Leikkauksesta ja arpista, joita kukaan muu ei näe

Leikkauksesta ja arpista, joita kukaan muu ei näe

Kun olin 12-vuotias, minut otettiin yöksi psykiatriseen sairaalaan ja laitettiin huoneeseen toisen tytön kanssa. Kun sairaanhoitaja näytti minua sängylle, kello oli lähellä 4 aamulla ja hän nukkui. Koska olin 12-vuotias tuolloin, näky vieraan ruumiista ohuen fleecepeiton alla pienellä puusta rakennetulla parivuoteella, joka näytti vankilakennolta, kauhistutti minua. Halusin mennä kotiin. Halusin, että äitini työnsi minut omaan sänkyni ja että tämän kokemuksen painajainen olisi ohi ja poistettu muistista. Mutta ajatus siitä teki minut myös surulliseksi. Sillä kävelin yksinkertaisesti painajaisista toiseen - ainoa ero on se, että tunsin painajaisen kotona. Ja kun olet lapsi, oletat yleensä, että mikä on tuttua, on turvallisempaa kuin mikä ei. Isäni piti poliisia viemään minut sinä iltana, kun hän vakuutti heidät vahingoittaneen itseäni, kun soitin 911: lle yhden hänen humalassa jaksonsa aikana.


Olen oppinut paljon kokemuksesta. Ja halusinko oppia nämä asiat vai ei, sillä ei ollut merkitystä.

Kävelin minulle osoitettuun huoneeseen ja istuin sängyn reunalla. Mietin, kuinka voisin tehdä kylmästä, kovasta pinnasta mukavan naarmuisella fleece-peitolla ja tyynyllä. Kyyneleet, jotka olin itkin edeltävinä tunteina, alkoivat taas ja herättivät kämppäkaverini.

'Oletko kunnossa?' Väsynyt ääni kaikui steriileiltä seiniltä. Hän kuulosti vanhemmalta kuin minä. Olin heti hämmentynyt siitä, että hän oli kuullut minun itkevän.

'Hm ... joo ... olen pahoillani', änkytin.


'Mikä sinun nimesi on?' Hän kuori huovan kasvoiltaan ja katsoi minua. Hänen hiuksensa olivat keltaisia ​​kuin mehukas hedelmäkupla, ja ruskeat silmät olivat turvonnut unesta. Hän oli ohut ja hänen kasvonsa näyttivät ikääntyneen selvästi yli teini-ikäisten.

”Jamie…” vastasin.


'Hei Jamie. Mitä varten olet? ' hän kysyi stoisesti istuen sängyssä. En halunnut puhua hänen kanssaan. Mutta hänen keskustelutapaansa liittyi jotain.

'No, en tehnyt mitään väärin ... tarkoitan, etten ole täällä, koska olen hullu', sanoin nuuskien välillä. Selitin, mitä tapahtui edellisenä iltana.


'Hän oli humalassa ja rikkoi tavaraani ja minä pelkäsin, joten soitin poliiseille, mutta kun he tulivat, hän kertoi heille, että olin pähkinöitä, ja he toivat minut tänne ... joten ... joo. Entä sinä?' Palasin hitaasti rauhaan. Puhuminen auttoi.

Hän ojensi kätensä ja sanoi: 'tämä ...'

Huokasin shokista. Puolet hänen käsivarrestaan ​​oli peitetty verisillä viivoilla ja arpilla.

”Kouluopettaja näki heidät. Tein sen itselleni. He 51 / 50'ed minua. '


Silmäni kasvoivat leveäksi, enkä ymmärtänyt oikein.

'Olen leikkuri', hän jatkoi, 'tiedätkö mikä se on?'

12-vuotiaana ei, en tiennyt mikä on ”leikkuri”. Tiesin, että jotkut ihmiset satuttivat itseään tahallaan silloin tällöin, mutta en tiennyt, että se oli häiriö.


