Kun rakastamasi jätti sinut entiseksi

Kun rakastamasi jätti sinut entiseksi

joestpierre


Ensimmäisenä hetkenä, jolloin panimme silmät toisillemme, tiesin jo, että siitä tulee jotain erilaista. Meillä oli tämä voimakas kemia, joka heti toi meidät lähemmäksi eroista huolimatta, joita meillä oli kahden henkilön joukossa. Joten luonnollisesti halusimme viettää enemmän aikaa yhdessä ja teimme juuri sen. Vitsimme, nauroimme, suutelimme. Ennen kuin tiesin sen, olin jo pudonnut hänen puolestaan ​​kovasti ja nopeasti. Se oli niin hämmästyttävää, että se tuntui melkein liian hyvältä ollakseen totta.

Todellakin, se oli liian hyvä ollakseen totta. Yhdessä vaiheessa asiat yhtäkkiä poistuivat. Voisin aistia, että hänen kanssaan oli jotain, kun hän alkoi etäistäytyä ja lopettaa kommunikoinnin kanssani yhtä paljon, mutta en ilmaissut huoleni. Toimin kuin kaikki oli normaalia, koska halusin nähdä, miten asiat pelaavat. Eräänä päivänä hän kertoi minulle, että hänen oli lähdettävä kotikaupunkiinsa osallistumaan sukulaisensa hautajaisiin.

pelottavaa kun näet sen kuvia

Kahden viikon aikana, jolloin hän oli poissa, olin huolissani, mutta ripustin viimeiseen kertaan, kun olimme yhdessä rauhoittaakseni itseäni. Niin paljon kuin halusin valehdella itselleni, intuitiosi oli oikea. Palattuaan hän vältteli minua kolmen päivän ajan ja sitten sanoi kasvoilleni, että hän ei rakastanut minua, hän oli edelleen rakastunut entiseen tyttöystävänsä.

Olen edelleen rakastunut entiseen. En rakasta sinua. Nuo sanat kuulostivat niin yksinkertaisilta, mutta tuolloin toivottomalle minulle ne olivat kiviä raskaampia. Se oli kuin loppu kaikelle, mikä koskaan merkitsi minulle mitään. Olin järkyttynyt, olin vihainen, minua nöyryytettiin ja kyllä, olin erittäin loukkaantunut. Se oli liikaa.


Silmäni olivat kaikki punaisia, enkä voinut vakavasti hengittää. Sinä yönä juoksin pois ja nousin satunnaiselle bussille, johon minulla ei ollut aavistustakaan, mihin se johtaisi, mutta en välittänyt. Halusin vain paeta koko maailmasta, vaikka tiesin, ettei minulla ole paikkaa paeta tuosta painajaisesta.

En tiennyt mitä tehdä. En voinut ymmärtää mitään siitä. Kaikki, mitä ajattelin olevani minun, olin koko sydämestäni arvonnut vain kadonnut kuin ponnahtanut kupla silmieni edessä. Luulin, että hän sokaisi minut. Hän löi minut mukaan. Hän sai minut takaisin. Olin vain väliaikainen apuväline hänen särkyneelle sydämelleen.


Ja kun minut ripustettiin kuivumaan kaikki haavoittuneet ja rikki, hän hyppäsi yhdestä suhteesta toiseen ja jatkoi onnellista elämäänsä naisen kanssa, joka oli pilannut hänet, naisen kanssa, jota en voinut muuta kuin mitata itseni, koska rakastettu mies valitsi hänet, mutta ei minua. Mitä hänellä on, mutta minulla ei ole? En tiennyt.

Tiesin, että hän sai minut tuntemaan oloni, rakkauteni oli haittaa ja olin hullu edes ajattelemalla, että välillä oli jotain erityistä. Ja miksi sen piti tapahtua minulle? Miksi sitten? Tarpeetonta sanoa, että olin kurissa.


