Palaa etuihin, jotka ovat seinäkukka

Kesäkuussa 2000 olin 15-vuotias ja perheeni muutti odottamatta uuteen kaupunkiin, kun olin Espanjassa. (Se on tarina toisen kerran!) Se oli kesä ennen lukion vanhinta vuotta ja olin melkein olennainen yksinäinen. Käytävillä liikkuessani olin lapsi, jonka pää oli alaspäin ja kädet repun olkahihnojen ympärillä, ja ohjattiin jatkuvasti kaikesta kouluun liittyvästä toiminnasta (pep-rallit, pelit, tanssit jne.). Vietin paljon aikaa yksin haaveillen siitä, kuinka suuri elämä olisi ja kuinka älykäs, hauska ja suosittu olisin ... jonain päivänä. Joten ajatus osallistua uuteen kouluun, joka on täynnä teini-ikäisiä mutantteja ninja-ikäisiä, joita en ole koskaan tavannut, piti minulle merkittävän määrän suolistoa kauhistuttavaa kauhua, mutta myös, kumma kyllä, lupauksen. Pyrkiessäni pakenemaan ajattelemasta liikaa syyskuussa minua odottavasta pelottavasta ahdingosta, käskin äitiäni viemään minut läheiseen kirjakauppaan, jotta voisin ympäröivät itseni uusilla parhailla ystävillä: kirjoilla. Juuri yhdellä pölyisistä, kuvaamattomista mäntypuuhyllyistä löysin romaanin, joka vaikutti minuun enemmän kuin mikään kirja oli siihen asti tai siitä lähtien. Seinäruusuna olemisen hyvät puolet kirjoittanut Stephen Chbosky oli todellinen toverini kesänä ja sen 213 sivua ei ole koskaan ajautunut liian kauas sydämestäni ja mielestäni.

Niille teistä, jotka eivät tunne tarinaa, annan teille lyhyen yhteenvedon.Eduton romaani, joka on kirjoitettu sarjana kirjailija Charlie nimettömälle 'ystävälle'. Charlie on teini-ikäinen, joka on aloittamassa lukionsa lukuvuotta ja hän kuvailee elämänsä eri kohtauksia vuoden aikana näillä kirjeillä. Tapahtumat, joita Charlie kuvaa suorapuheisissa ja paljain kasvoin kirjoitetuissa kirjeissään, sisältävät sekoituksen tavanomaisia ​​ja ei-tyypillisiä teini-ikäisiä ongelmia: sukupuoli, huumeiden käyttö, yksinäisyys, itsemurha, homoseksuaalisuus, raskaus ja kaiken kaikkiaan hankalat murrosajat. Charlie on romaanin nimellinen 'seinäkukka', ja näemme kaiken hänen sietämättömillä ja luottavaisilla silmillään. Ensimmäisessä kirjeessään Charlie kirjoittaa:Joten, tämä on elämäni. Ja haluan sinun tietävän, että olen sekä onnellinen että surullinen ja yritän edelleen selvittää, miten se voisi olla.”Tämä yksinkertainen tunnustus on pohjimmiltaan romaanin tarkoitus.

Luin uudelleenEduttämä viime viikko eräänlaisena kokeiluna sen selvittämiseksi, siirtyisikö minuun samalla tavoin kuin kaksikymmentä jotain, kun olin kun luin sen ensimmäisen kerran; tai jos se vaikuttaisi minuun aivan uudella tavalla. Muuten, lukiessani tunsin itseni kuljettaneen takaisin aikaan, jolloin olin tuon ujo ja epäsuosittu 16-vuotias poika miettimässä, mikä minussa vikaa oli ... kuten Charlie:

Toivon vain, että Jumala tai vanhempani, Sam tai sisareni tai joku vain kertoisi minulle, mikä minussa on vikana. Kerro vain, kuinka olla erilainen tavalla, jolla on järkeä. Jotta tämä kaikki menisi pois. Ja katoaa. Tiedän, että se on väärin, koska se on minun vastuullani.

hän pisti sen perseeseeni

Sanoa, että Charlie ja minulla on (on?) Paljon yhteistä, sanoisimme sen liian lievästi. Totuus on, että romaanissa on lukemattomia tilanteita, joissa Charlie kirjoittaa muistiinsa mitä hän tuntee tai ajattelee, ja minun olisi kirjaimellisesti lopetettava lukeminen, koska se järkyttäisi minua. En muista, oliko nämä tutut tapaukset ja päänmatkat yhtä lailla voittaneet teini-ikäisenä lukiessaniEdutensimmäistä kertaa. En tiedä, onko 20-vuotiaana oleminen antanut minulle uuden tunteen viehätyksestä, nostalgiasta tai sentimentaalisuudesta. Tiedän vain, että toisinaan minusta tuntui kuin elämäni, että Chbosky oli hajonnut sarjaksi kirjeitä ja yksinkertaisesti korvannut nimen 'Charlie' sanalla 'Ryan', koska deja vu-tunne oli ylivoimainen .

Onko se tapa, jolla Charlie hautaa ikätovereidensa elämää:

Ja ihmettelen, onko joku todella onnellinen. Toivon heidän olevan. Toivon todella.

Tai miten hän tuntee ollessaan muutaman ihmisen kanssa, jotka todella pitävät ja ymmärtävät häntä:

Minusta tuntuu ääretön. Viisi minuuttia elämästä vietettiin todella, ja tunsimme hyvällä tavalla nuoret. En tiennyt, että muut ihmiset ajattelivat asioita minusta. En tiennyt, että he näyttivät.

