Siksi palaamme jatkuvasti toisiinsa

Paul Heimplatz

Tapasimme kiellettyjä ilotulitusvälineitä, joita ei olisi koskaan pitänyt sytyttää, mutta sitten panimme keskiyön taivaan palamaan ja maailmamme kyllästyivät yhtäkkiä luminoivassa, psykedeelisessä hehkussa, niin loistavassa muodossa, että spektaakkeli sokaisti meidät niin innostavaksi, että kaikki aistimme heräsivät ja poltimme itsemme uudestaan ​​ja uudestaan, koska sen mukana tullut korkea oli niin koukuttava, että se pimensi kaiken järjen.

Mutta kuten sanoin, meitä ei olisi koskaan pitänyt sytyttää tuleen.

kuinka näyttää kiireiseltä töissä

Koska näytelmän ja korkean jälkimainingeissa tuli pöly ja pimeys. Viimeisessä räjähdyksessä putosimme maahan, palasimme ja mustistuimme. Ja kun olemme saavuttaneet pohjan, se on ainoa kerta, kun huomasimme, että korkea ei ollut sekaannuksen arvoinen.

Mutta sitten syistä, joita emme voi koskaan ymmärtää, me vain astuimme takaisin toistenne syliin, yhä uudelleen. Meitä vetää toisiaan kuin magneetteja, vaikka tiedämme hyvin, että mitään hyvää ei koskaan tule siitä, että olemme yhdessä, jopa ystävinä.

Kuinka monta kertaa olen satuttanut sinua? Kuinka monta kertaa olet pettänyt minua? Ja silti pakotamme tämän niin kutsutun ystävyyden; yritämme kehittää uudenlaisen, toisenlaisen suhteen, jotain vankempaa kuin ennen, sanoit.

Mutta riippumatta siitä, kuinka paljon työtä me panemme siihen riippumatta siitä, kuinka paljon yritämme olla kärsivällisiä ja ymmärtäviä keskenämme, tämä sidos, jota yritämme kovasti luoda ja vahvistaa vain halkeamia ja katkoksia, jopa pienimmässäkin paineessa. Se vain räjähtää kasvoihimme joka kerta, ja sitten olemme taas palanneet ruudulle.

Ehkä tämä on kohtalo, joka kertoo meille, että meidän pitäisi lopettaa yrittäminen. Ehkä on aika lopettaa kaiken korjaamisen ja jättää rikkinäiset palat lattialle, koska palamme ja arpeutumme joka kerta kun yritämme. Ehkä meidän pitäisi vain päästää irti ajatuksesta, että voimme jopa olla ystäviä kaiken tapahtuneen jälkeen.

Koska vaikka olisimme molemmat sopineet siirtymästä kivusta ja aloittamaan uudestaan, vaikka yritämme ohjata keskustelun pois aiheesta, menneisyyden haavat vuotavat silti jotenkin nykyiseen, tahraamalla tämän uuden luvun sivut ja asettamalla paine tälle ystävyydelle, jota rakennamme.

Olemme luomassa uusia muistoja, kyllä, mutta sitten pienintäkään ongelma tai asia vain saa vanhat hirviömme nousemaan esiin, ja ennen kuin tiedämme sen, paljastamme jälleen hampaamme toisiaan. Menetämme mielialamme pienimmistäkin argumenteista, koska taistelumme johtuvat vanhoista haavoista ja ongelmista. Riippumatta siitä, kuinka paljon yritämme haudata paskaamme, hajoamisen haju on aivan liian voimakas, emmekä voi sivuuttaa sitä tosiasiaa, että tämä vaikuttaa meihin niin kauan kuin näemme toisiamme.

Uskon sanontaan 'poissa näkyvistä, mielestäni', koska kun muutin pois ja lopetimme yhteydenpidon muutamaksi kuukaudeksi, melkein parani suhteemme aiheuttamasta traumasta. Melkein. Mutta sitten palasin ja näimme taas toisemme ja aloimme jälleen kerran solmia 'ystävyyden' toivoen, että tällä kertaa teemme asiat oikein, koska olemme jo 'siirtyneet eteenpäin' ja polttaneet vanhan kirjan.