Se kokemus, että istuin parivuoteella kello 4.30 aamulla psykologisella osastolla tytön kanssa, jota en ollut koskaan tavannut, oli ensimmäinen läheinen tapaamiseni sellaisen henkilön kanssa, joka kamppaili itsensä vahingoittamisen kanssa. Ja myöhemmin, yliopistossa, minulla oli tyttöystävä, joka ilmoitti leikkaavansa minua myöhään eräänä iltana sen jälkeen, kun hänellä oli 'uusiutuminen'. Hän veti paitansa pitkät hihat näyttämään minulle arpiaan. Määrä oli erottamaton ja sen näky oli sydäntä särkevä.

Lohdutin häntä ja kerroin hänelle jotain, jonka olin ehkä kertonut vain yhdelle tai kahdelle muulle. Ja se oli, että noin 13 tai 14-vuotiaana, pari vuotta tuon seurakunnan yön jälkeen, satutin itseni myös tarkoituksella. Tämä kesti noin kolme tai neljä kuukautta isäni väärinkäytön ja alkoholismin huipulla. En koskaan unohda yötä, kun istuin makuuhuoneeni lattialla partakoneella ja leikkain jalkani niin pahasti, että se vuotoi koko matolle, ja minun piti puhdistaa tahra ja pitää se piilossa äitini edessä kaksi päivää päästäksesi siitä ulos . Se oli viimeinen kerta, kun loukkaantuin itseni tarkoituksella. En ole koskaan puhunut tästä kenellekään yksityiskohtaisesti, ei siksi, että haluan pitää salaisuuksia, vaan siksi, että suoraviivaisesti sanottuna itsensä vahingoittaminen on yksi mielenterveyden valheellisimmin ymmärretyistä ja leimattuista aiheista. Ja on helppo ymmärtää miksi. 'Leikkaaminen' on tyypillisesti suljettu käytös, josta on epämiellyttävää puhua ja jota kukaan, jolla ei ole tietoa tai ymmärrystä siitä, voi 'saada'.

Pinnalta se kuulostaa sekaisin, häiritsevältä ja pimeältä. Mutta sen alla, teon ja aiheutetun leikkauksen alla, on kertomaton tarina.

sinun ei tarvitse, jos et halua

Ensimmäistä kertaa vahingoitin itseni kiinnitysnastalla. Olin henkisesti tunnoton ja epätoivoinen pakenemisesta. Halusin tuntea jotain, joka häirisi huomioni kivun pyörteestä, joka oli niellyt minut kokonaisuutena. En voinut tehdä mitään pakenemaan väärinkäytöksiltä tai loukkaantumiselta, tai ajattelin. Halusin, että minusta tuntui sisäisesti, että heijastuisi ulkoisesti. Itku ei tarjonnut mitään helpotusta, ja olin puolustuskyvytön miehen pilkkaa vastaan ​​koko Bud Light -tapauksen vaikutuksen alaisena. Joten eräänä iltana sen jälkeen, kun isäpuoleni oli heittänyt sängylleni rasvaa sisältävän paistinpannun ja alkanut huutaa minulle ja kutsua minua, koska olin jättänyt kylpyhuoneen valon käytön jälkeen, istuin sängyni äärelle ja murtin ihon päähän nastasta, jonka löysin äitini lipastosta. Tunsin adrenaliinin kulkeutumisen suonissani ja tunteen jostakin muusta kuin emotionaalisesta tunnottomuudesta. Tämä sai minut haluamaan tehdä sen uudelleen. Joten tein. Tämä kesti pari kuukautta.

En ollut itsemurha tai minulla oli itsemurha-ajatuksia, kun satutin itseäni. Ja se on yksi vaikeimmista totuuksista ongelmasta, jota ihmiset eivät ymmärrä. 'Leikkurit' eivät yleensä leikkaa itseään aikomuksena tappaa itsensä. He tekevät sen monista syistä hallinnan, pakenemisen, adrenaliinin ja kivun siirtymisestä tunnetasolta fyysiselle.

