Siksi en voi enää rakastaa sinua

Siksi en voi enää rakastaa sinua

Bianca puutarhoista


En voi enää jatkaa rakkaus sinua, koska olen väsynyt.

Olen vakavasti, naurettavasti, ylivoimaisesti kyllästynyt olemaan oma masokistini. Olen kyllästynyt sitomaan itseni sellaisen miehen muistiin, joka ei edes anna paskaa. Mies, joka ei välitä edes tunteistani. Olen kyllästynyt usein toistuviin etäisyyksiin ja tapaan, jolla tunteeni heitetään huolestuneen epätasapainon tilaan, mietin aina, milloin aiomme saavuttaa pysyvän loppumme.

Olen kyllästynyt vatsan kuoppaan kohdistuneeseen hermostuneeseen ennakointiin, jonka on aiheuttanut pienintäkään viitteitä kiinnostumattomuudesta, jonka tunnen lähtevän vastustuksestasi. Tiedän, että vahingoitan itseäni vain prosessin aikana ja olen kyllästynyt tähän.

Olen myös kyllästynyt toiveajatteluun, joka kupli yliaktiivisesta mielikuvituksestani, kun toistan mielessäni toiveikkaita skenaarioita paremmista ajoista sinun ja minä välillä, kun asiat olivat kunnossa. Jopa nyt kirjoittaessani kuvittelen sinun katsovan olkapääni yli ja huomatessasi kuinka paha haluan sinut ja haluat minua yhtä lailla kuin vain niin pakkomielteisesti kuin minä haluan sinua. Minusta tuntuu hyvältä ajatella haluavasi minua tällä tavalla. Jotenkin se sammuttaa nälän väliaikaisesti.


Olen kyllästynyt vaivattomaan ennakointiin, jonka tunnen vatsassani odottavan sinua tekstiviestinä tai soittamaan minulle. Olen kyllästynyt teeskentelyyn, etten muista, että huijaisit toivoen loppuvan nämä tunteet samalla kun toivoisin palata alkuun. Tunnen edelleen niin monia asioita sinulle, jopa tämä outo tarve suojella sinua, jopa itseltäsi.

Sain juuri tietää, että poikaystäväni petti minua

En kuitenkaan voi enää rakastaa mielikuvitukseni, koska se ei mitenkään puutu siihen todelliseen yksinäisyyteen, joka on jossain intuitiosi ja onneni välissä.


Tiedän, ettet tule koskaan olemaan minun, kun myönsi olevasi polyamorous ja taipumusta vitsaamaan erilaisia ​​ihmisiä koko ajan. Pelkästään tieto siitä, että minulla ei ole ketään kutsua 'kumppaniksi' tällä rakkauden ja elämän taistelukentällä, saa minut suremaan joskus ja olen kyllästynyt surulliseen koko ajan!

Olen kyllästynyt olemaan oma muukalainen, koska en enää tunnista kuka olen.

Ajattelen sinua kaikessa mitä teen, enkä ole se, että olen rakastunut sinuun, mutta enempää rakastunut ajatukseen rakastaa sinua ja kuinka vähemmän yksin voisin tuntea, kun sinäkin rakastat minua.


Se saisi minut tuntemaan olevani pääsemässä jonnekin pidätetyn kehitykseni jatkumoon, kun olen taistellut neuvotella psykososiaalisen kehitykseni eristämisvaiheesta tai läheisyydestä. Huolimatta jatkuvista ponnisteluista ja neuvotteluista edellisistä vaiheista, en ole onnistunut varmistamaan tätä vaihetta. Haluan saavuttaa tämän vaiheen niin kovasti ja että rakastat minua tarkoitti, että saavutin tämän vaiheen, mutta vittu tuossa vaiheessa rakastavana sinä osoittautui alemmaksi, joka heikensi minua.

Kun ajattelen kuinka rakastin sinua, se sai minut tuntemaan heikkoutta kuin miehen sairas, säälittävä rakkaus. Rakastan sinua ja kadotat sinut tuntuu siltä, ​​että pelaan petokseni uudestaan ​​ja uudestaan. Kuin kulunut neula naarmuttaa ohuita vinyylilevyjä rikki levyltä.

Katson, että asia ei ole, en voi enää rakastaa sinua, koska rakastun elämääni, enkä näe sinua siinä kuin kerran.

Tunteeni alkavat kasvaa ja saavat hieman loogisen sävyn. Tiedän nyt, että joskus on parempi olla yksin kuin rakastaa jotakuta, joka ei rakasta sinua ollenkaan. Joskus olet henkilö, jota olet etsinyt koko ajan, etkä tarvitse kumppania, jonka yhteiskunta kertoo sinulle tekevän.

Olen rakkaus, jota olen etsinyt, tunteet, jotka tunsin puuttuvan.


Tämä ei tarkoita, että en kaipaa sitä, kuka olit alussa, mutta kaikki loppuu. Kaikki! Ja lopput ovat kunnossa, koska ne antavat tilaa uudelle alulle. Parempi alku. Vaalia aina aikaa, jonka vietimme nauraen ja suudellen sekä pitämällä ja syömällä. Tulen jonain päivänä kasvamaan pilkkaamaan näitä tunteita, kun aika pyrkii lisäämään koomista helpotusta kerran ja aikoinaan kasvaneen vanhentuneen täällä ja nyt todellisuuteen.

paras ystäväni muuttaa pois

Ainoa mitä olin teille, oli kuoppa pysähdyksissä, murrosikäinen kokeilu, joka päättyi yhtä nopeasti kuin alkoi. Siksi en voi enää rakastaa sinua. Ajattelin, että sinun pitäisi tietää tämä.