Tai miten hän tuntee katsellessaan heijastustaan ​​peilistä:

luulen, että se oli ensimmäinen kerta elämässäni, kun tunsin olevani hyvältä. Tiedätkö mitä tarkoitan? Se mukava tunne, kun katsot peiliin, ja hiuksesi ovat oikeat ensimmäistä kertaa elämässäsi? Mielestäni meidän ei pitäisi perustua niin paljon painoon, lihaksiin ja hyvään hiuspäivään, mutta kun se tapahtuu, se on mukavaa. Se todella on.

Tai tapa, jolla hän on liian kova itseään kohtaan ja epäilee tarkoitustaan:

Se on tavallaan kuin kun katsot itseäsi peiliin ja sanot nimesi. Ja se pääsee pisteeseen, jossa mikään niistä ei näytä todelliselta. Se saa minut ajattelemaan liikaa. Ja yritän osallistua. En tiedä, oletko koskaan tuntenut sellaista. Että halusit nukkua tuhat vuotta. Tai vain ei ole olemassa. Tai ei vain tiedä, että olet olemassa. Tai jotain sellaista.

Tai tapa, jolla hän antaa haluamansa musiikin vaikuttaa hänen kaipaukseen:

Jos kuuntelet kappaletta 'Unessa' ja ajattelet noita kauniita sääpäiviä, jotka saavat sinut muistamaan asioita, ja ajattelet kauneimpia silmiä, jotka olet koskaan tuntenut, ja itket ja henkilö pidättää sinua, niin minä luulen, että näet valokuvan. Olen todella rakastunut Samiin, ja se sattuu hyvin.

Tai tapaa, jolla hän toisinaan tuntee vammautuneen yksinäisyydestä, joka syntyy sosiaalisesta ulkopuolisesta olemisesta:

En tiedä kuinka kauan voin jatkaa ilman ystävää. Pystyin aiemmin tekemään sen hyvin helposti, mutta se oli ennen kuin tiesin, millainen ystäväni on. On paljon helpompaa tietää asioita joskus. Ja riittää, että sinulla on ranskalaisia ​​äitisi kanssa. Tiedän, että toin tämän itselleni. Tiedän, että ansaitsen tämän. Teen mitä tahansa, jotta en olisi näin. Teisin kaiken sen tekemiseksi kaikille. Minusta tuntuu iso väärentäjä, koska olen laatinut elämäni takaisin, eikä kukaan tiedä.

Tai ennen kaikkea muuta tapa, jolla hän suhtautuu rakkauteen ja sydänsärkyyn:

Sam katsoi minua pehmeästi. Ja hän halasi minua. Ja suljin silmäni, koska halusin tietää vain hänen käsivartensa. Halusin kysyä Samilta toisinaan toisinaan, mutta en halunnut olla liian henkilökohtainen enkä halunnut tietää syvällä. Toivon, että voisin lopettaa rakastumisen Samiin. Minä todella.

Charlie katselee, kuuntelee, lukee ja ajattelee aivan liian paljon. Ja hän syyttää itseään kaikesta, mikä menee pieleen. Ja hän ajattelee olevansa liian outo, ettei kukaan voi pärjätä hänen kanssaan. Ja hän paniikkaa hyvin helposti ja itkee hatun pudotuksesta. Ja hän tulee liian voimakkaasti ihmisiä kohtaan, joita hän rakastaa ja joista hän välittää. Ja englanninopettajansa mukaan hänellä ei ole aavistustakaan kuinka todella erikoinen hän on. Minua on kuvattutarkalleen samalla tavalla ihmisiltä, ​​jotka ovat lähinnä minua ja jotka olen antanut sydämeeni. He ovat tehneet nämä samat ilmoitukset minulle, kun olemme käyneet ulkona muutaman juoman parissa tai istuneet nuotion ympärillä tai ajaneet autossa tai makaamassa sängyssä. Joten luulen, etten ole koskaan lakannut olemasta 'seinäkukka'. Tietysti uskon, että olen kypsynyt monin tavoin 16-vuotiaasta asti, mutta taustalla oleva tunnepuu ja lanka, jotka saavat minutMinäovat itsepäisesti pysyneet ehjinä. Yksinäisyys tuntuu edelleen samalta, epävarmuus tuntuu edelleen samalta, epäonnistuminen tuntuu edelleen samalta, toivo tuntuu edelleen samalta, kappaleet kuulostavat edelleen samoilta, kirjat lukevat edelleen samaa ja sydämesi särkynyt ... no ... ehkä se tuntuu vain hieman huonompi.

Loppujen lopuksi olen iloinen siitä, että vietin kuluneen viikon viettämään kymmenvuotista vuosipäivääni Stephen Chbosky'sin kanssaSeinäruusuna olemisen hyvät puolet.Se oli viehättävä ja valaiseva kokemus, joka opetti minulle paljon itsestäni ja minne olen käynyt ja mikä tärkeintä, minne olen menossa. Haluaisin jättää teille kaikille intiimin julistuksen, jonka Sam, Charlien paras ystävä, jättää hänelle kirjan loppupuolelle. Pohjimmiltaan se on tärkein opetus, jonka toivon ottavan pois vierailustani näiden kauan kadonneiden ystävien kanssa:

En voi tuntea sitä. Se on makeaa ja kaikkea, mutta ikään kuin et olisi edes siellä. On hienoa, että voit kuunnella ja olla joku olkapää, mutta entä jos joku ei tarvitse olkapäätä. Entä jos he tarvitsevat aseita tai jotain sellaista? Et voi vain istua siellä ja laittaa kaikkien elämä edellesi ja ajatella, että se lasketaan rakkaudeksi. Et vain voi. Sinun täytyy tehdä asioita.

kuva - Seinäruusuna olemisen hyvät puolet