Elämäni halukkaana seksiorjana

Elämäni halukkaana seksiorjana

Jelle


Jordania muualta peloissaan suoraan Instagramissa
Haluan selventää sanomalla, että tämä oli halukas suhde kaverin ja minun välillä. Tapasimme verkossa Etsitään järjestelyä . Tämä ei ollut Sugar Daddy / Sugar Baby -keikka - ei, ei. Tapasimme tuon sivuston kautta, mutta otimme asiat nopeasti omiin käsiisi.Viisikymmentä harmaan sävyäei ole mitään verrattuna. Paska, jonka teimme, oli paljon tummempi, mutta hän oli silti yhtä perseestä.

Kaikki alkoi perustekstiviesteillä tapaamisen jälkeen sivustolla, ja sitten tietysti puhuttiin siitä, mistä pidimme seksuaalisesti. Minä, 23-vuotias korkeakouluopiskelija, sinkku ja rakastava hyvää aikaa, halusin enemmän kuin innokkaasti avautua tuolle tapaamalleni kaverille. Toisin kuin kaikki muut Sugar Daddies, jotka ovat kaljuuntuneita, karkeita, oluen vatsan miehiä pian eläkkeelle, tämä kaveri oli KUUMA. Olen aina ollut kiinnostunut vanhemmista miehistä, vanhemmat miehet pitävät tästä. Hän oli todellinen versioni Daniel Craigista. Hän oli 40-vuotias, erittäin urheilullinen ja hänellä oli täydellinen hymy. Minusta tuntui siltä, ​​että minulla ei ole mitään menetettävää olemalla rehellinen siitä, mihin olin tekemisissä, ja hän oli enemmän kuin valmis avautumaan myös.

Tekstiviestit olivat jatkuvia ja uskomattoman flirttailevia. Sanoin, että nautin kovasta seksiä, ja hän vastasi: ”Haluaisin sitoa sinut ja sitoa sinut. Kiusaa sinua pehmeästi ja seuraavan sekunnin selkäsaunaa, kunnes se on kirkkaan punainen. ' Tämä innoitti minua uskomattomasti. Koskaan kaveri ei ole kaikissa muissa suhteissani antanut minulle sitä karkeaa ja aistillista tunnetta, jonka halusin niin epätoivoisesti kokea. Ei edes lähelle. Olin täysin kokematon tähän pimeään ja seksuaaliseen maailmaan.

Tapasimme ensimmäisen kerran hotellissa, jossa hän heitti minut nopeasti seinää vasten ja riisui minut. Ennen kuin pystyin puhumaan sanaakaan, olin polvillani hänen kukonsa suussa. Lähdin sinä päivänä lyötynä kasvojen yli, ja se tapahtui sen jälkeen kun hän nai perseeni. Ensimmäistä kertaa koskaan. Olin niin järkyttynyt ja järkyttynyt, kun kaiken karkean sukupuolen loppuessa hän veti minut tiukasti, ajoi minut täysin rauhalliseksi ja vain piti minua sylissään suudellen minua pehmeästi pään takaosaan. Samat kädet, jotka juuri taittivat kasvoni, rauhoittivat minua nyt ja saivat minut tuntemaan oloni turvalliseksi.

Minusta tuli nopeasti pakkomielle tästä perseestä, jota kehitimme. Seksuaaliset tekstit, jotka jättivät minut, liimattiin puhelimeen kokousten välillä. Tekstit, jotka alkoivat sanoilla 'Haluan olla hallitseva' ja 'Sido kätesi, jos yrität taistella takaisin' aina: 'Jos et voi löytää tapaa saada minut cum… Tuhotan sinut' ja 'Haluan sinut tunnin ajaksi ... pahoinpideltiin ja kidutettiin.' Tuo ensimmäinen kerta, kuten hän sanoi, oli 'vain harjoitella' tulevaa. Tuleva oli kokenut niin paljon raakuutta ja ankaruutta.


