Tätä tarkoittaa menettää äitisi syöpään
13. tammikuuta 2003 on päivä, joka menee historiaan kaiverrettuna sydämeeni ikuisesti. Se on päivä, jolloin äitini menetti taistelunsa syöpää vastaan. Taistelu, joka alkoi vuonna 1984. Taistelu, joka on muokannut elämäni ja näkemykseni kaikesta, mitä minulle ja muille tapahtuu.
Kun olen kulunut 15 vuotta ilman äitiäni, en olisi koskaan voinut kuvitella, että suurin tunne minulla on tänään kiitollisuus siitä 22 vuodesta, jonka sain hänen kanssaan. Vuosien taistelujen jälkeen selviytyäkseen sairaudestaan tunnustan, että hänen taistelunsa on saanut minut arvostamaan niin paljon enemmän kuin voisin koskaan kuvitella omassa elämässäni.
Kenelläkään ei ole oikeutta mihinkään. Olemme onnekkaita kaikesta ja kaikesta, mitä meillä on elämässämme.
Jos voisin palata ajassa taaksepäin ja viedä syövän hänen ruumiistaan, voisin vilkkua, mutta en voi. Vuosien taistellessani näitä ajatuksia olen löytänyt rauhan siitä, mikä oli ja mikä on. Tarkoittaako se sitä, etten koskaan surua enkä ikävöi häntä? Ehdottomasti ei. Mutta se ei ole enää koko ajan. Kun ajattelen häntä, muisti voi ponnahtaa sisään ja ulos aivoista hetkeksi. En pidä kiinni tunteesta enkä koskaan päästä irti kuin ennen. Toivonko, että hän voisi tavata lapsenlapsiaan, leikkiä heidän kanssaan, rakastaa heitä? 100% tietysti. Mutta syöpä ei saanut perhettäni nostamaan kättämme ja äänestämään, pitäisikö sen tulla elämäämme vai ei. Se teki meille, mitä se tekee niin monille perheille.
Toivon voivani sanoa, että se oli lyhyt matka löytää rauha syöpään, joka hyökkäsi häntä aggressiivisesti. Se oli kaikkea muuta kuin lyhyt. Se oli täynnä jumalattomia määriä pelkoa ja ahdistusta. Ei vain vuosina, jolloin hän oli elossa, vaan sen jälkeen, kun hän oli ohi.
älä ota häntä itsestäänselvyytenä
Voisi ajatella pelkoa hänen elinaikanaan. Pelko siitä, kuinka monta kuukautta vielä saamme hänen kanssaan. Pelko tuntemattomasta. Pelko siitä leviää enemmän. Pelkää mitä jos kemo ei toimi. Pelko siitä, kuinka elän ilman henkilöä, joka rakastaa minua enemmän kuin mitään.
Mutta pelko hänen ohi kuluttanut elämäni, joka ylitti kaiken mitä olisin voinut odottaa. Ennen kuin olet menettänyt niin merkittävän ihmisen elämässäsi, on vaikea selittää tai edes ymmärtää, miltä reikä sydämessäsi tuntuu. ÄLÄ KOSKAAN saa nähdä heitä, soittaa heille, puhua heidän kanssaan, jakaa hyviä uutisia, jakaa huonoja uutisia ... mitä se onkaan, EI KOSKAAN saa tehdä sitä uudelleen. KOSKAAN todella tuntea ja ymmärtää on valtava käsite. Tässä se tulee hankalaksi.
Kun tiedät, miltä tuntuu kokea sellaista kipua, et todellakaan halua tuntea sitä enää.
Ainakin näin aivoni reagoivat. Mitä tuo tarkoittaa? No, se tarkoittaa, että lopetat melkein useimpien asioiden tekemisen elämässä pelosta, että jotain tapahtuu, joka vie päiväsi, kun tiedät sen itseltäsi. Kun olin saanut lapsia, olin katastrofi. Kauhistunut jotain tapahtuisi lapsilleni, jos en olisi tarpeeksi varovainen. Kaikki ja kaikki, mitä pidät mahdollisena kohtalokkaana tilanteena. Se tekee elämisestä kovaa. On vaikea selviytyä päivästä, jolloin näet vain kaiken, mikä voi mennä pahasti pieleen.
kiehlin ultrakevyt päivittäinen UV-suojavesigeeli
Sitten oli hetki, kun äitini kuoli, tein napa vastakkaisen. Sanoin 'f * ck it' (tämä on ennen kuin menin naimisiin) ja tein mitä helvettiä tunsin, koska tunsin, että kuolen joka tapauksessa, joten aioin haastaa kuoleman ja elää elämäni tietäen, että jotain menossa lopulta tappaa minut riippumatta. Tunsin tuolloin 'Haluan mieluummin kuolla elämällä sitten elää elämäni kuolla'. Tämä on tarina toiselle päivälle.
