Tämä on tyttöjen välissä
Olen pahoillani puolestasi. Olen ensin vihainen, mutta sitten olen pahoillani. Kun suhteeni alkoi, tiesin kaiken sinusta. Kiistämätön vetovoima, jonka tunsit hänelle murrosiästä lähtien, ajat, jotka hän luultavasti tunsi aivan sinun ulottumattomissasi, ensimmäistä kertaa yhdessä. Kuulin kuinka hän tiesi rakastavasi häntä, ja hän tunsi häpeää käyttäessään sinua taukoissa ja heikkouden hetkissä ensimmäisen rakkautensa kanssa. Huomasin, että välität edelleen hänestä ja kuinka hän oli aina se, jota et koskaan voinut sivuuttaa. Vaikka hänen puhelunsa olisivatkin myöhään yöllä, hänen viestinsä olivat salaisia, ja tapaamiset oli tarkoitettu vain teille kahdelle. Tiesin, että vastaat huolimatta hapan mausta, jonka hän jätti suuhusi joka kerta.
Tiedän tämän, koska olin kerran välissä oleva tyttö. Muistan, miten sanoisin, että se tuntui tällä kertaa erilaiselta kuin meillä olisi jotain, jota kukaan muu ei olisi, vaikka se olisi aina ollut salaisuus. Muistan kieltämisen ja impulsiivisuuden, tavan, jolla nielin kaikenlaisen järjen, jotta voisin tehdä tilaa hänen kiintymykselleni. Voin silti tuntea vatsassani kipu, joka oli yhdistetty voimakkaaseen intohimoon, jota en voinut sivuuttaa; intuitiosi kertoi kaiken, että se oli väärin, mutta jokainen toinen pala minusta sanoi olevan hänen kanssaan. Oli kuin väliaikainen muistinmenetys pyyhkäisi tuhon, jonka hän oli aiemmin aiheuttanut, ja vain muistot halusta voisivat liikkua ympärilläni, jotta voisin tarttua siihen. Valehtelin itselleni, koska jokainen hetki, jonka voisin saada hänen kanssaan, oli menneen mahdollisuuden arvoinen, enkä koskaan tiennyt, oliko tämä aika todellinen. Olen vihainen sinulle, tyttö, mutta olen pahoillani sinua enemmän.
Ennen kuin tiesin, että olet minun välityttöni, näen sinut nyt ja uudestaan. Tiesin tarinasi ja kuulin terävät, käärmeen kaltaiset kuiskaukset, jotka annoit rullata kielestäsi minusta. Et edes tunne minua, mutta tiedän vain, että pidän häntä yöllä sinun sijasta. Pyysit häneltä miksi minä, yritit kovasti saada minut tuntemaan itseni riittämättömäksi tai ansaitsemattomaksi molempien tuntemiemme ihmisten silmissä, mutta enemmän itsessäsi. Tiesin, että olit vain surullinen pieni tyttö, joka pystyi käyttämään vain myrkyllisiä sanoja tappamaan oman tyhjyytesi ja mustasukkaisuutesi.
Olen typerästi tavoittanut sinua, yrittäen kertoa sinulle kuka olin. Halusin kertoa teille, että toivoin, että voisimme kaikki olla ystäviä. En ole varma nähdessäni itsesi sinussa, mutta yritin tavata myrkylliset sisäpiirisi avoimella sydämellä. Näen nyt, että aikomukseni ovat voineet olla pelastaa itseni siitä, ettei sinusta tule meidän välinen tyttö. Mutta edes ystävällisyys ja rehellisyys eivät voi tuhota vihaa ja harhaluuloa halusta olla hänen. Tapasit minut vihamielisesti ja aggressiivisesti, asenne niin kylmä ja huolestuttava, että ihmettelin, oliko osa sinusta todella kuollut sisälläsi. Tunsin olevani pakko puhua tämän miehen puolesta, kun olit hänen sisäinen tyttö ennen minua. Halusin sanoa, että ansaitsit parempaa ja toivon, että voimme olla ystäviä. Kerran jopa itki minua, kerro minulle, miten hän oli kohdellut sinua, sanoit, että olet aina hänen sisäinen tyttö. Mutta sitten teit ainoan asian, jonka näytät tietävän kuinka ja sinusta tuli minulle välityttö.