Ajatus hänestä haavoitteli minua kuin joku vain puukotti minua suoraan rintaan, kun olin repeytynyt eroon rakkauden ja vihan välillä häntä kohtaan. Ja mikä imeytyi eniten, on se, että jos en olisi käskenyt itseäni vihata häntä, se rakkausosa minussa olisi heti juossut hänen luokseen eikä olisi koskaan voinut päästää häntä uudestaan, kuten iso häviäjä.

Se oli tuolloin kovaa, koska kaikki tunteet olivat niin voimakkaita, että ne hukuttivat minut ja elämän jokaisen heräämisen hetken tunnottomuuteen saakka. Kesti hyvin kauan ja paljon tietoista ponnistelua, jotta asiat vihdoin saatiin perspektiiviin ja keksittiin jotain vapauttaakseni itseni hänestä ja tuosta menneisyydestä. Tein sen, koska minun piti.

mitä k tarkoittaa tekstissä

Tajusin, että kun tällaiset asiat tapahtuivat, vaistoni oli syyllinen, syyttänyt, uhrannut, mutta en koskaan kerran askelta taaksepäin ja yritin järkevästi ajatella, mitä koko tilanne todella näytti minulle hänestä ja suhteemme tilasta . Sen sijaan nielin sääli pillerin ja keskityin jatkuvasti saamaan hänet takaisin kaikista vääristä syistä. Kateus, epävarmuus, epätoivo, pakkomielle - nimit sen. Se oli kaikkea muuta kuin rakkautta, koska olin menettänyt rakkauden pisteen. Rakkaus päästää irti. En päästin irti. Olin itsekäs.
Pahinta on, että annoin tuon miehen kävellä sisään ja ulos elämästäni mielihyvin, koska hänen kiintymyksestään, ajastaan, rakkaudestaan ​​oli tullut jonkinlainen palkkio, jotain jahtattavaa, jotain menetettyä, joka oli otettava takaisin, jotain se oli ehdollinen onnellisuudelleni, paitsi että onnesta oli tullut hämärtää. Unohdin jopa, että kiintymystä ei ollut tarkoitus taistella. Ei. Se annetaan vapaaehtoisesti ja rakkauteen tarvitaan kaksi.

Minulle on pelottavaa, kuinka tunteet voisivat sokottaa minut ja valloittaa minut tuolla tavalla. Mutta luulen, että ainoa tapa, jolla voisin koskaan oppia päästämään irti ihmisistä, joiden ei koskaan ollut tarkoitus olla elämässäni, jotka eivät halua jäädä.


Mikä tärkeintä, se oli minulle mahdollisuus oppia: antaa anteeksi, hyväksyä ja kunnioittaa ihmisten valintoja, vaikka tämä valinta merkitsisi sydämeni murtumista. Ehkä minun pitäisi olla ylpeä siitä, että antoin sen kaiken, minulla ei ollut mitään pahoillani, ja olisin kiitollinen näistä kallisarvoisista mahdollisuuksista pohtia ja kasvaa, jotta en ryöstä seuraavalla kerralla, kun tapaan todella kelvollisen henkilön.

Nyt taaksepäin kävi ilmi, että tuo mies oli paljon viisaampi kuin minä. Hän jätti minut olemaan rakastamansa henkilön kanssa, kun pidin kiinni hänestä - jonkun, joka ei halunnut minua. Ajattelin, että olin jumissa tuossa tilanteessa, mutta totuus on, en ollut. Minulla oli aina valinnanvaraa, ja teen edelleen. Valinta kävellä pois minua loukkaavista, valinta olla onnellinen, siirtyä eteenpäin, valita joku, jolla on molemmat jalat ovessa, joka on avoin rakkaudelle ja valmis rakkaudelle eikä tyydy vähempään, varsinkin ei joku, joka ei rakasta minua samalla tavalla.

Olin kamppailu, mutta se oli toteutettavissa. Tärkeintä on olla rohkea - rohkea päästää irti ja liikkua eteenpäin. Jos pystyisit tekemään niin, niin luota minuun, se on ehdottomasti kunnossa, koska aika huolehtii lopusta. Loppujen lopuksi, jos emme poimi itseämme, kukaan muu ei voinut ja pystyisi meille.