Kokouksemme muutettiin hänen omistamaansa varastoon, jossa oli pylväs, johon sitoisin aika ajoin. Siellä olin avuttomana valtavassa hylätyssä varastossa, jossa kukaan ei kuullut minun huutavan riippumatta siitä kuinka kovaa olin. Oi ja olin kovaa. Sinäkin olisit, jos saisit lyönnin vyöllä kerta toisensa jälkeen paljaalla takapuolellasi ja selälläsi. Todelliset kamppailut olivat silloin, kun minua ei kuitenkaan sidottu. Jos uskaltaisin estää osuman, saisin sen vain 10 kertaa huonommin. Tämä kaveri oli urheiluvalmentaja. Hänen urheilullinen ruumiinsa koulutettiin tietämään, miten puuttua. Olin puolet hänen koostaan, eikä mitään, mitä voisin tehdä, ei koskaan tullut tarpeeksi estämään iskeä häneltä. Sen sijaan inhimillinen vaistoni vartioida itseäni valtavasta nyrkistä, joka törmää kylkiluuni, leuani, selkäni, pääni ja vatsaani, vain suututti häntä siihen pisteeseen, että osuisin niin kovasti, että kaksinkertaistuin ilman ahmimisesta, murenemassa minun polveni. Jos putosin polvilleni, minua nostivat pitkät hiukset ja pakotettiin aloittamaan kaikki alusta. Kerran hän meni lyödä minua ja minä liikutin kasvoni ja sen sijaan löin suoraan silmään. Huusin: 'SILMÄNI !! En näe! ' ja hänen ainoa vastauksensa oli: 'Sinun ei tarvitse nähdä.' Nauran tämän pois, kun tajuan kuinka helvetin hullu olin kirjaimellisesti laittaa itseni vaarallisen hirviön syliin.

Seuraavalla viikolla toistin säälittäviä tekosyitä jokaiselle tapaamalleni henkilölle, joka kysyi: 'Onko sinulla mustat silmät ?!' Jospa he vain näkisivät taideteoksen, joka oli mustia ja sinisiä mustelmia, jotka olivat hajallaan keskellä kesää käyttämäni pitkähihaisen paidan alla. Koin sekoituksen siitä, että epätoivoisin enemmän ja tunsin olevani niin yksin sisäpuolella pitämästä tätä salassa kaikilta. Puolustin tätä väkivaltaista miestä tekemällä tekosyitä kaikille, jotka kysyivät mistä mustelmat tulivat.


En voi selittää, miksi olin koukussa tähän loukkaavaan suhteeseen. Miksi? Minulla ei ollut isäongelmia. Itse asiassa suhteeni todelliseen isäni oli ja on edelleen suuri. Minulla on miehiä, jotka ovat houkutelleet minua vasemmalle ja oikealle, todellisia miehiä, jotka haluavat tavata minut varaston ulkopuolella, jotka eivät halua minun polvistuvan minua pyytämään ilmaa tukahduttaen epätoivoisesti ilmaa kukostaan.

En vieläkään voi vastata miksi. Miksi kävin läpi niin paljon ja niin kauan? Peräpano, suupano ja jatkuva lyöminen olivat kaikki niin voimakkaita. Joka kerta sitä työnnettiin pidemmälle. Kerran minua sidottiin metallirenkailla, jotka oli tehty lankarannekkeiksi, baariin. Sen jälkeen kun hänet oli lyöty viiden minuutin ajan vyöllä ja huudettuaan, hän tarttui kaulaani puristamalla niin tiukasti ja kaikkein pahimmalla äänellä, jonka olen koskaan kuullut hänen toistavan yhä uudelleen: 'Sulje huora.' Näin tähtiä kerran, kun pääni löi toistuvasti maahan, kun hän tarttui kaulaani ja lyö minua lakkaamatta kuin rätinukke.


Hän sanoi aina, että hänen tavoitteensa oli mennä, kunnes itkin, mutta en KOSKAAN voinut itkeä. Olipa kyse sitten omasta perseestäni, rehellisestä kyvystäni kestää kipua tai Jumalan lähettämä adrenaliinin ylivuoto, joka minulla oli joka kerta, kun tapasimme, en koskaan itkin, vaikka niin paljon tekemistämme ansaitsi kyyneleitä. Mietin aina, olenko ainoa. Oliko minä ainoa tyttö huonontunut tässä sukupuolikaupungissa / varastossa? Oliko minä ainoa tyttö, joka palasi vapaaehtoisesti hakemaan lisää? Olin Punahilkka kävelemässä aina Big Bad Wolfin käsivarsissa joka kerta. Katson taaksepäin tyttöä, jonka olin, ja ihmettelen, mikä ihme antoi minun selviytyä noista tunteista, jotka vietin hänen armossaan. Katson taaksepäin sitä tyttöä ja olen pahoillani hänestä - hänen syyttömyytensä ja sydämensä varastettiin ja vastineeksi hänelle annettiin monia särkyjä - henkisesti ja fyysisesti.

Luulen, etten koskaan tiedä, olinko ainoa, onko siellä uusi 'minä' vai mikä meni hänen päänsä tai jopa minun omaani tuolloin. Lopulta tajusin kuinka hullua se oli. Minulla oli kehittymässä tunteita henkilöä kohtaan, joka nautti minusta kärsimästä heidän käsissään. Riippumatta siitä, mitkä enkelit etsivät minua ja saivat minut kävelemään pois, sanon heille 'kiitos'. Ei ollut helppoa lopulta lähteä, mutta neljä kuukautta myöhemmin tein.Viisikymmentä sävyäperseeni, koin todellisen sopimuksen.