Näin tunnen, kun odotan puheluasi
Odotan puhelua ja minusta tuntuu, ettei sitä tule koskaan. Minun lisäksi on rauhassa, että joka minuutti, jokainen hiljainen hetki
Ymmärrän hitaasti, etten ollut koskaan mielessäsi tänään.
Vakuutan itseni, että sinulla on perusteltu syy, miksi et ole vielä soittanut. Minun on helppo tehdä tekosyitä sinulle, kun odotan. Olit liian kiireinen, kadotit aikaa, puhelimesi on ulottumattomissa ja olet nukahtanut tajuamatta sitä. Se tapahtuu, nuo asiat, mutta kun olen rehellinen itselleni, tiedän, ettei mikään niistä ole totta, mikään näistä ei ole syy, miksi odotan puhelimellani puhelua.
Rakastan sitä tunnetta, kun näen nimesi ponnahtavan näyttöön. Ennakointi tappaa minut, ja kun katselen kellon laskevan tunteja ja aurinko uppoaa horisontin alle, en voi olla ajattelematta sinua.
Emme koskaan sanoneet, että puhumme tänään. Koskaan ei ollut mitään nimenomaista keskustelua, jossa kerroit minulle, että kirjoittaisit minulle tekstiviestejä tai soittaisit minulle, mutta en usko, että tarvitsemme sitä vielä, en uskonut, että meistä olisi tullut niitä ihmisiä, jotka tarvitsivat hahmotella, kun se oli tarkoituksenmukaista Soita toisilleni, mutta huomaan olevani ripustettu olemaan se, joka välittää vähemmän, joka voisi mennä koko päivän kuulematta sinulta.
hän käyttäytyy kuin ei välittäisi
Mutta en ole tuo tyttö ja välitän.
Välitän tarpeeksi siitä, että vietän iltani harrastamalla itseäni kuntosalilla, keittiössä, liottamalla kylvyssä vain ottaakseni mieleni pois siitä, kuinka paljon haluan vain kuulla päivästäsi, lähettää sinulle hauska teksti ja puhua mistään erityisesti ollenkaan. Ajattelen kuinka harvoin olen puhunut kanssasi koko viikon ja ihmettelen, onko sillä, että kaipaan sinua, merkitystä siinä, että odotan, vain odotan, kuulevani sinusta uudelleen. Olet kuin kauan kadonnut ystävä ja pesulista asioista, jotka haluan jakaa kanssasi, on liian pitkä seurata enää.
En näytä muistavan, milloin aloin haluta jakaa niin paljon kanssasi. Se oli ennen kuin tapasin sinut, ennen kuin suudelin sinua, ennen kuin ajatus vain istumisesta yhdessä tekemättä mitään kuulosti tavoitteeni tiistai-iltana. Ja nyt odotan, ristiriidassa puhelimen nappaamisen ja soittamisen kanssa ensin. Voisin soittaa sinulle, minun pitäisi soittaa sinulle, äänesi toistaa pääni, että tietysti voin aina soittaa sinulle, mutta tiedän, ettei se ole asia.
Asia on, että odotan sinun soittavan, sinä nimenomaan,
koska ajatus jakaa päiväsi kanssani ja kuulla ääneni kuulostaa upealta sinulle.
Tiedän, että nämä odotukset ovat ehkä korkeat, mutta olen tyttö, joka selviää vähemmällä, ja tämä on vähäisintä mitä haluan sinulta. Se on niin iloinen, se on niin täysin arkinen stereotypia naispuolisesta sukupuolesta. Kuvittele, miltä sinusta tuntuu, kun soitan, kun saan sinut tuntemaan itsesi erityiseksi, kun ilmoitan sinun olevan mielessäni ja kun ajattelet, että tunteeni eivät todennäköisesti näytä niin hulluilta.
Puhelu, teksti, merkki viestinnästä on ajaton ja tyylikäs. Se ei ole paljaita kuvia tai outoa memeä, Facebook-tyyppistä tai hymynaama-emojia. Tämän pitäisi olla perusta sukupolvelle, jota aina muistutetaan siitä, kuinka huonosti he ovat suhteissa. Mahdollisuus vain puhua jonkun kanssa mistä tahansa, asioista, jotka pidät ja pidät - no, se on valtava. Pidän siitä kanssasi, mutta sitä ei tapahdu tänään, ja voin vain syyttää itseäni. Koska odotuksen sijaan minun pitäisi soittaa sinulle, minun pitäisi pelätä vähemmän sen miltä se näyttää ja miten se tekee minut haavoittuvaksi, koska haluan todella.
Kaipaan sinua tarpeeksi soittaa sinulle ja kertoa sen.