan jätä sinua. Ihmiset sanovat, että rakkauden on tarkoitus kestää ikuisesti. Mutta mitä tapahtuu, kun se alkaa hiipua? Mitä tapahtuu, kun et enää muista? Mitä tapahtuu, kun alkaa unohtaa?
En halua unohtaa pieniä asioita. En halua unohtaa mitään hänen rakkaudestaan. Mutta tässä olen, tuntuu pimeältä kolme vuotta elämästäni.