Olen kirjoittanut monien vuosien ajan tästä menetysaiheesta. Kauan ennen kuin aloin koskaan blogittaa julkisesti ja jakaa näitä ajatuksia. Tuolloin se oli vain minä ja tietokoneeni näyttö. Kukaan muu ei koskaan nähnyt mitä kirjoitin. Otin eräänä päivänä vuonna 2009 kirjoittamani tiedoston. Kuusi vuotta sen jälkeen, kun menetin äitini. Koko viesti on minä raivostunut anteeksiantamattomalla vihalla. Sanani kuten myrkky paperilla. Käsien yläosiin osui kyyneleitä, kun kirjoitin silloin. Täynnä raivoa. Niin vihainen syöpään, niin vihainen lääkäreihin, jotka eivät voineet tehdä hänestä parempaa, vihainen ei-vaikuttavien lääkkeiden sivuvaikutuksista, vihainen siitä, että he toimivat riittävän hyvin tuhoamaan kaikki terveelliset solut, jotka hänellä oli. Niin vihainen, etten koskaan voinut soittaa hänelle. Niin vihainen, että hän jätti minut tähän maailmaan ilman häntä. Joten hullu syöpä ei antanut hänelle valinnanvaraa. Halusin repiä sairaalan. Vereni kiehui päivittäin. Se vaati kaiken, mitä minun ei tarvinnut hajottaa säännöllisesti. Minulla oli oikeus saada terve äiti, tunsin sen olevan osa elämää. Sallikaa minun säästää kaikki jännitys ... .. Eläminen täällä maan päällä terve on lahja. Sitä ei ole velkaa kenellekään meistä. Sitä ei voida taata. Joten jos olet terveellistä, kiireinen elämä. Aja uniasi niin hulluksi kuin ne kuulostavat. Jahtaa heitä, vaikka ihmiset sanovatkin, etteivät he ole tavoitettavissa Koska tämä lupaan teille, päivä tulee, etkä voi enää. En voi kertoa sinulle, onko se 90-vuotiaana vai yhdeksän päivän kuluttua, mutta se tulee. Joten kiireinen elämä !!!
Mitä muuta voin kertoa sinulle varmuudella, on se, että jos menetät jonkun elämässäsi, se voi aina satuttaa ajatellessasi heitä, mutta ajan myötä paranet paremmin. Minä lupaan sinulle. Saat paremmin käsittelemään siihen liittyviä tunteita, kunhan työskentelet sen kanssa. Jos haluat löytää tien, niin sinäkin.
Yritän tehdä elämästäni niin terveellistä kuin mahdollista. Toivottavasti saan olla tällä elämänmatkalla niin kauan kuin mahdollista ja pystyn fyysisesti tekemään niin paljon kuin pystyn niin kauan kuin pystyn. Mutta tällöin ei ole mitään takuuta. Neuvoni ... elää, rakasta, nauti tänään. Löydä tasapaino, joten jos olet onnekas ja saat pitkän terveellisen elämän, sinulla voi olla keho, joka voi liikkua ja hypätä ikääntyessäsi. Joten voit tehdä enemmän elämäsi kanssa, nähdä enemmän ja osallistua mukavasti muihin tapahtumiin. Se on minun suunnitelmani, mutta kuten me kaikki tiedämme, jumalalla voi olla minulle aivan toinen polku.
Tänään ja joka ikinen päivä. Muistutan itseäni tästä:
onnittelut, olet tyhmä kolmella kielellä
'Jumala antaa minulle seesteisyyden hyväksyä asiat, joita en voi muuttaa, rohkeuden muuttaa asioita, joita voin, ja viisaus tietää ero'
Toivotan teille hyväksyntää, rohkeutta ja viisautta matkallanne.