Minulle se vapautti tuntemani voimakkaan, pidätetyn paineen sekä masennuksen ja raivon. Se vei minut hetkeksi pois tuskan sumuisuudesta ja kurjuudesta siitä, mitä minun piti tulla kotiin joka ilta koulun jälkeen. Siitä tuli haitallinen selviytymismekanismi. Ja ei sellaista, josta tunsin voivani puhua kenenkään kanssa, vaikka lopetin. Pelkäsin, että minut leimattaisiin 'hulluksi' tai 'uudeksi emo-teini-ikäiseksi' yrittäen saada huomiota. Joten pidin hiljaa, kuten useimmat ihmiset, jotka kamppailevat itsensä vahingoittamisen kanssa, ovat taipuvaisia ​​tekemään.

Vasta kun olin leikannut itseni tuntemattomaan verenvuotoon tuntikausia ja joutunut ryömimään sen piilottamiseksi, tajusin, että minulla oli vakava ongelma. Hoito ei ollut vaihtoehto, enkä tuntenut oloani mukava tunnistaa kenellekään siitä apua, joten päätin lopettaa itse. Se, että tein, ei ratkaissut ongelmiani, vaan vain antanut heille enemmän voimaa, oli minun liikkeellepaneva voima lopettaa. Joten heitin nastat ja muut satunnaiset terävät esineet, jotka olin piilottanut korurasiaan, ja päätin tehdä sen ennen kuin se paheni.

Se on helpommin sanottu kuin tehty, tiedän, mutta se on toteutettavissa.

Jos olet lukenut nämä sanat ja tuntenut, että voit liittyä toisiinsa tai ajatella 'se olen minä. Se on myös minun tarinani ”, toivon ensin, että tiedät, ettet ole yksin. Ja toiseksi, ettet ole hullu, viallinen tai vahingoittunut. Toivon lisäksi, että tiedät, että sinäkin voit voittaa ja parantaa. Olet sen arvoinen - kaikki ja kaikki osa teistä, hyvät, huonot ja rikkoutuneet. Olet enemmän kuin tuskaasi. Ja ansaitset elää elämää, joka juhlii sitä.

En koskaan unohda tyttöä, jonka kanssa jaoin huoneen psykologisella osastolla monta vuotta sitten. Vaikka hän oli syvästi levoton, hän oli minulle ystävä äärimmäisen pimeässä, hämmentävässä ja tuskallisessa tilanteessa. Ja hän oli rehellinen tarinastaan ​​ja kamppailusta leikkaamisen kanssa. Nyt taaksepäin näen, kuinka hänen läpinäkyvyytensä humanisoi itsensä vahingoittamisen 'käsitteen' ja teki siitä jotain todella todellista, konkreettista ja surullista - ei jotain, jota pitäisi jättää huomiotta, vähentää tai leimautua paikalla maton alla. muut 'tabu' mielenterveysaiheet.

Koska jokaisen leikkauksen alla on tarina. Jokaisen tarinan alla on henkilö, joka elää tuon tarinan ulkopuolella - henkilö, joka ansaitsee tietää olevansa kelvollisia tuskastaan ​​huolimatta, itsensä aiheuttamia tai ei - ja että on toivoa. Toivon, että olisi olemassa taikakeino tai helppo korjaustoimenpide. Jos olisi, olisin kertonut ystäväni yliopistossa, mitä hänen oli tehtävä lopettamiseksi. Paraneminen ei kuitenkaan ole mustavalkoista. Palautuminen ei ole lineaarista. Se näyttää kaikille erilaiselta, ja päämäärä on sama: oppia terveellisesti selviytymään siitä, mitä emme voi hallita, ja rakastaa itseämme ja löytää kauneutta ja voimaa siitä, kuka olemme terän takana olevassa tarinassa. ja leikkauksen alla.

esillä oleva kuva - Dee’lite