Miksi kämppiksesi seurustelu voi olla koskaan kauhistuttavinta asiaa (tai ehkä parhaana)
Olen hakenut Googlesta muunnelmia 'kämppiksesi seurustelusta' ja 'miksi sinun ei pitäisi koskaan käydä kämppäkaverisi kanssa' ja 'mutta haluan! PYSÄYTÄ GOOGLE! ' noin 10 miljardia kertaa viimeisen 48 tunnin aikana.
Siellä olen töissä kolminkertaisen näytön seisovalla pöydälläni vertaillen artikkeleita ja lukemalla syytä 17 000 siitä, miksi minun pitäisi päästä eroon tällaisesta sotkuisesta tilanteesta; jotain 'koska sinun täytyy pitää kakusta ja muusta tavasta etkä todellakaan halua häntä tietävän, että sinulla on normaalit, toimivat elimet, vai mitä?' Ei, VixenBloggerChickWhoWentToAStateSchool.com, haluan säilyttää illuusion siitä, että herkulliset viinirypäleet, jotka suuhun suosittelen suuhun, eivät koskaan pääse paksusuoleen ja että ainoa käyttämäni sanan versio liittyy kieliopilliseen käyttöön. Haluan hänen ajattelevan, että olen paska kimalluksessa ja että leivoin piirakoita seksuaalisen suosiota tehdessäni ja että minä itse asiassa heräsin näin.
Totuus on tietysti paljon tummempi. Selviän pääasiassa pop-torttujen, hummuksen ja evästevoin takia, koska kulinaariset taitoni vaihtelevat jäästä paahtoleivään. Käytän kyseenalaisen määrän flanellia talon ympärillä suoralle tytölle, ja herään muistuttamaan 12-vuotiasta poikaa murrosiän aikana. Voi, ja minä vain piristin todella ääneen kirjoittaessani tätä yhteisessä keittiössämme. Ehkä hän saa selville, kuinka arvostan kaikkia Andy Cohenin tuottamia esityksiä ja kuinka pidän joskus purkkia maapähkinävoita sängyssäni, koska ... maapähkinävoita. Koska joku, joka on viettänyt paljon aikaa yksin koiransa kanssa, voin kertoa teille, että nuo kummajaiset pienet pienet bitit ovat melkein suurin osa olemassaolostani.
merkkejä siitä, että olet ystävä, josta kukaan ei pidä
Toki, minulla on työtä ja lähetän joskus sähköpostia tänne tai sinne. Voin heittää kasvot ja juoda tyylikkäässä cocktailbaarissa; tuen itseni jakkaraan, jalat ristissä kuin minx, lyöen silmäripsiäni villisti kuin menettäisin kontaktini. Mutta suurimman osan elämästäni olen oikeassa siellä missä nyt olen: istun alusvaatteissani keittiössä juomassa bourbonia, vielä kosteana ja hiukan kypsää spin-luokassa.
Jokaisen miehen, joka saa kurkistuksen naamion takana olevasta naisesta ennen kuukautta 15, tulisi juosta kukkuloille. Täällä San Franciscossa meillä on paljon heitä. Valitse kukkula. Juokse sitä kohti. Hauska on, että hän ei ... aluksi. Ja vielä, mikään ei voi kirjoittaa Nicholas Sparks -romaanista, on tullut paukutuksestamme, ja rakas tyttöni, lupaan, että sinäkään et todennäköisesti ole poikkeus. Joten ennen kuin lähdet juoksemaan ilmoittautumaan yhteiselle Costco-kortillesi, lue seuraava.
1. Tapasit hänet Craigslist .
Mahdollisuudet ovat, että jos olet keskimääräistä alhaisempi, rikkoi 27-vuotias tyttö, joka tarvitsee kodin, osui Craigslistiin. Jos olet yksi ihminen maan päällä, joka saa sen toimimaan huonetoverinsa kanssa, sinun on joskus kerrottava lapsillesi ja lastesi lapsille, että tapasit Craigslistissa. Sinusta tulee Craigslist-pariskunta. Olet pohjimmiltaan yhden Monster Truck -rallin päässä keskiviikkoillasta. Se voi olla hautakivelläsi. Ajattele sitä.
2. törmäät hänen kanssaan matkalla vessaan ja ihmettelet, pitäisikö sinun suudella häntä.