Mutta tässä olemme muutama kuukausi myöhemmin, emmekä vieläkään tee sitä oikein. Ei edes lähelle.Haavoittuvuuden hetkinä, kun olemme yksin ja musiikkimme soi ja meillä on ollut liikaa viiniä, sormeni ulottuvat edelleen automaattisesti ylöspäin jäljittääksesi leukaasi kun huulesi kaartuvat hymyksi ja me silti halailemme kuin rakastajat ja suudelemme toisiamme hyvästit tai hei huulille, kuten tapana, josta emme voi päästä eroon.

Nämä hetket, nämä yksinkertaiset asiat muistuttavat minua jatkuvasti siitä, mitä olimme kerran, ja minussa on aina toivoa, että ehkä jonain päivänä tien päässä olemme loppujen lopuksi meitä. Ehkä pääsisimme vielä yhteen turbulenssin jälkeen. Ja niin aseistettuna näillä ajatuksilla menen aina taistelemaan ja taistelemaan puolestamme päivä päivältä, vaikka päätymme aina raunioihin.

Ehkä se on myös tuttuus, joka pitää meidät palaamassa, ajatus, että vanhan liekin on aina helpompi sytyttää kuin aloittaa jotain uutta muukalaisen kanssa.Mutta totuus on, että se on kaksinkertainen vaikeus ja kolminkertainen sydänsärky, jos palaamme jatkuvasti kaiken tuskamme juureen, koska tekemällä niin me hoivamme vanhoja haavoja samalla kun yrität aloittaa puhtaalla pöydällä. Ja juuri tästä syystä emme koskaan parane.

Emme pysty toipumaan täysin menneisyyden traumasta, jos seisomme edelleen samalla taistelukentällä, jossa meidät ensin tuhottiin, jos pelaamme edelleen samalla tulella, joka ensin poltti meidät. Se on kuin elää kauhu uudestaan ​​ja uudestaan. Se on kuin yrittäisi ystävystyä kivun kanssa toivoen, että olisimme immuuneja sille, kun pienintäkään kosketus voi repiä haavat taas auki. Kukaan ei pysty parantumaan tällä tavalla.

Sanon aina, etten palaa luoksesi, mutta teen koko ajan päinvastoin. Huomenna, tänä iltana, muutaman tunnin kuluttua, kun kirjoitan tätä, tiedän, että ottaisin puhelimeni ja soittaisin sinulle, ja tekisit saman. Siksi lähdin uudestaan. Koska en voi jatkuvasti nähdä sinua ja sanoa hyvää huomenta joka friikki päivä kuin se ei ole mitään. Emme voi parantua täysin, jos olemme edelleen liikkeessä samassa maailmassa.

Huomenna, tänä iltana, ehkä muutaman viikon päästä, tiedän, että voisin löytää rohkeutta katkaista täysin siteet sinuun. Joskus jotenkin olisin tarpeeksi rohkea polttamaan kaikki sillat, jotka yhdistävät minut sinuun, koska olen kyllästynyt menemään edestakaisin menneisyyden ja nykyisyyden välillä. Ehkä jonain päivänä heräsin ja huomasin, että kaikki tiet eivät johda takaisin sinuun.

Aika. Annan itselleni aikaa. Jonain päivänä voisin jotenkin saattaa loppuun palautusprosessini ja päästää sinut lopulta irti.

He sanovat, että on joitain haavoja, joita edes aika ei voi parantaa, ja olen samaa mieltä, koska aika ei parantanut meitä. Uskon, että se johtuu vain siitä, että emme antaneet aikaa tehdä työtä; syöksyimme takaisin takaisin ja pakotimme sen. Ja siksi haavat leikattiin uudestaan ​​jo ennen niiden parantumista.

Uskon, että pääsemme jonain päivänä. Mutta meidän on kuljettava tie paranemiseen yksin. Toistaiseksi yritän hitaasti irrottaa itsestäsi ja katkaista kaikki siteet, jotka sitovat sydämeni käsiin.

miten voin ottaa yhteyttä

Ehkä tällä kertaa teen vihdoin asiat oikein.