Kielen lävistykset eivät tarkoita sitä, että haluan mennä sinuun

Kielen lävistykset eivät tarkoita sitä, että haluan mennä sinuun

Olen halunnut lävistää kieleni lukion alusta lähtien. Tiedän, että se on outo käsite ymmärrettäväksi. Suurin osa tytöistä haluaa vain, että heidän 18-vuotispäiväänsä mennessä he saavat vihdoin lävistysnapinsa ilman, että heidän vanhempansa tietävät. Tai he haluavat saada hienoja rustolävistyksiä vihjaamaan vain ajatukseen, että he ovat hermostuneita sitoutumatta itse asiassa siihen, mitä 'ärtyisä' kuva tarkoittaa. Olin erilainen, halusin kielen lävistyksiä.


kuinka viettää aikaa miehen kanssa

Monet ihmiset eivät ymmärrä, miksi ihmiset lävistävät itsensä aluksi. Korvan lävistykset he ymmärtävät. He sanovat: 'Voi, heidän on lisättävä itsesi.' Kaikki muu kuin korvien, vatsanappien, nenärenkaiden ulkopuolella, ihmiset olettavat, että kyse ei ole 'lisävarusteista', vaan siitä, että yritetään antaa jonkinlainen kuva. No, vittu.

Tiedätkö mikä oli yksi suurimmista syistä, miksi halusin kielen lävistyksiä? Koska olin peloissani. Pelkäsin ajatusta, että minkäänlainen neula tunkeutuu ihoni läpi missä tahansa. Jopa korvan lohkojen lävistäminen oli minulle kyyneleitä täynnä tapahtuma. Joten ei, en saanut kieleni lävistettyä 'ärtyisän' tunnelman aikaansaamiseksi, koska se on rehellisesti kaikkein suurin asia. Saatan olla erilainen, saatan antaa joskus narttuja tunnelmia, voin kieltäytyä luopumasta uskomuksistani, mutta en ollut ylivoimaisesti 'ärtyisä', sanoisin.

Pelkäsin vain. Kipunäkökulma, kyllä ​​tietysti, mutta enemmän. Kuluneen vuoden aikana olin tehnyt paljon asioita, joita olin pahoillani, ja monia asioita, joita en ollut tehnyt. Se oli vuosi täynnä mitä jos ja toisella arvauksella. Se oli vuosi, jolloin olin päättänyt, että minua rakastetaan. Se oli vuosi, jolloin päätin siirtyä itärannikolle oppiakseni selviytymään ilman vanhempieni runkoja. Se oli vuosi, jolloin hylkäsin kaikki ystäväni, kotini ja muutin paikkaan, jossa en tiennyt mitään. Se oli vuosi, jolloin opin, mitä todelliset ystävyyssuhteet olivat. Se oli vuosi, jolloin opin, mikä usko oli. Se oli vuosi, jolloin opin, mikä rakkaus oli. Se oli vuosi, josta huolimatta ”mitä jos” tai valituksista huolimatta, olin lopulta ylpeä itsestäni kaikesta, mitä oli tapahtunut, katu tai ei kadu.

Joten kun istuin siellä, ystävieni vieressä, jotka olivat pahoillani siitä, kuinka kaikki tatuoijataiteilijat olivat varattu, silmäni menivät viereiseen pieneen lävistyssaliiniin. Ja nousin ylös ja sanoin: 'Luulen, että saan kieleni lävistettyä.'


Elämä on hyppäämistä. Kyse on uskon hyppyjen tiedosta tiedosta mitä löydät, kun laskeutuu toiselle puolelle, mutta hyppää joka tapauksessa. Kyse on asioista, jotka pelottavat sinua, jotka voivat murtaa sinut, mutta tekemällä ne joka tapauksessa. Joten lähetin tekstiviestin muutamalle kotoa olevalle ihmiselle kertoen heille, että aion saada lävistää kieleni. Reaktiot olivat kaikkialla. Jotkut kysyivät miksi, toiset käskivät minua olemaan tekemättä sitä, ja toiset olivat epäselviä ja kertoivat minun tekevän mitä minun tarvitsi tehdä. Silloin tajusin, kun kirjoitin tekstiviestejä selittäen, miksi tein sen, että minun ei tarvinnut. Minun ei tarvinnut selittää päättelyjäni kenellekään. Tein sen minulle. Sain kieleni lävistettyä, koska se oli jotain, jota olin rakastanut muissa ihmisissä. Se oli jotain, mitä olin aina halunnut myös jostain outosta syystä. Ja se oli jotain, joka kauhistutti minua.

En halunnut käsitellä jälkivaikutuksia, ne kauhistuttivat minua. Lukemattomat pojat pyysivät minua imemään munaa tai harrastamaan heidän kanssaan vain, jotta he voisivat vihdoin tuntea miltä tuntui. En halunnut käsitellä tuomitsevaa ulkonäköä, jonka saisin muilta tytöiltä tai vanhemmilta, kun he näkisivät, mikä minulla oli 'roskinen lävistys'. En halunnut käsitellä vanhempieni tapaamista ja yrittää selittää heille, etten heittänyt elämääni typerän pienen lävistyksen takia. En halunnut käsitellä kaikkia näitä sosiaalisia merkityksiä, joita aiheuttaisi niin tyhmä, pieni asia, joka asui suussani, paikassa, jota tuskin kukaan edes saisi nähdä. Mutta kaikki nämä syyt, jotka minua kauhistuttivat, olivat kaikki syyt, jotka tarvitsin sellaisen saamiseksi.


Koska koko elämäni minun piti olla tekemisissä ihmisten kanssa, jotka arvostelivat vain kuvalla, jonka heidän oli perustettava mielipiteensä, ja olin läpi antamalla näiden mielipiteiden pelotella minua tekemästä mitä halusin. Kieleni lävistäminen oli minulle aivan yhtä yksinkertaista kuin 'Haluan sen'. Ja miksi sitten en voinut saada sitä? Jotkut sanovat haluavansa punaisia ​​hiuksia, joten värjäävät ne. Jotkut sanovat haluavansa syödä raakakalaa, joka on kääritty merilevään, joten he syövät sen. Halusin tämän, joten tein sen. Niinkin helppoa. Se ei ollut tarkoitus antaa kuvaa muille ihmisille. Dickien imeminen ei ollut parempi. Halusin vain, ja tein sen. Huolimatta pelosta, ihmisistä, kivusta, mielipiteistä, jotka olivat melkein saaneet minut pakenemaan neulalta, tein sen joka tapauksessa.

Ja se on kaikki mitä voit tehdä. Tee asioita, jotka pelottavat sinua puolestasi. Älä anna muiden ihmisten, yhteiskunnan, edes vanhempiesi, tyhmien asioiden estää sinua tekemästä haluamiasi asioita. Elämä on lyhyt. Kuka välittää, jos haluat pienen pienen hopeapallon kielesi keskelle. Kuka välittää, jos haluat maailman tatuoituvan käsivartesi ympärille. Kuka välittää, jos haluat pääaineen 'typerä asia', kuten naisopinnot. Ketä kiinnostaa. Jos se tekee sinut onnelliseksi, hyppää. Ota se harppaus. Saatat löytää itsesi vihdoin onnelliseksi toisellesi puolelle.


kuva - Shutterstock