Mitkä ovat säännöt ja protokollat? Milloin olemme 'thang' ja milloin olemme seisokkitilassa, toipumassa thangy-nessistämme? Tiedät mitä tarkoitan. Voit olla hämmästyttävän aikaa jonkun kanssa, jonka tapaat! Voit mennä vaellukselle tai tuijottaa vesistöjä yhdessä ja keskustella syvällisesti mielekkäästi, tai ehkä vain alastut ja näet, mihin aivosi etelässä vievät sinut.
Mutta kaunein osa kaikkea on, kun pääset kotiin ja hengität siihen ja palautat itsetuntosi. Purat: purat sängyn maapähkinävoita ja annat koirallesi outoja ruuansisäisiä ääniä huvin vuoksi, vain nähdäkseen, pureeko hän sinua. Et voi tehdä sitä, kun asut jonkun kanssa, jonka tapaat. He kuulevat sinut ja kyseenalaistavat järkevyytesi - sen ei pitäisi tapahtua ennen kuin olet huijata heitä naimisiin. Mietin lyhyesti, pitäisikö meidän käyttää pieniä nastoja, joissa lukee 'miehitetty' tai 'tyhjä' ilmaisemaan nykyistä mielentilaamme suhteidemme suhteen, kuten port-o-potts, mutta emme löytäneet yhtään Amazon Prime -sivustosta.
3. Sinulla on outo tunnepurkaus.
Veden kiehuminen ja jätit kannen päälle kuin tyhmä basso. Sitä ovat olleet viimeiset 3 päivää asunnossasi fyysisen kynnyksen ylittyessä. Kukaan ei ole mukava, mutta sinulla ei ole ratkaisua, joten pidät suun kiinni, kunnes hän tuo sen esiin.
Kun hän tekee ja ehdottaa, että valitset 'suhde' takaisin 'suhteeksi' pienillä kirjaimilla 'r', sinusta tulee oma pahin painajainen. Käänsin hiukseni ympäri niin paljon, että luulin vetäneeni lihaksen käsivarteen. Muutin tiiliseinäksi. Sammutin. Ja alimmalla hetkellä luulen, että tein metaforan hammastahnasta. Ajattelin vain sitä Pixar-elokuvaa,Sisältä ulosja kiroin noita pieniä kusipää, että he vuodattivat jotain kuumaa ja mausteista kaikkialle keskukseen. Ja sitten tajusin, että se, mitä ajattelin voivani siirtää hauskana, oli oikeastaan todellisia tunteita. Jotain, johon en ollut aivan valmis.
Mutta arvaa mitä? Voit myös jättää huomiotta kaikki nämä syyt ja ottaa riskin. Suureksi äitini epäuskoiseksi en koskaan aikonut vaikeuttaa elämääni lankeamalla kämppikseni, mutta se tapahtui. Ja olen niin onnellinen, että olin tarpeeksi avoin tutkimaan sitä.
Hänen suudeleminen oli kaikkein räikeimpiä ja innostuneimpia, mitä olen tuntenut sen jälkeen, kun avasin lounaslaatikkoni kolmannessa luokassa ja näin lounaan. Ehkä hän on kauhuissani emotionaalisesta toimintahäiriöstä, joka minulla oli, tai se on väärä ajoitus, tai meidän ei ole koskaan tarkoitus olla mitään muuta kuin kaksi ihmistä, jotka säilyttävät Haagen-hälytystään samassa jääkaapissa, mutta en olisi ollut uskollinen itselleni jos en olisi seurannut suolen hinaajaa, saimme ensimmäisen yön silmämme. Ystävällisyys ja syvyys, jonka heti tunnistin hänen silmissään, paljasti nopeasti yhden hauskimmista miehistä, jotka olen koskaan tuntenut, ja uskollisen, sielukkaan ihmisen, jonka on yhä niin onnekas nähdä joka päivä, kun tulen kotiin.
Suolistasi on tarkoitus paitsi oluen viimeinen lepopaikka. Joten anna sen opastaa sinua ja vittu mitä kukaan muu kertoo sinulle. Useammin kuin ei, olet todennäköisesti päätynyt hieman sydämen mustelmiin kuten minä, mutta käytäntö jättää sinut pehmeämmäksi, kunnes jonain päivänä myös sinä löydät unelmiesi Craigslist-miehen haiku-keskustelupalstalta.