uskonnolliset lahkot, jotka vastustavat sairausvakuutusta
Olen pahoillani, että olet hänen myöhäisillan salaisuutensa ja joku, jota hän häpeää. Olen ensin raivoissaan, mutta sitten olen pahoillani. Voin kuvitella ajatuksia, jotka heittävät ja kääntyvät kanssasi sängyssä, kun nukut yksin peitossa. Olet aina yksinäinen. Voit olla pitämättä minusta tai jopa halveksia minua. Voit kertoa lähimmille ystävillesi siitä, kuka olen, tai asioista, jotka hän sanoi minusta houkutellakseen sinut makuuhuoneeseensa. Mutta sinä, tyttöjen välissä, olet ainoa, joka kärsii kärsimyksistä. Olin vilpitön ja todistusvoimainen yrittäessäni hyvittää, mutta näytit odottavan vain seuraavaa mahdollisuutta saada hänet yksin. En ole vihainen sinulle, olen niin pahoillani.
Voin nähdä, ettet pidä siitä, kuka olet, ja tiedän, koska olen tuntenut niin myös aiemmin. Vihainen, vääntynyt kasvosi ei ole salaperäinen tai luottavainen, se on häiritsevää ja pelottavaa. Pahoittelen, että hän hyödynsi sinua tällä tavalla. Olen pettynyt rakastamaani mieheen, joka voisi kohdella toista naista kuin jotain niin kertakäyttöistä. Mutta sinä, olet tehnyt tämän aiemmin ja tiedät aivan liian hyvin, miten se loppuu. Asetit itsesi katastrofiin ja tiesit, että minulla oli hänen sydämensä, kun olit hänen sängyssä.
merkkejä siitä, että suhde ei johda mihinkään
Välissä olevalle tytölle haluan sinun tietävän, että tiedän miltä sinusta tuntuu. Haluan sinun tietävän, että luulet olevasi parempi kuin tämä. Haluan sinun tietävän, että ymmärrän kuinka vähän kunnioitusta muita naisia kohtaan sen vuoksi, kuinka vähän kunnioitat itseäsi. Et koskaan ole hänen sisäinen tyttö, ja teit kaiken yksin. Kun satutat muita, päätät satuttaa. Kun teet sen, mitä olet tehnyt, päädyt vain sänkyyn yksin. Tiedän, koska olen ollut tyttöjen välissä. Tämä oli karmanopetus, ja se palaa aina takaisin.
Eräänä päivänä löydät jonkun, joka haluaa tuoda sinut ulos päivänvalossa eikä kiirehtiä sinua ulos ennen aamunkoiton tuloa. Rakastut ja sinulla on yhteys, joka on syvä ja todellinen ja juurtunut luihin. Sinulla on mitä minulla on. Teet molemmat kauheita ja suolistoa puristavia virheitä. Molemmat satuttavat toisiaan, mutta ainoa asia, joka voi parantaa, on toinen henkilö. Sinulla on sudenkuoppasi, tee huonoja tuomioita ja tarvitset mahdollisesti aikaa hengittääksesi itse. Ja sitten myös välissä oleva tyttö tulee elämääsi ja suhdeesi.
Olen pahoillani puolestasi. Olen ensin vihainen, mutta sitten olen pahoillani. Olen löytänyt elämäni rakkauden, jonka kanssa kestän kumppanuuden, ja mitä esteitä tulee esiin matkan varrella ... jopa sinä, tyttöjen välinen tyttö. Toivon jonain päivänä, että opit rakastamaan itseäsi. Toivon, että löydät onnea ja ymmärrystä. Toivon, että opit, että näin ei ole, koska tein sen kauan sitten.